脑子里片刻不休，想着的还是同样的事，同样的人……
看重过的，怎样都放不下，可是……自己却被放低咗……
很害怕被遗忘了，已经不被需要的感觉，好难受，因为自己成了可有可无的角色……
突然发现，很多时候都只是自己一厢情愿，如果当初不选择去相信不就好啦？如果对朋友还是有些保留，有些防范不就好啦？别人都这么说。
我相信，难道一直都是错的……
相信，是那么的单纯，那么的快乐， 可却是错的……
活得好难过，一直都是……
家里的是，我解决不了，朋友的事，我已经失望太多太多了……
突然发现，自己一直都是活在恐惧底下，我很害怕所以我没办法拒绝家人对我的要求，我很害怕被朋友嫌弃所以都一直尽量地在配合着，我害怕的，太多，太多了……
每天醒来，都是在做别人想我做的事，感觉很无我，很委屈……
或许别人会觉得其实我是幸福的，打从这一点，那个人，根本不谅解，也不曾试着去了解我的难处，也没资格说我，因为随时最生在福中不知福的是他们自己……
真的好累，好累……我很想把我内心的世界宣泄出来，但是对这家人我说不出，对着朋友亦如是……很无助，很压抑，有话说不出，只好苦水往肚子里吞……
活得那么悲观，还有什么生活意义可言呢？

复杂的心情，从没停顿过，时而失望，时而难过，一切都造就成无形的压力……
很苦，我说。在家，靠不得；在外，亦是如此……
何时开始呢？自己开始觉得活得不耐烦了……
眼看的，苦涩，难堪，无地自容……心想的，疲惫，累赘，寂寞孤独……
落寞的自己一个人，脑袋空了，再也想不起谁，即使我一直想，一直想……
去了一趟昔日喧闹的咖啡店，坐在四人桌，唯独自己一个人……
看着广阔的足球草地，吃着以往一样的娘惹鸡饭，却只是一人份……
那么熟悉的喧闹，已变得平静，淡淡的风，轻轻的……
周遭的友人，已不再，已不在……
失望着被失望着，错综复杂的思绪，从来不被理解，也一直被误会着……
失望些什么？解释过，却被遗忘了。既然别人不在意，自己还在意什么呢？

持续僵持着，谁也不让谁，那种感觉很累赘……
还是放下吧！不再去埋怨什么，安静地，让之随流水漂去……
同样的问题，发生了两次，竟然还是解决不了……
我希望……这一种感觉，这一类问题，不会再有第三次……
就那么最后一次，好吗？

这真是一块伤心地啊……
倘若有一天，我能够放下现在的执着，能够畅怀大笑，我希望我能记起现在的感受，我要学习如何去放下一些事……
在外，不会表露，但自己一个人，还是会感伤，当然我知道我不是自己一个人，我也有真心的朋友……
我知道我不能渴望谅解，但我很感谢有你们的陪伴。有了陪伴，当然感触会少了些，但还是需要自己去习惯一些改变……
那么快，时间过了，那么快，事情变了；很庆幸，我高兴过，感动过，当然事情难不免会有些许变动。曾经拥有的，我会珍惜那份愉悦，想起，还是会嘴角上扬。淡淡的，快乐，足以抚平不安的心。
我，还是我，一样的在期盼着，希望有一天，希望有那么一天，活得比当下更好……
是时候，学着放下曾经提起过的，那份幸福，留给更需要的人吧，自己，该寻找自己的另一片广阔了……

其实还是一样，很辛苦，但说不出口……那种感觉，让我喘不过气来，眼看，耳闻，甚至心想，为什么唯独是我一个人承受，那种莫名的压力。胸口闷闷的，什么时候才可以安然度过这种状况。真希望有那么一个人可以把我给救出去，一直希望着，祈求着，日后不要再让我遇上同一类事件，可以的话，能免则免。不想再受伤害了，更不想掩饰自己的伤口。活着一味顾忌别人怎么看，怎么想，最后也是会一个人躲在角落里空想。说不出口就是说不出口，说了，辛苦的还是自己，因为别人总是把我自己的问题放大，然后再交还给我，那说了还有用吗？我很累，我很伤，就连复原的时间都没有，就得开始处理新问题了。我很累，有谁懂得吗？即使知道，也被无视，真的那么一点存在价值都没有吗？很想大声呐喊，呐喊自己的名字，至少这样证明了自己还存在着，还是在呼吸着……

