其实还是一样，很辛苦，但说不出口……那种感觉，让我喘不过气来，眼看，耳闻，甚至心想，为什么唯独是我一个人承受，那种莫名的压力。胸口闷闷的，什么时候才可以安然度过这种状况。真希望有那么一个人可以把我给救出去，一直希望着，祈求着，日后不要再让我遇上同一类事件，可以的话，能免则免。不想再受伤害了，更不想掩饰自己的伤口。活着一味顾忌别人怎么看，怎么想，最后也是会一个人躲在角落里空想。说不出口就是说不出口，说了，辛苦的还是自己，因为别人总是把我自己的问题放大，然后再交还给我，那说了还有用吗？我很累，我很伤，就连复原的时间都没有，就得开始处理新问题了。我很累，有谁懂得吗？即使知道，也被无视，真的那么一点存在价值都没有吗？很想大声呐喊，呐喊自己的名字，至少这样证明了自己还存在着，还是在呼吸着……

最近是怎么了？很累，且很颓废。事情错综复杂，复杂交集着种种问题，问题中却带有伤感的情怀。总结来说，最近都不快乐……
繁琐的情绪，起起伏伏的，不由自主的关上了门窗。门窗紧紧闭着，隐约听见于门外急促的敲门声，外边犹如喧闹的市集，很吵，很吵……
闭上了，回应只是多此一举，结果也不再写多余的字，说多余的话。
并不希望如此，别无他法，只好让思绪在自己的世界里打转，不去干扰别人……
依偎在紧闭的窗户旁，细缝微微透光，微醺的眼神凝视着窗外的世界，感叹的世界的美丽，也感叹着美丽带来的伤害……
瘫痪的心灵，唯有眼睛使力地不停转动，看着周遭的一片黑，在等待着什么……
需要的是一把简单的钥匙，简单地把门窗打开，把心房打开……
快乐与不快乐，是在于自己如何去看待吗？人人都这么说，但却不这么觉得过……

单纯的眼里，看见了骇人自己。那是真正的我吗？或许我真的变了，我敢这么说，是因为感觉已经不同了。以往开朗的自己，越走越深，越走越远，背影越来越迷离。自己背对着自己，看着自己过去的背影，感觉很熟悉，却又很陌生。心想我以前真的是那样的吗？竟然变了那么多？那现在的自己是什么？而我不再觉得，现在的是真正的我。或许我真的该静静地想想，我需要空间来反省自己。有可能我无心伤害了你，但是很抱歉，我只能说我不是故意的。我已经不能很确定的说，我就是这样。过去的我，真的是那么的单纯，那么的开朗吗？我到底是怎么了？我会试着放下很多很多的执着，或许我需要那么一点时间，找回自己，找回那份单纯的快乐……

朋友说自己只是别人空虚的替代品，就好像当某人欠缺了生活或心灵上的一部分，那她就会出现并填补这份空虚。而这句话，唤起了当年某人跟我说过的另一句话，“朋友只是生命中的过客”，每个朋友在生命的道路上，会相遇、同行，最后就只是擦肩而过。我想，应该是倒翻了。我是朋友生命中的过客，虽然算不上填补别人心灵上的空虚，但却成了别人生活中的点缀物。从朋友，到另一个朋友，都只是那么短暂的暂留，那么快熟络，也那么快生疏。一个一个的走过我身旁。是因为我都一味向后看吗？我不晓得。只知道每个人，都留不久，待不住。没关系，反正我也只是个过路人，所以也没差，只是该习惯偶尔的一个人……