有人看似前途似锦，康庄大道已铺前路，漫漫长路一路顺风相伴，真叫人羡慕……有人腰缠万贯，富甲天下，餐餐吃好、住好，一生幸福随伴，真叫人妒忌……然而，极其美好的一幕，现实中真的确实无误吗？刹那间，纷纷对别人的生活感兴趣起来。怎么都活得那么悠哉？那是表面的快活吗？还是只能说你们真懂得展现生活美好的一面。说实在的，真的有那么一点羡慕与妒忌。总觉得，那也太幸福了吧？烦恼、困难，都没有吗？相比之下，怎么会有天壤之别呢？即使自己再努力地，刻意地去表现自己如何幸福快乐，其实一丁点儿都不快乐。都是伪装出来的，去表现一些根本不存在的快乐价值。怎么那么苦呢？做回自己不就好了吗？自己检讨自己不足之处，努力改变，做到自己最满意的。现在，虽说是别无选择，但还是不要放弃原轨，留下来，还用得着呢？想要对自己负点责任，做好自己想要的，梦寐一般的使命，设计自己的生活。好好加油吧！

漫无目的地走着，仰望一片漆黑的未来，那会是怎样的一个世界。对于这一切，自己仍抱着无奇大的问号？期待着什么美好的事会发生。至今仍找不到属于自己对生活的意义。曾经有那么一个人走得那么地靠近自己，那么地靠近，却还是有那么一段距离，逗留不久，就掉头走了。对于离去的背影有点儿莫名的难过，心想怎么那么轻易就放弃了吗？在人生的道路上总是有几个人会那样般地擦肩而过，回眸之际，背影已在人群中散去。我还在等着您呢？什么时候才要带我找寻自己呢？寻觅着被束缚的自己，脑子里到底在想些什么。捆绑着自由，洒脱出走的倒影，仿佛涟漪般散去，如同泡影。我伸手打开心房，里边乌漆墨黑的。躲在无边的空洞世界里的其中一个角落，偷偷哭泣。也没有勇气找寻出口了，都已习惯黑暗，连瞳孔都闭上了，心里更是漆黑。一直等待着一双手，一双拉拔他，带他离开沉默的手。一直这样等着……等着……

最近的我，怎么啦？朋友难以置信地觉得我过分的奢侈，甚至觉得我怎么了吗？我自己也不太确定那是怎么一回事。可能暗地里隐藏着什么难过的事，这也不好说。可能我真的是抱有难么一点点的私心。不知道怎么了，总觉得很想炫耀自己过着奢侈的生活，很想让别人知道我过的很好，很快乐，很想受瞩目，哪怕不多。越是执着，就越是显得自己孤单懦弱。朋友对我而言，仍然很重要，是非常重要。朋友简单的两个字包含着多么深重的意义在内。对于友人，我是用心去爱着他们的。只可惜生活不是必然，对别人好并不会得到相同的待遇。朋友对我的影响，是可以改变我的人格。不知道是不是从那一刻起，我变得不再那么快乐，一直过着强颜欢笑的日子，默默地去承受一切，这也是因为朋友而改变的。曾经对任何一个人失去信任，胆怯了，不敢再去相信，只因不想再被欺骗，那种感受，千刀万剐。伤口至今仍无法痊愈，留下了阴影，不开心的记忆，在身边盘旋着。如果说在街上遇见到他们，我想我会躲得远远的，当下立马转身的情景、心情跟记忆仍历历在目。是我不配拥有真心的朋友吗？但是比起那些完全不顾及我感受的人，我身边还有两位甚至更多很关心我，也很在意我感受的人。只可惜我不再有勇气向他们倾诉心中的苦了，自己也变得更封闭了。这算是后遗症吗？但不管怎样我还是很感激他们一直鼓励我、逗我、哄我。我真的很爱他们，所以那么一餐奢侈的晚饭，其实一点都不贵，那么一点点钱不足以衡量他们在我心里的重要性。我希望我能够遇上更多关心我的人，我想慢慢淡忘了不该想起的不快乐。一直都抱怨着说已经回不去那时候的我了，但此时的我想努力找回自己，找回当初很爱笑的那个自己……LSJ，我会努力把你们的不好忘得一干二净，快乐美好的记忆就把它留在枕头底下吧。加油！！

如果可以选择，我宁愿一个人，那么多的关系，亲情、爱情、友情，每一段关系都连带着一种负担，爱，伟大，同时亦是屈人的。真的好累，身边每一个都不停地在打压我，不停地在伤害，即便是有心还是无意，我也不能再承受多少了。心力，已尽，不想再去谦让所有人。很想很想离开这个世界，弃其名，断往来。活着，明明就是折腾人的，根本没有值得活着的意义，我只能祈求神拿回我的生命，随时都可以，不管什么时候，我已不耐烦了，真的不耐烦了，每过一天是一天，累赘了自己的肩膀，膝盖已触地，沉重地压着背，喘不过气来。多活一天，只不过是被折磨多一天。人世间个个各怀怪胎，每天看着人在相互计算，不累吗？我看了，也很厌倦，也看不下去，很折腾人。不想再呼吸这龌龊的空气，恶心死了！我厌世了吗？但我是真的累坏了。打从那一刻起，崩溃以后，一直伪装着。时刻斟酌着内心的伤，振作不起来，已经振作不起来！已经回不去了，那原来的自己……