有很多不想要做的事，没法了，只好逼着自己去做。没法了，只好把他当做是上司，上司给的任务，必须去执行，没得选。没法了，只好把他当做是老板，老板提出的要求，尽可能去配合，去满足。这样想，心舒服些许。也许放下了架子，很多事都能做得到。些许平复，但还是有些许压抑，架子不是霎时间说放下就放得下的。才发现自己原来也是有架子来着……

我离不开这里。就是不懂得要怎么离开？就是不懂得要如何离开？离不开，是因为害怕。我害怕的，太多太多。多得，我真的不知道要如何说出口。人一旦成熟以后，顾虑变多了，阻碍着自己前进的方向。我，甚至迷失过，恍然发现自己当下在做着的，怀疑是不是我梦寐以求想要做的？不开心，却只能等云飘过，等日子挨过，等热茶变冷，等月缺变圆。活着就是一直在等待。快乐也是如此。我，一直在等，一直在等待，专属于我的快乐……

很想换一换工作环境。很想试探自己，到底是工作性质的落差不同，还是纯粹是自己懒惰不想做工，所以才一直给自己找理由推托。我很想让自己能够快乐起来。去做很多，自己梦寐以求能够做的事。想体验一下千奇百变的人生，然而却事与愿违。想要自私地逃脱现在的生活。很想不去顾虑那么多，很想不去在意别人怎么说我。即使是家人也好，有可能会被认为自己很任性、不懂事，甚至只顾自己不为别人着想。那么重的罪名，只是想想而已都觉得痛苦得喘不过气了，更不用说要认真去实行。活着，其实时间不是很长。真的能在意那么多吗？真的能顾虑那么多吗？忍让着，忍让着，可能就剩不了多少时间。明明可以很好的人生，就这样任人安排操控吗？很不甘心，真的很不甘心。但是我没能力改变这个事实，没有一丁点反驳的勇气。被掐着脖子似的，已心力交瘁……

是自己不停地在埋怨吗？还是，现况真的有问题了？好累好累……心很累，感觉只想躺着，什么都不做，什么都不想。到底这样的我对吗？就连我自己也不知道。倘若真的跟从自己的感觉去做，铁定会出状况。因为深知自己做不到，所以都很鼓励身边的人，尝试跟着自己感觉走。每个人都会有烦恼，每个人都会有各自的问题，每个人都会有不开心的时候……很多很多，很像自己的，总是被捆绑住，约束着，自由没了，自己也没了。每个人都有自己的想法，但怎么会总是被别人牵着鼻子走呢？别人的一字一句，总是那么地有道理；反之，自己的一举一动却成了借口、理由。好沮丧的世界啊……其实谁也没亏欠谁什么交代，但往往总会有一大堆无形的责任，重重地把一个人给压着。这个世界有会替别人着想的人，也有不会替别人着想的人。而会替别人着想的人总是处处替不会替别人着想的人着想，然而自己只能够默默的去承受别人施于的一切一切。总是觉得自己不对的感觉真的好卑微，好寂寞。有谁？到底还有谁会了解？

