就因为一些突如其来的安慰和关心，而对另一些朋友感到失望，并且加以一句“我一直都相信错了”，让我替我的朋友感到很不值……
你真的认为，真心的去关心一个人，就只是那么一句慰问而已吗？
真的就那么表面吗？
你认为一直都相信错了，是因为以为应该关心你的人却不再关心你了，而感到失望吗？
其实，一个人，是不可能会永远地去支持、关心一个人的。人的心，会变，犹如天气般。主动久了会变，是因为累了。那么何况是那种被忽视的感受，更让人怯场、退缩。
你是否想过，他们不再关心你了，或许背后还有什么原因呢？
我们不能一味责怪别人，那自己呢？
当你被忽略了，我们同情你，并且陪伴你。然而，当你不需要我们的陪伴时，你忽略了我们，而我们也不吭一声，默默地接受，甚至麻木了。
我们也是有感情的……相同的情况放置在我们身上，难道我们就没知觉吗？
就凭这点，你并没有顾虑过我们的感受……
其实，我们会同情你被冷落，是因为我们自己知道那并不好受，但是你们何曾关心过我们的感受？要知道我们也是会失望的，也是会难过的？懂吗？
要是一直关心着一个人，但往往都被对方忽视，你还会继续那么无私地去关心对方吗？
想别人对你好，是不是该想想自己到底是怎么对待别人的呢？

郁闷有时，欢愉有时……生活点点滴滴，是不该只沉沦于悲伤的泥淖里……
不知不觉，自己也变了。变得学会附和，而不觉得压抑，做着平时都不可能会做的事，或许这就叫成长吧？发现自己并非昔日的那种纯粹和简单。
不说沉重的事，说点开心事吧！今天参加了“妈妈”的二十一岁生日派对，虽然规模不大，但是还是玩得乐在其中。说实在的，其实不管在哪里，或是什么事，只要和朋友在一起，其实都会得到那么纯粹的快乐。顿时发现，自己又看得见和朋友相聚相扶的那份愉悦。感觉自己渐渐走出了对朋友失去信心的阴霾……
朋友的确很重要，即便只是对我而言。我视朋友为情人、亲人。我希望自己能完全放下过去的阴影，实实在在的去相信，去依赖。即使会遇上意料之外的事，朋友由始至终，还是给我带来最大快乐的人。我相信，我也爱我的朋友。希望一日一日地过去，能够和现在的好朋友继续携手走下去，也希望在不远的未来，能够遇上更多更多的好朋友，得到更大更大的快乐……
我相信，幸福……也就是这么简单……=D

此时此刻的心情……

说了那么多，已经没有言语能够解释了……

不懂错在哪里？……

我也只不过是个想幸福的人……

寂寞地当一个很想幸福的人……

忍不住，按下了早被禁止的按钮，看见了久违的文章……
失落感，微微地，然而还是在空气中弥漫着，薄薄的。心里面，埋得很深很深的一个问题，欠缺着一个答案，或许那是直到目前依然放不下的因由。
打从开始就没有勇气开口的话，也都得不到确确实实的回应。
经过了那么多，伤也淡了，倘若再次叙述事情经过，心还是会稍微变得沉重……
看了那么多，听了那么多，也说了那么多，余音，未停过。
感觉一直原地踏步，没有上前，亦没有退步……
真真切切的心里话，仍然逗留在心里，该说的，说不了；不该说的，亦如是……
那时总有好多话，来不及说，也不敢说……
不能接受的，还是试着去接受、面对。眼看着，却说不出话来。
就剩下那么一些沉默，沉默宣泄了一切，也述说了我，只可惜你听不见沉默……
只盼望这种感觉，能被谁带走，不是情人，亦不是朋友，只有自己。
其实不管过了多久，还是一样难过。从未变过……

又是那么一种落魄的感觉……
明明一切都安排好了，就是差那么一点点，全盘计划给打乱了。
而且那么一种不受邀的感受，或许以前的我会极为失落吧？
现在只是觉得：“唉，又是这样！”
跟别人合作好累哦……是自己想太多，还是别人想不够多？
我不晓得，只觉得别人就是欠缺那么一份细腻。
想起来，很多零零碎碎的事，已经不能讨论了，那我待会儿该流浪去哪？
一个人，默默地坐在麦当劳上座，周遭冷冷地，又是一个人了……
突然发现，其实一个人也习惯一个人了，很多时候都是这样。
厌倦了去提醒，厌倦了去体会，因为领略的就是那么多，也不会再多了。
一个人的份量，极限直到这，再多的，也接收不了……
目前，只想搞好毕业展览，只可惜很难跟别人合作，我在意的，别人或许认为不是什么问题。唯有安守本分，做好自己手头上的幕后工作吧。我埋怨人，人埋怨我。
一个人，静静地，做着一些不显眼的工作，哈哈。
好冷哦！！*颤抖着*

