我似乎在掩饰些什么。她，这么说着。
恍然发现，自己正在很逞强的试着去展露根本不属于自己的一面。
也试着去让人相信自己真的改变了，变得不像从前，变得像是另一个人一样。
我真的一直都是在掩饰着吗？我一点都意识不到，只是听了那番话，有点动摇了。
一直都是坦然面对着的时候，别人说我猜不透，说我只会隐瞒什么都不说。
其实在我细诉心语的时候，你认真听过吗？想起来一样感伤，仿佛自己一直都是不开心的。现在，我看似坦荡荡的，别人却也相信我真的变了，唯有她发现我只是在掩饰着自己。其实做人很简单，想要别人怎样对自己，自己就得先怎样去对别人。
一切一切，我都做到了，只是一直受伤，一直失望。那么简单的要求，也换不到些什么。日复一日，才发现，原来自己压抑了那么多，悲伤了那么久。
复原得再快，也抵不过问题来得多。负伤，而得不到平静，却必须迎刃，受伤。
是否忘了曾经简单的快乐？自问，自己得不到的，身边的人也给不到。
只想离开，飞向他乡，想要过别人的生活，体验别人的感受。而留下这残骸，在此处腐败，在此处化为灰烬，随风相送，成为风中的颗粒，自由自在……

忽然一阵无形压力压了下来，顿时感到微微的哀伤……
有种不被信任的味道，是否自己所说的话不够公信力，还是所说的一切都是无稽之谈，根本就没有所谓的公道与理论存在？是这样吗？我怀疑着？
突然感到很卑微，时不时就怀疑自己，这样好吗？是否欠缺了些什么？
那个不停地在支持我的你，在哪？曾经出现过吗？还是从未出现过？
是否有这样的一个人？落魄时，我需要一句鼓励的话，振奋的一句加油。
寂寞时，我需要一股推动力……我没自信，所以我感到无助。
但是又有谁看得见我的懦弱，又有谁愿意推我一把？
我需要歇一歇，我自个儿的能耐，也是有限度的，更何况现在这幅没信心的躯壳……

雨声滴答滴答地，独自一人在车上，塞车，下雨，关上收音机，聆听着雨滴敲打着车盖的声音……一个人享受，一个人的寂寞……
她，搭船去了。他，赴约去了。而他，变了。而她，还是一样的。
一个人走在路上，有点空虚，有点紧绷，有点压抑……一个人想着东西，原来是会那么地悲伤……很多很多的执着，很多很多的包袱，累赘地，落寞地跟随着……
此时此刻，只想有人能够让我用力抱着。说过的，别人听不懂，真真切切的感受却怎样也传达不出去，牢牢的被关在自己的世界里……
有很多真心话说不出口，所以渴望着一个拥抱，一个紧紧的拥抱，即便什么都不用说，心房早已卸了下来。曾经很担心过，自己会否崩溃，所以也不敢去尝试。但是自己真的守得很苦，很累，很想真正的放下……
一切尽于一个逗点，不是句号，完整的却又是一个缺陷。能否把过去不愉快的画上句点呢？我不要求绝交，因为着并不能解决问题，只是逃避而已。我想，结束这段友谊，以和谐的方式去结束。即使结束了，还是能够坦然去面对。在街上见到面也不必不开心，也不必害怕。倘若有缘再见，就给彼此一个从新认识彼此的机会吧？这比绝交来得好，同时也解决了一个没有结局的问题。一直执着着，很累。一个人一直执着，又没有人能够分享，就只是一个人，更累。我不是他们，没有谁让我依靠，没有谁让我诉说。家人？这应该不用说了。
其实，我是不是很有问题呢？这个问题，自己也想了很久……

他眼睛泛泪……闪烁中看见了忏悔，还有些许的纠结……
想必也压抑了不少，或许他真的是改不了吧，那也是本性，应该也很努力过了。
其实一直都很疑惑着自己这样做，值得吗？但是我也没想那么多了，或许真的变了，变得不会去渴望别人能够像自己对人那样去对待自己，也变得不去计较什么回报了。我只希望能够帮的就帮。或许身边的人也放弃了他，但是他就是生性如此，但别人会这样做也是能够被理解的。趁现在当他还需要人陪的时候，我还可以帮助他，但毕业以后，真的没办法在像这样去帮他了。希望他自己能够清楚自己的脾性，能够改善是最好的，也希望他以后能够遇上更多好的人，希望他往后的日子能够过得开心、自在。即便他日后会忘记我现在对他的付出，我也不会去在意了，我只想要跟着自已的感觉去做，做自己能够做的，做自己想要做的……
除了这件事意外，今天也是让我有所启发的一天。我不想再默默地当一个服从者，我希望能够带领大家，做好这次的毕业展。我突然很有自信的感觉，想要担当起主席的一些责任，虽然名义上还是个小小的秘书仔，但是我突然很有抱负。我不希望身边的朋友在为此担惊受怕，我不希望身边的朋友为此而失去信心，大家都人心惶惶，群龙无首，失去方向不止，甚至不知所措。我希望大家能够振作，希望能够把握这最后一次的合作机会，痛快的享受这一次过程。我会更积极地去奋斗，希望大家也能够做最后一次的共同进退……
别人靠不住，咱们得靠靠自己啊！！