今天的我，不快乐……不知道从什么时候开始，对于生活上的遗憾，在年级尚轻的我开始累积了起来。打从违背自己的那一刻，对于生活的憧憬，变得越来越暗淡了。曾经何时，我都不曾想过接管爸爸的生意，因为那是爸爸的，子承父业，在这个文明的时代，已经不再是必然的了。自己也深知自己不是做生意的材料。长相可以遗传，个性可以遗传，但兴趣是绝对不能被遗传的。选择用同理心去试着为对方着想，所以选择了放弃出国留学的念头，那是第一大遗憾。选择在公司帮忙，不去外边打拼拿经验，那是人生第二大遗憾。设身处地为对方想又如何？换来的不就只是觉得我没有责任感、不积极，不认真。相反，倘若当时一味坚持自己的选择出国留学去了，结果会是怎样呢？很简单，想也想得到，就是觉得我自私只顾自己、做事不分轻重、不懂事、任性、不替别人着想，等等。两者亦让我感到无奈与失望。活得那么卑微，无疑会让我觉得活着并没有多大的意义，而选择自我毁灭的念头。不过，庆幸自己得到上天的眷顾与怜悯，让我走了那么久，还能保持着那一份绝对的理智。其实啊，人生在世又有谁会轻易地想要结束自己的生命呢，不过就是活得如此无奈与卑微。总是软弱地去接受别人对于自己所施加的想法和意见。那么多，那么多的想法，重重地可以把一个人给压得喘不过气来。活着，已经不是简单的事，复杂凌乱的现实社会，让人开始追溯简单的感受。但是人类最白目的不过于不懂得如何去简单放下，放下了自然而然就会过得自然、简单，快乐。我很纳闷自己的立场总是那么微不足道，但同时也觉得自己很伟大，因为能够给与大家无限大的忍耐与包容，无形中自己仿佛变身成为俗人的出气筒，意见箱。好不快乐，这是真的！到了目前为止，还不晓得自己存在的价值是什么？活得那么卑微，没有意义，甚至于零价值的人，那就是我。不要再跟我说我比起很多人是幸福的！如果拿我来跟你比，也轻而易举显得我聪明多啊~（自信的说）所以不要再这样了好吗？每个人对于幸福的定义不同，而最求所谓的幸福等同于自身最缺乏的一种感官物质。这个理论简单来分析就譬如说，我有你没有的，所以你觉得我比你幸福；而他有我没有的，那他就比我幸福；总括来说，那他不就比你幸福多了吗？这个假设并成立，但也更支持幸福对于每个人都有着不同定义的说法。这样应该懂了吧？懂吗你？你懂吗？不管怎样，不要放弃治疗好吗？加油！

在家真爽，在家真舒服，在家真快活！感觉很久没有窝在家里发闷骚了？好怀念这种感觉，慵懒无聊跟木讷的快乐。很感谢一直都不开心的自己。因为总是难过着，才知道快乐的时候要好好珍惜，能够快乐的时候要好像品尝甜品一样，一咀一嚼，细细品味。甜滋滋的，享受生活就是放慢脚步，放空着去瞭望，呆滞地去感受，一丝丝的舒服感觉。谁说负不如正？我反而觉得负面的东西总是很伟大地在扮演着自己的角色，其实自己心里面总是默默地在难过着，又有谁了解被讨厌的感受呢？我想要给它一个大大的拥抱，并且告诉它，我不讨厌它，反而很感谢它。如果没有不快乐，我就不知道什么是快乐。如果没有绝望，我就感受不到什么是希望的暖光。如果这个世界没有了不好的，就不会造就所谓的好。我很感恩有不好的存在，谢谢你们！让我们一起来，拥抱不愉快……

我想，以后我都不再抱怨了……

星期天晚上，一个人回到了公司。很恬静，很冷。但是很舒服，很自在，且很快乐。: )

最近的我，好容易掉泪。怎么说？我又哭了，像个孩子，却也像个疯子。想说的终究表达不出来，稀里吧啦地乱说一通不标准的语句。不停地拭泪，一直擦、一直揉，还是停不了。怎么了我？我不太晓得解释。眼睛还红肿着，干干地。哈哈。当个普通人，真不容易啊……

说着说着，开始说些客套的话了，话变得越来越粗糙，越来越表面。面对着友人，已说不出什么内心话了。谈笑风生，只不过是短暂的快乐。太多太多不敢说的话，藏着藏着，才发现自己到底变得有多畏缩啊。所谓的知己良朋，在我最沮丧的一刻，也想不起谁。好朋友依旧是好朋友，只不过变得属于较亲近的朋友。至于知己？我不晓得。不知道从什么时候开始，心里已容不下一个人，可见能走到我内心深处的人少之又少。还是从来没有过？只记得曾经何时，有那么一个如此靠近的背影罢了。也不想埋怨谁，深知谁也不需要不需要自己的那个谁。没有被需要的感觉，固然心痛，但也重复再重复地尝试过了。滋味一般地苦，从未变过。我很害怕寂寞，然而更害怕不被需要的感觉。想想，其实一个人，不是更好吗？

爱与信任是并存的。Never a love without faith.