感觉上经了一场对骂战，刺激又恐怖，耳都赤了。

感觉什么都没说到，只因另一方似乎没听进去，不知道会不会被认为我是在故意挑衅，找架骂呢？好喘哦，虽然不是用口说，但是要打那么多字，手指头还是会累……

说了那么多，没被听见的感觉，很白费心机；好意被认定是恶意，很不知所措……

是不是因为自己担任着一个小小秘书的职位，就无权过问呢？感觉上，一定是认为我在多管闲事，我又不是负责那一块的，那么啰嗦干嘛？我在枉做小人啊……

稍微有点明白为什么平时自己不多说，随和就好……

或许就像这样，说了也白说，因为被认定毫无建设性，而且还存心挑起事端……

一直都让人有好印象的我，竟然也会有让人恨之入骨的时候……我是否变了？

而这到底，是好还是坏呢？

机会不是等来的，是自己争取得来的。但是，事情并不是那么的轻而易举……
毕业将即，最后一个学期了，毕业了就是另外一种生活，发现越来越步近社会了，突然觉得有一些胆怯。那是多大的一个转捩点啊？需要些时间才能慢慢适应……
遗憾的是，在学生生涯里没有参加过什么比赛，直到最近，学校有一个开放性的设计比赛。只可惜，导师只是筛选了四位学生。明明就是开放给所有学生的……
导师这样的动作，剥夺了想要参选而没被选上的学生。感觉上就像还没参赛，就被批判为失败一样，是那么有一点不公平。
原先，是打算自个儿向导师索取参赛表格，但是还是畏缩了。
心不停地想，没被选上或许是有原因的，或许真的做得不好。失望哦……
一直都没什么自信心的我，只想得到那么一些认可，偶尔还会自我感觉良好地认为其实自己真的做的很不错，但往往都不被赏识。心想，真的只是自己以为吗？
只想能够被认同，或许我真的没想象中那么好吧？那就该多加把劲咯……

还是老样子，一副总是把事情放在心上的样子。
哪怕是一个字，甚至是一句话，也不曾放过……
反复地在思量着，是不是真的做错了些什么？？
错，是因为在意而在意吗？那我真的做错了很多……
其实一直都试着，真的很努力地在试着，试着不要把朋友看得那么重。
即使周遭的人都那么跟我说，但是我很不情愿这样子……
还是喜欢一贯的毫无保留，虽然卸下心墙，会伤痕累累。
但是就是做不到不真心对待别人……
这个问题一直缠绕着自己，我想，得到的结论都是一样的，我还是会毫无保留地去交朋友，因为这是唯一可以出自于内心，不任人主宰的决定。
是我的选择，我相信自己……
经过那么多不愉快的事，避开的避开，接受的接受，至于是否真正面对过事情，我不晓得。有人决定走到着，就祝福他吧！生活中，不能强迫任何人时时刻刻地跟随在身边。每个人都有属于自己的路要走。遇上了，只是当中有点小交错，交错过了，就得回到原轨上，继续地走，继续地与不同的人交错着，就这样一直地重复着，生命不过就是如此。
要相信，地球不停地转动着，昼夜也没有停下来过……
分秒慢慢地过，事情也会过去的。
加油吧！你已经停在原地很久了，是该继续了，朋友……

我自杀了……对于自杀，可能有人认为是件既愚蠢又懦弱的行为，因为选择逃避而不敢面对现实，是自卑的，是胆小的……
可是，对于一个站在天台，四处徘徊，且往下望并想象着自己自杀样子的我，对于过去自杀往生的人，我感同深受……他们并不懦弱，反而他们是勇敢的，要知道选择结束自己的生命，是需要多麽大的勇气吗？？
他们并不是愚蠢，他们也没做错，他们只是没有机会被安抚，被体谅……
错的人，是身边最亲最亲的人，家人？朋友？最能够给予关心跟安慰的人，一直以来却也没做了些什么？？
你知道当一个人，走到了落寞的尽头时，是多麽的无助吗？？眼看眼前就可能是绝路了，身后也没有一个人来劝阻，那种失落，是很苦的……那么地失望，不需要任何力气，轻轻地跳跃，就等于给生命画上了句点……
当时候的我，四处地瞭望着，很痛苦，很无奈，我想不到谁，也想不到可以去哪，当下只是觉得彷徨失措……我欠缺的就是那么一点勇气。或许我根本没有想到要这样，一直都想好好地活着，但是根本没有人试着去谅解。除了苛责，还是苛责。我不想活得那么委屈，我不想活得像囚犯，我不想过着担惊受怕的日子。心想，到底为什么自己会沦落成这个样子呢？？
失落的我，看着身边的好友，也说不出半句内心的苦，只好默默地离开……
走在广阔的天台，静静的看着繁华的都市，心里边哭着。自己一个人失落，外边却有人风流快活着，我为什么不能像他们这样？一直都被认为生在福中不知福的我，有几个人能真正了解当中的苦呢？？仰望着天，安静地呐喊着冤屈，好想哭，真的好想。很想找妈妈，真的好想。但是我知道我不可以……