一直以来，都很害怕着一种感觉，那种感觉是自己给的……我很害怕被别人误会，甚至于会觉得做了一些不对的事，会想着别人到底会怎样评论我。那种感觉，很飘渺却也很扎实，实实在在的一种恐惧。有人要我说谎，我说了，内心却那么地挣扎，对自己做的事感到愧疚，徘徊于良知与现实之间。显然，世界不再单纯了。回想起儿时上的课，听的话、道理，那些都不再是真理。如今，是，是是，非是非；是，亦非是，非亦非。活着，不再局限于任何限制地下，其实到头来为的是什么？

有那么一封信，写了但寄不出。有一些话，想了想却说不出。沉沉叠叠了许多的沉默，安静的背后隐藏着多少心酸。内心的挣扎，如同一道又一道的伤划破了心墙，很痛，很痛。即使伤痕再深，外观仍然完好无缺，这就是这个世界看到的我。一次又一次地伤害自己，在没有办法的情况下还是得一次又一次地替自己疗伤。伤了又伤，疗了又伤，无数次的轮回，何时才能停止。什么时候才可以不用再伤害自己了呢？虽然明明就知道自己是脆弱的。还要给自己多少个假象，还要再骗自己到什么时候……

三月三十日二O一六年

我真的很累，我好想消失，消失在这个世界上。我很痛苦，因为我不是哑巴，可是我却说不出我最真实的感受。我真的非常痛苦，我很难受，很想死。不过理智告诉我我不能这样，所以只能盼望哪天可以把我带走，带离这个痛苦的世界。

给姐姐的信

28/3/2016
实在是不知道要从何说起，脑子有太多的想法，心里有太多的感受，而言语根本无法完全捕捉它真正的意义。我不知道要怎么说，也不知道要怎么解释，一丁点头绪都没有。此时此刻的我，是无比地词穷，唯有想到什么说什么，也不知道你能明白多少，了解多少。

那几天下KL找Jiayun，其实也是借机会离开一下，原本Sooling说不能去，应该都会延迟下个月才去。不过当下的我只觉得我好想离开，哪怕是短短几天也好，我想要喘一喘气。你说你从越南回来不多久，就要下中国了，这让我更笃定要自己一个人驾车下KL。其实出发前，也很害怕万一路上出什么状况，一个人应付不来，可是还是不管那么多了，去了再打算。一路上，我想了很多，真的很多很多，想到就觉得当下要告诉你，不过就是记不得。我只记得我这次下去，是要好好沉静下来，想想要怎样写一封信给你，确确实实地交代一下我一直以来的感想。

最近都在想的事情，不过于我打算离职，到外面打工。本以为公司搬来之后可能心境上会有什么转变，没想到还是一样，甚至觉得比之前还要糟糕。我知道姐姐你工作真的非常辛苦，我真的懂得，所以我一直不停告诉自己，我要好好工作帮轻你，就算是做不了什么大事，至少小事情也用不着你烦。我也明白我是幸福的，基本的都不缺，有背景，有靠山，又有那么大且可以让我任意发挥的平台，我深知自己是幸福的，不过日渐过去，我开始对自己不耐烦了。我想要离开！我要的不是这些。

其实公司上下应该都很清楚我的处境，应该都认为其实我很闲，很悠哉，没什么事好烦，烦的也用不着我管，本身是不太在意，不过难免也是会有一些小难过，不过我明白自己也改变不了什么，所以就算了吧。那天，在咖啡厅你不是问我说，我会不会觉得压力姐姐比我厉害，比我有成就，其实我真的一点都不在意。我知道你是真的厉害，又不是假厉害，连我自己也承认我老姐是真的真的非常厉害，也告诉过自己哪天也要像姐姐一样厉害。况且，我到这里来，又不是为了超越谁，我的目的很纯粹，我只想减轻你的负担，不为别的。
不过慢慢地，我日渐疲惫，我开始觉得自己活得很卑微，我想要跳脱这个框子，我现在最缺的不是机会，也不是平台，是自身的条件——我最缺乏的是自信。我也曾想过，会否一切是因为我胆怯了呢？可能我一直认为只要我离开，姐姐会忙上加忙，婆婆会没有人照顾。种种的可能性，或许恰恰就是我说服自己让自己留下来的原因。但，也很有可能是因为我的胆怯，而让我选择不决定离开的借口。我是多么地软弱啊？
姐姐，我觉得很累。我觉得这是我人生中一个很重大的决定，我知道现在公司也面临着重大的考验，我实在是不应该在这个时候离开，但是我只想告诉你我的想法和感受。我知道自己在公司是不会有多大的进步，在外未必会成功，但也不至于失败。我只想建立起自身的价值，累积这方面的经验与知识，起码不需要听别人说啊。我之所以什么都认同，是因为我什么都不会，我是一个空瓶子，你放什么进去里面就是什么。太多的是与非，对与错，我都还没有太多属于自己的立场去看待。我没有太大的野心想要干什么大事，我只想要让自己更有价值，现在的我是虚无的，再好的机会，再大的平台，我都做不出什么来。
我想要自己的人生过得更充实一些，不想要hea着过一辈子。我想要学习独立起来，我想要成长，不想在被你们保护了，想要学会怎样去保护自己。我知道你跟爸爸的出发点都是为我好，不过能走多久，能走多远，只有我自己知道。我不是离开了就不再回来，我只是把自己变得更懂事了再回来。

I keep praying to God, I hope He would be kind enough to take my life. I feel like I had lived enough for all these times as day goes by.

I'm bored!

心都累干了，我的心干了。哈哈哈哈哈

哈喽！好久不见，最近的你好吗？在另一边的你过得怎么样？别来无恙？我在这里，还是一样无聊着地过着每一天。每天都很显，无所事事的，其实也不是无所事事啦，只是都不太想做事，闲着闲着就过了好多个秋天。刚才，出去买便菜的当儿，脑子忽然浮现了一个想法：

“我是全公司里最闲的，因为我是老板的小儿子。我成天闲着没事干，因为我是老板的小儿子。我干的活不多且都很轻松的，因为我是老板的小儿子。我有钱，因为我爸爸有钱。我有车，因为我爸爸有钱。我有信用卡，因为我爸爸有钱。反正，我就是含着金锁匙出世的。有钱就是任性，不是吗？我什么都有，别人没有的我有，别人有的我也有，反正有钱就是任性，不是吗？含着金锁匙出世，就很了不起，反正我命好，不是吗？”

“可是我却不快乐，一点也不快乐。我的快乐重来都不是来自这个家。什么都有了，还有什么好不快乐的，有钱就是任性！我确实有钱，可是我一点都不快乐。我不能像一般人，不开心就可以随意在社交网上大写特写，因为这样让员工看到了会不好看。我不能像一般人累了就喊累，因为我干的活不比别人多，而且都轻而易举。我不能随意翘班，因为不可以做坏规矩，要做个榜样给员工看。我是公司的高层，虽然我一窍不通。我要带领一众员工，虽然我什么都不会做。我命好，因为我有钱。我有钱，因为我老爸有钱。我什么都有，还有什么好不高兴的，果然有钱就是任性！”

每当有人问我现在就职什么，我都会告诉他们我到爸爸公司里帮忙，而他们的反应都会觉得那很好啊，毕竟是自己的家族生意。可是，心里从来没有为此而高兴过。我不是为了钱在这里打工，也不是为了想要学到什么而在这里打工，更不是为了想要见到什么人而在这里打工。就连自己也不清楚自己的去向，或许有钱就真的是任性！