我不知道要做什么？

我只想要有个人对我说：“你真的幸苦了。”

我很快乐，我很开心。一切烦恼都烟消云散了……

真的那么需要人陪吗？有软弱到如此不堪的地步吗？到底什么时候才会振作起来？真是的……正面的我总是那么短暂不长久。还记得早晨的我还那么地朝气蓬勃，再到了中午就死气沉沉了，连吃个午餐都无从入手。没有人陪，就不知道要吃什么了。活得如此卑微，就连自己也看不起自己了。相信知道我软弱面的人，也同样的鄙视我。原本只属于自己的地方，不再是自己的了。不知道怎么了，也不知道有多少人到过这里，知道我的事情。连一丁点安全感都消去了。怎么办？好难过……这辈子都这样过着吗？我不希望如此，真的不想要一直不开心的过活。戴着面具做人，假装坚强，好疲惫……

我都把身边的人给狠狠地推开了。正正印证了那句不值得拥有真心的朋友的话。就这样吗？这样就一生了……

为什么我得去面对这一切？这一切对别人总是不怎么样，但对自己来说却是怎样努力也解决不了的问题。如果活着，却也没有一个人了解，却也没有一个人关心，那还有什么意义呢？就在最落寞的时候，好朋友在哪？亲人在哪？谁都可以，只想有那么一个人可以出现让我靠一下。真的很疲倦了，我没有继续活下去的动力，却也没有死去的勇气。这样，仿佛变成了行尸走肉，漫无目的地在世间游走着。你说，我到底为了什么而活着？为了别人吗？目前为止是这样。好难过喔！没有人能够了解我到底多痛多难受，都快不想活了，却也没有人在乎。我很想离开这个肉体，却被重重的枷锁捆绑住。我没有希望了。在那濒临绝望的际线，一直垂死挣扎着，一直找寻一些小小的快乐，来填补自己大大的失望。用尽了，也真的用尽了。耗尽了一生的体力去追寻快乐。已经慢慢沉寂与流沙当中，慢慢窒息了。已经没有意义了。而明天的旅程，我该抱着什么样的脸色去出走。我好累！真的很累……累得好想哭，却也哭不出一滴眼泪……妈妈，我走不下去了，很难撑，真的很难，很难……

不知道要向谁说？即使是悲愤的，还是难过的，都不知道可以向谁说。就连自己，也会有所阻扰，不能畅所欲言。偶尔浮现了想要放纵自己的法子，想要讨人厌地去做一些很讨人厌的事。想要连人带祖宗十八代地去骂惨一个人，想要顺手推别人一把，看看他们跌倒的样子。甚至想要杀人？但这太血腥了，做不到，伤了人，自己也觉得痛。唉……反正什么都做不了，非常地无奈，是非常非常地无奈。怎么自己变得那么懦弱，是别人的一言一句过于强大吗？怎么都屈服于前。一点都接受不了别人的冷言冷语。还是自己给自己假想敌了？满脑子复杂的思绪，好比深奥的数理方程式。找不到答案，也解决不了问题。至于抱怨，就算了吧。不想抱怨，因为别人最讨厌那些自暴自弃，怨天尤人的人。总是左一句乐观一点，右一句别散播负能量。*说得简直就像是我他妈的自动产生负能量一样，还不是多谢像你们这种庸民。* 哦对……自己总是那么地孤僻，朋友也没几个。好想摆脱这种无聊人的生活，总是被取笑，被嘲讽，好没面子啊！却得装得厚脸皮似的，死不觉得怎么样。其实自己难过得都想快点躲到角落里哭了。算了吧！反正也不是第一次了，对不对？不向别人抱怨，就只好告诉你咯。毕竟，只有你是对我没意见的。*还是其实你也有？偶买噶！*好想睡一觉，永远都不起来了。能把快乐冰封起来，那才是永恒。所以呢，也没什么好所以的啦。就这样，掰！

