找不到人说，找不到人说……内心满满的郁闷，我找不到人说。没有谁可以拉我一把，没有谁可以带我逃离困境，没有谁来帮帮我？没有谁……没有……

总是不开心的自己，对于自己对生活上的不满与怨怼，我也开始厌倦了。厌倦了难过，厌倦了无奈，厌倦了很多很多，最后开始厌倦了自己。我要快乐！快乐你在哪里？积极呢？去旅行了吗？乐观嫁到多远去了啊？剩下的寂寞，死粘这我。慢慢地，难过就靠过来了，悲观也来凑热闹。我到底怎么了？重重的责任，大大的包袱，我真想逃避啊。真想。真的很想……

我寂寞寂寞就好~ ~ ~
唱是容易，做倒挺困难的。寂寞寂寞就好？好空虚的感觉，空虚得很想紧紧抱着双腿蹲坐在角落处。曾经觉得自己很执着于没有人明白自己这件事，到现在还是一样执着着。很伤心因为没有倾诉的对象，很难过因为没有说话的地方。以为过一阵子就会好的，但其实不是，只不过是压抑住自己，连自己都被蒙混过去的感觉，直到开口诉苦的时候，那一份感伤才确确实实的涌现上来。原来自己一直以来都是难过的，只是一直在伪装。苦得都变涩了，涩得直至无言无语能够形容的一份感触。三番四次地劝说自己，是时候要改变了，应该爱自己多一点，干嘛把自己搞得遍体鳞伤，那么痛，又没有人会懂得，何必呢？何不当一个真正快乐的我，每一个笑容都跟内心成正比，不做作，不装不假，最真挚的笑容。很努力却好似什么都没做到，一点进展都没有的人生，犹如漂浮在海中央，四面环海，无边无际，载浮载沉的，茫无目的一直飘荡着，都不知何去何从。好伤心喔！告诉别人，又怕别人烦。那么多的思索，那么多的顾虑，怕这个怕那个，就连难过也不能尽情的抒发。一点一滴地斟酌着伤，根本就无济于事。很想尽情地痛苦，嘶吼个痛快，起码我真的伤过，真的痛过。似有似无的感伤，就好像便秘一样，不管怎样，唯一的方法就只有把宿便给统统拉出来。如果能的话，我的人生应该掀起新的一页了，另一个阶段，开心的我，什么时候才会真正能体会到呢？那一刻不需要找人倾诉的我……

哈喽哈喽~好久不见，你好吗？在世界另一边的你，过得还好吗？一切还顺心吗？还是习惯这里的空气，沉静的带有一丝丝忧郁忧郁的味道，孤寂恬淡的空洞世界，零重力，愉快，自在，爽！这一阵子发生了好多好多事，才发现今年好难过哦。关关难过关关过？那是真的吗？问题不再相同，变大了，变复杂了。决定不再是决定，是责任，是重担。思考的方向变得错乱不定，时而向东，时而往西。事与愿违，不顺心。很挑战吧？或许吧。仿佛事情来得很急，逼着自己去成长，去接受。试过绝望，软弱无力，甚至失去方向。害怕得想要逃脱，仿佛空气变得如此稀薄，只想蹲在无人角落，紧紧抱着自己，慢慢呼吸，慢慢想。那时候的我，绝望地低着头沉默，自己一个人转牛角尖却又转不出来。执着着谁能来救救我？一个明白我的人都没有？刹那很痛苦地呐喊道，自己也无奈地承认了寂寞，一直等也等不着谁。真的像塔罗牌占卜那样吗？一个人，一个倒吊人？今天，依然寂寞，但是也学会放下等待的执着，等不着一句安慰，也可以自己振作好过来；等不着一个拥抱，还是可以自己学会坚强站起来。我要努力保护我自己！别人常鼓励自己应该正面一些，听多一点正面力量的曲目吧！参多一些正面力量高亢的朋友吧！唯独自己深知，我不悲观，我很正面，只是面对失败与挫折，难免还是会卑躬屈膝地走过，微笑是在眼泪流干以后，彩虹是在阴天雨天过后。我很强，我知道。还是那句，没有谁比自己更了解自己。子非鱼，安知鱼之乐，汝非吾，安知吾之乐……