孤单不是因为自己是一个人，而是在自己一个人的时候发现唯独自己是一个人。

印象中，曾经有那么一个人，他觉得说，我一直很捉摸不透，好像不想让任何人了解我内心真正的感受，或许这样的我不值得拥有对我真心付出的朋友。听起来很夸张，也很伤人，但我不记得这是不是真的了，因为长大之后，我发现记忆是不靠谱的。不过，我还是被这句话深深地影响着。心想我是真的那么不堪吗？还是说这句话的人才不值得拥有我这个朋友？至今我仍然得不到答案。毕竟人总是会为自己做辩解嘛，错的永远是对方，但我希望在这件事上，错的不是我。不知道会不会有哪一天，有人能够告诉我？

 歇着歇着，就年末了，还剩下数月，我依然无从……

我就像雨天，但没有人不喜欢晴天，我便想学习晴天。

可有人说，你要先爱自己，方能爱别人，方能遇上对的人、适合的人，可又有谁会被雨天所吸引呢？没有人不喜欢晴天，所以我想学习晴天。

我就像雨天，但我想学习晴天。

 这里已经不是只有自己的地方了……

若真有平行时空的存在，不知道当下的你会在干嘛？

很好奇你的生活会是怎样的呢？你和你的家人和朋友之间还处得来吗？你目前有在为下一个人生目标而努力着吗？如果有的话，好想知道你在为什么而忙碌着呢！我想象这个时空的你生活是充实的，你很自信、乐观，工作能力强，也很积极向上。你的生活从不孤单，因为你交游广阔，人缘好，朋友好多好多。感觉你的生活很让人羡慕，我也替你感到开心。

那，会不会同时在另一个时空的你过得不一样呢？或许那个时空的你是迷惘的，漫无目的的，走一步，却想不到下一步怎么走的。那个时空的你活得很恐慌，你四处张望，却找不到方向，而你也确信自己彻底迷失了。你很奋力地去讨厌这个世界，也讨厌这个世界的自己。你痛苦地在呼吸着，不知道为了什么。你是这样，你身边的人也是这样，被无奈重重地打压着。你不再期盼明天的到来，甚至希望没有明天、没有以后。你的心很沉重，我感受到了。然而，无奈的我还是希望你能过得轻松一些，希望你能快乐。想给你一个紧紧大大的拥抱，那会是什么感觉？就像是对你说，“辛苦了，我相信接下来的日子会变好的，接下来的日子会是好的”。

而在这个时空里的我还在探索着生活的意义，想要像你那般自信，也想要像你那般坚强，但最想要的还是能够感受生活该有的纯粹。

苟延残喘，又回到了原来停下来的地方，走了那么久，沿途风景不变，心境也没变，唯独偶尔感叹自己不够坚强。把自己困住了，想走却没有离开的勇气。改变是很挣扎的，很想合上眼，然后意识瞬间消失，没有任何的气息弥留在这世间上。怨怼着生活艰苦，内心深处却还微微地相信着世界是美好的，可前提是你有改变的勇气吗？

记不起从何开始，自信心被慢慢消磨殆尽，我不再相信自己了，觉得自己什么都不是，也觉得别人同样认为自己什么都不是。是自卑感作祟吗？自己的无能被无限放大了，想要改变所需要的勇气已然是个庞然大物，内心的脆弱油然而生，也显得自己更微不足道。

改变不是一朝一夕的。可我该从何做起？想向朋友倾诉，但实在太害怕自己的软弱会换来鄙视。也可能只是一时的落寞，我需要说，不见得别人必须听见。倘若那么刚好被你看见了，不好意思，也谢谢你。可能我可以振作起来的，就从无能开始慢慢一点一点做起吧？回想起有时候，无能的我，偶尔还会自视过高呢？直到薄弱的自我感觉被戳破。

我不想当社畜，更不想当毫无用处的人，我想这是我对自己人生的一种期待吧。

今天心情很很差…很差…很差……
想找个人聊聊天，谈谈心，找一个安静的人听我哭泣，
静默的陪伴就是给我最好的安慰。

可是，现在却很孤寂……
一个人都没有。