I have yet to find my purpose.
一个独立的岗位，一份职责，一个目的，一种存在……

I wish to have my smile every second in my life. LOVE is a really beautiful word. Love Life <3

莫名其妙的是，每一次接过爸爸打来的电话，情绪直接下滑，提不起劲来。莫名其妙……

十天有九天是不开心的。怎么快乐就那么微弱？就像蜡烛微光，无心打个喷嚏，就灭了。好不踏实的一种感觉……可能别人会认为怎么那么消极，一点小事就不快乐。可是，放在面前，若真有的选，谁会要不开心啊？你不懂得，也没人懂得。或许是自己天真，总觉得会有那么一个人懂得。或许是自己愚昧，总觉得会遇上那么一个懂自己的人。或许是自己执着，才弄得自己满身伤。封闭了起来！比起从前的我更为深锁，我说不出了，对谁都说不出了。沉重的伤感不断累积，堆得都压着喉咙，咽不下也吐不出。心中有许多许多的拉吉。就算现在你问我，怎么不开心了呢？我也不会回答的。太过于渴望别人为我付出多一些，反而让自己失去自己的一个平衡点。不想再想了，好累。单单只是去思考为什么十天有九天是不开心，就觉得很想死了。常听人说什么，快乐是在自己手中，就像选择一样，关键在于自己。但由始至终，主导权都不在我那，我选择不了快乐，我选不了……唯有默默去接受。我也想当快乐的人啊，打从开始就一直这样想……

伤心、难过，不语中……呆坐在空房子里，四处一片死寂，空气也变得刺鼻了。本以为过去的已经过去了，但一切还不过是以为。真正的难关，还在前方等着被跨过。空隙，不小。走到悬崖边边，末路……呜呼哀哉……

只想找个人说说话……来个拥抱也不错。很想没有脊椎般的赖在一个人身上。感觉就像是……你想怎样就怎样吧，我随便。那种超放松的精神依靠，什么都不想，什么都不管。问题？啥问题啊？没我的事。我只懂懒着，闲着，腐烂着……来人啊，扶朕。哈哈哈哈哈。无聊地发傻了。我爱你，你爱我吗？失魂落魄的样子，犹如具腐尸。没有心工作，没有心生活。我缺的是很重要的一种感受——热忱。热衷于些什么的感觉是怎么样的一回事。想不起。还是也不曾体验过。怎么我过得那么无奈……这样的思想感觉还会维持多久？快醒醒吧！没有脊椎的人类。明天可能会是改变你一生的一天，真希望明天以后，一切照常，至少比之前好，越来越好，越来越精彩就对了。要感受热！要感受生活，感受我自己……

继续走下去，前方还有多远？那一段路，会走到一半就没了吗？突然担心起来，或许有那么一天就突然间停了下来。活着一点都不简单，一点都不美好。什么快乐？什么幸福？不就是用来送苦药的一点点甜。活着，那么折腾，困难不断，烦恼不断，担心的亦如此。这样怎么会开心呢？为什么做人，不是越来越快乐。反而快乐少了，变得越来越痛苦。稚气的时候，什么都不求，但就是可以笑得合不拢嘴。长大了，最求一大堆没用的东西。感到寂寞了，需要幸福，需要爱情？一点都没意义的事。干嘛人人都稀罕这件事啊？长大了，需要事业，需要成就，需要钱？根本是肤浅！人类，就败在一张纸币，一枚零钱上。需要那么多，有变得快乐吗？烦恼不断的增加，问题陆陆续续的浮现。长大了变成处理问题的机器。笑容，僵硬了，嘴角再也没力气提起来了。眼睛来回打转，看着这个世界，一个个盲目活着的人，感叹着自己也是如此。谁没收那份真挚的笑容？到底为什么活着，什么目的？每个人都会说做人要乐观，要正面去面对一切。那你们晓得乐观的目的是什么吗？为了变得正面？那是强颜欢笑吧？那是假坚强？那其实也是一种逃避。因为不敢去面对伤痛，所以选择带上微笑面具。越是坚强，越是软弱。连面对自己感觉的勇气都没有，哪来劝别人乐观面对的资格。勇敢伤，勇敢痛，勇敢承认自己的软弱，无能。渺小，是茁壮成长的开始。豆子，还不是那么小一颗。不是吗？

