脑子里片刻不休，想着的还是同样的事，同样的人……
看重过的，怎样都放不下，可是……自己却被放低咗……
很害怕被遗忘了，已经不被需要的感觉，好难受，因为自己成了可有可无的角色……
突然发现，很多时候都只是自己一厢情愿，如果当初不选择去相信不就好啦？如果对朋友还是有些保留，有些防范不就好啦？别人都这么说。
我相信，难道一直都是错的……
相信，是那么的单纯，那么的快乐， 可却是错的……
活得好难过，一直都是……
家里的是，我解决不了，朋友的事，我已经失望太多太多了……
突然发现，自己一直都是活在恐惧底下，我很害怕所以我没办法拒绝家人对我的要求，我很害怕被朋友嫌弃所以都一直尽量地在配合着，我害怕的，太多，太多了……
每天醒来，都是在做别人想我做的事，感觉很无我，很委屈……
或许别人会觉得其实我是幸福的，打从这一点，那个人，根本不谅解，也不曾试着去了解我的难处，也没资格说我，因为随时最生在福中不知福的是他们自己……
真的好累，好累……我很想把我内心的世界宣泄出来，但是对这家人我说不出，对着朋友亦如是……很无助，很压抑，有话说不出，只好苦水往肚子里吞……
活得那么悲观，还有什么生活意义可言呢？

复杂的心情，从没停顿过，时而失望，时而难过，一切都造就成无形的压力……
很苦，我说。在家，靠不得；在外，亦是如此……
何时开始呢？自己开始觉得活得不耐烦了……
眼看的，苦涩，难堪，无地自容……心想的，疲惫，累赘，寂寞孤独……
落寞的自己一个人，脑袋空了，再也想不起谁，即使我一直想，一直想……
去了一趟昔日喧闹的咖啡店，坐在四人桌，唯独自己一个人……
看着广阔的足球草地，吃着以往一样的娘惹鸡饭，却只是一人份……
那么熟悉的喧闹，已变得平静，淡淡的风，轻轻的……
周遭的友人，已不再，已不在……
失望着被失望着，错综复杂的思绪，从来不被理解，也一直被误会着……
失望些什么？解释过，却被遗忘了。既然别人不在意，自己还在意什么呢？

持续僵持着，谁也不让谁，那种感觉很累赘……
还是放下吧！不再去埋怨什么，安静地，让之随流水漂去……
同样的问题，发生了两次，竟然还是解决不了……
我希望……这一种感觉，这一类问题，不会再有第三次……
就那么最后一次，好吗？

这真是一块伤心地啊……
倘若有一天，我能够放下现在的执着，能够畅怀大笑，我希望我能记起现在的感受，我要学习如何去放下一些事……
在外，不会表露，但自己一个人，还是会感伤，当然我知道我不是自己一个人，我也有真心的朋友……
我知道我不能渴望谅解，但我很感谢有你们的陪伴。有了陪伴，当然感触会少了些，但还是需要自己去习惯一些改变……
那么快，时间过了，那么快，事情变了；很庆幸，我高兴过，感动过，当然事情难不免会有些许变动。曾经拥有的，我会珍惜那份愉悦，想起，还是会嘴角上扬。淡淡的，快乐，足以抚平不安的心。
我，还是我，一样的在期盼着，希望有一天，希望有那么一天，活得比当下更好……
是时候，学着放下曾经提起过的，那份幸福，留给更需要的人吧，自己，该寻找自己的另一片广阔了……