生病了，有那么一点凄凉陪伴着。健康的活着，多么好……

参加了学妹邀请的烧烤派对，而我并没有邀请自己身边要好的朋友。不懂为什么？眼看他们一大班朋友玩得不亦乐乎，仿佛自己变成了局外人，是的，我是毕业了的学长，跟他们不一样班。看着他们一群好友玩得起劲当而，开始想念你们了，我自己的那一班疯子傻子。回想起从前，简单的一小班朋友聚会烧烤，都很开心、很尽兴。虽然当中发生了不少口角、误会，甚至于分歧，现在依然想念。现在呢？都很少会大家聚在一起了，那一整班1005，完完整整的，再去一趟旅行，那么吵，那么噪，那么自在。发生了那么多，从友情变得不可靠，爱情也是，都让心情变得分外累赘。虽然变得不快乐了，但回想起过去，完好的曾经，仍然是开心的。那时候的你们，我真想念……

我又再不快乐了……唉，少在那里抱怨了，懂不懂？

找不到人说，找不到人说……内心满满的郁闷，我找不到人说。没有谁可以拉我一把，没有谁可以带我逃离困境，没有谁来帮帮我？没有谁……没有……

总是不开心的自己，对于自己对生活上的不满与怨怼，我也开始厌倦了。厌倦了难过，厌倦了无奈，厌倦了很多很多，最后开始厌倦了自己。我要快乐！快乐你在哪里？积极呢？去旅行了吗？乐观嫁到多远去了啊？剩下的寂寞，死粘这我。慢慢地，难过就靠过来了，悲观也来凑热闹。我到底怎么了？重重的责任，大大的包袱，我真想逃避啊。真想。真的很想……

我寂寞寂寞就好~ ~ ~
唱是容易，做倒挺困难的。寂寞寂寞就好？好空虚的感觉，空虚得很想紧紧抱着双腿蹲坐在角落处。曾经觉得自己很执着于没有人明白自己这件事，到现在还是一样执着着。很伤心因为没有倾诉的对象，很难过因为没有说话的地方。以为过一阵子就会好的，但其实不是，只不过是压抑住自己，连自己都被蒙混过去的感觉，直到开口诉苦的时候，那一份感伤才确确实实的涌现上来。原来自己一直以来都是难过的，只是一直在伪装。苦得都变涩了，涩得直至无言无语能够形容的一份感触。三番四次地劝说自己，是时候要改变了，应该爱自己多一点，干嘛把自己搞得遍体鳞伤，那么痛，又没有人会懂得，何必呢？何不当一个真正快乐的我，每一个笑容都跟内心成正比，不做作，不装不假，最真挚的笑容。很努力却好似什么都没做到，一点进展都没有的人生，犹如漂浮在海中央，四面环海，无边无际，载浮载沉的，茫无目的一直飘荡着，都不知何去何从。好伤心喔！告诉别人，又怕别人烦。那么多的思索，那么多的顾虑，怕这个怕那个，就连难过也不能尽情的抒发。一点一滴地斟酌着伤，根本就无济于事。很想尽情地痛苦，嘶吼个痛快，起码我真的伤过，真的痛过。似有似无的感伤，就好像便秘一样，不管怎样，唯一的方法就只有把宿便给统统拉出来。如果能的话，我的人生应该掀起新的一页了，另一个阶段，开心的我，什么时候才会真正能体会到呢？那一刻不需要找人倾诉的我……

哈喽哈喽~好久不见，你好吗？在世界另一边的你，过得还好吗？一切还顺心吗？还是习惯这里的空气，沉静的带有一丝丝忧郁忧郁的味道，孤寂恬淡的空洞世界，零重力，愉快，自在，爽！这一阵子发生了好多好多事，才发现今年好难过哦。关关难过关关过？那是真的吗？问题不再相同，变大了，变复杂了。决定不再是决定，是责任，是重担。思考的方向变得错乱不定，时而向东，时而往西。事与愿违，不顺心。很挑战吧？或许吧。仿佛事情来得很急，逼着自己去成长，去接受。试过绝望，软弱无力，甚至失去方向。害怕得想要逃脱，仿佛空气变得如此稀薄，只想蹲在无人角落，紧紧抱着自己，慢慢呼吸，慢慢想。那时候的我，绝望地低着头沉默，自己一个人转牛角尖却又转不出来。执着着谁能来救救我？一个明白我的人都没有？刹那很痛苦地呐喊道，自己也无奈地承认了寂寞，一直等也等不着谁。真的像塔罗牌占卜那样吗？一个人，一个倒吊人？今天，依然寂寞，但是也学会放下等待的执着，等不着一句安慰，也可以自己振作好过来；等不着一个拥抱，还是可以自己学会坚强站起来。我要努力保护我自己！别人常鼓励自己应该正面一些，听多一点正面力量的曲目吧！参多一些正面力量高亢的朋友吧！唯独自己深知，我不悲观，我很正面，只是面对失败与挫折，难免还是会卑躬屈膝地走过，微笑是在眼泪流干以后，彩虹是在阴天雨天过后。我很强，我知道。还是那句，没有谁比自己更了解自己。子非鱼，安知鱼之乐，汝非吾，安知吾之乐……

我很懒惰，真的很懒……好喜欢无所事事，闲着，闲着的日子。不晓得，往后的日子，会有你在身边陪着吗？我很懒，懒得很想什么都不管，感觉很没责任感一样。这样的我，你会喜欢吗？我脾气古怪，时不时会抓狂乱骂人，好像疯子一样。这样的我，你能忍受吗？我很坏喔！我懒惰，不做事，大事不说，小事更不用说。就是懒人一个。往后的日子，还是模糊没有画面的，都不懂二十六七岁的我，会在干嘛的？那时候，都不晓得，你还会在身边吗？我颓废，我懒散，事业心，米有，责任感，也不知道有米有。好想好想，放下一切，乱乱窜，乱乱跑，乱乱飞，什么都不管就是了！我，只有我最重要，以自己的快乐为前提。这样的我，多快活啊~同时，这样的我也有多自私啊？这样的我，又值得你等着么？隔着薄薄的空气，带着丝丝的片段，以前的，留着、回味着；以后的，猜想着、揣摩着，二十六岁的我，会变得更帅气吗？呵呵……二十六岁的我，会有成就么？会变得更成熟些？还是更白痴了？那时候，我应该有自己的房子了吧？会在哪呢？会跟谁一起住呢？还是一个人呢？二十六岁的我，默默地等着您的到来。我真的好想见您！打着招呼也好呗……那时候的我会是……顿时对自己的未来好有憧憬啊~

【天秤座】喜欢听着歌，仰望天空，并骗自己说我很好……

天秤座喜欢天空，喜欢那种一望无际的感觉；天秤座喜欢风，喜欢那种凉风轻拂面容，深深地吸一口气，沉重的心情便随风飘去。这样的喜欢是毫无缘由的喜欢。他喜欢仰望天空，不管是在高兴或是伤心时，他习惯了抬头仰望，那样的感觉总能让天秤释放满满的压力。

天秤也喜欢单曲环绕地听着同一首歌，不止因为它的旋律，也因为歌曲的歌词，或许那歌词就是写着他的故事。

天秤座有的话不喜欢说出来，但他喜欢用文字来发泄，或许从他的文字里，你会发现他想对你说的话，只是天秤他从来不承认，他只会说我觉得歌很好听~

“向往无所事事的快乐，走在路上，嘴角上扬，不以为然的感觉。天秤座本身就没太多的要求，许多许多纯粹的想法，许多许多单纯的感觉，这就是简单生活。在没有任何事情发生的情况下都可以开心起来，多么倔强的活着……”