最近是怎么了？很累，且很颓废。事情错综复杂，复杂交集着种种问题，问题中却带有伤感的情怀。总结来说，最近都不快乐……
繁琐的情绪，起起伏伏的，不由自主的关上了门窗。门窗紧紧闭着，隐约听见于门外急促的敲门声，外边犹如喧闹的市集，很吵，很吵……
闭上了，回应只是多此一举，结果也不再写多余的字，说多余的话。
并不希望如此，别无他法，只好让思绪在自己的世界里打转，不去干扰别人……
依偎在紧闭的窗户旁，细缝微微透光，微醺的眼神凝视着窗外的世界，感叹的世界的美丽，也感叹着美丽带来的伤害……
瘫痪的心灵，唯有眼睛使力地不停转动，看着周遭的一片黑，在等待着什么……
需要的是一把简单的钥匙，简单地把门窗打开，把心房打开……
快乐与不快乐，是在于自己如何去看待吗？人人都这么说，但却不这么觉得过……

单纯的眼里，看见了骇人自己。那是真正的我吗？或许我真的变了，我敢这么说，是因为感觉已经不同了。以往开朗的自己，越走越深，越走越远，背影越来越迷离。自己背对着自己，看着自己过去的背影，感觉很熟悉，却又很陌生。心想我以前真的是那样的吗？竟然变了那么多？那现在的自己是什么？而我不再觉得，现在的是真正的我。或许我真的该静静地想想，我需要空间来反省自己。有可能我无心伤害了你，但是很抱歉，我只能说我不是故意的。我已经不能很确定的说，我就是这样。过去的我，真的是那么的单纯，那么的开朗吗？我到底是怎么了？我会试着放下很多很多的执着，或许我需要那么一点时间，找回自己，找回那份单纯的快乐……

朋友说自己只是别人空虚的替代品，就好像当某人欠缺了生活或心灵上的一部分，那她就会出现并填补这份空虚。而这句话，唤起了当年某人跟我说过的另一句话，“朋友只是生命中的过客”，每个朋友在生命的道路上，会相遇、同行，最后就只是擦肩而过。我想，应该是倒翻了。我是朋友生命中的过客，虽然算不上填补别人心灵上的空虚，但却成了别人生活中的点缀物。从朋友，到另一个朋友，都只是那么短暂的暂留，那么快熟络，也那么快生疏。一个一个的走过我身旁。是因为我都一味向后看吗？我不晓得。只知道每个人，都留不久，待不住。没关系，反正我也只是个过路人，所以也没差，只是该习惯偶尔的一个人……

假以不在乎，却又很在乎的摸样示人，是该习惯了。轻轻放下，手握荆棘藤蔓，有点刺痛，但还是得放下，总比紧握着好，纠缠着，伤害到别人，自己也受伤了。昔日重要的，如今还重要吗？我不晓得。空气变得浑浊，很难放松。紧绷的氛围弥漫这空房子，凝视这天花板，花瓣掉落，且凋零。静静的扫落地面，飘飘沉沉的，仿佛自个的心情。我不难过，也不快乐，好复杂的，且唏嘘。空气更沉重了，门窗，一扇一扇关上了。影子扩散至整个房子，房子不在空了，因为有了影子的陪伴，可惜我看不见自己，也看不见它……

一整天，空白的，就这样耗完了。已经深夜了，寂静的，还很漫长的。我无奈地对着电脑，听着张悬，很空虚，很自卑。已经没有了，喜欢的，自由的。没有人关心的心房，冷冷的。这样好吗？我不停的问我自己。而我不再觉得，会有任何转换。就这样落寞的，听着张悬，静静的，享受寂寞……

星星，我望着你，很想大声对你说，其实我很难过，我很想哭。我不晓得为什么？总觉得自己很压抑的，我安静地在嘶吼着。我徘徊于感觉与感觉之中。我在寻找着你，你知道吗？我在找寻着另外不一样的感觉。我快被憋死了。我等待着一个拥抱，一个能够带走我沉默的拥抱，无声的哭诉着我这几天来的心声。我又好想暂且消失一阵子，我需要让心脏呼吸，让脑袋放松。我不想再当情绪海绵，我不想再感受别人的感受。我把自己遗忘在角落里头，默默地呻吟着。我低着头看天空，看到星星再对我说，亲爱的，别哭。我哭惨了。我看穿了石头，发现它内心的苦，也感受到了。这一切实在是太多，太多了，我同样地望着星星，无奈地……

最近的我，都不停地在想，一直想，一直想，越想越深入，越想越仔细。我很懊恼。我不知道该如何是好。内心有千言万语，对着你我只能微笑点头，我说不出来。我很困惑，我不知道其实自己要的是什么？我无止尽地在烦恼着。我很希望我们彼此能够永远不变，但是我就害怕会有那么一天。虽然我很在意，但是我也不希望看到你们难过。我会在一旁给予祝福。我希望你们会快乐，会很快乐、很幸福那种。如果是他我会很放心吧。他真的很好，会很有安全感喔。现在的我在想着你们，在想你们会在干嘛？很希望收到信息关于你们今天的行程。没有我你们去了哪里玩，玩的开心吗？这会是一种嫉妒的表现吗？如果是，那对不起。只怪我太喜欢和你们在一起了。如果能一直这样多好。可惜啊~那么多，那么多，我藏不住了。最近的我，很累，很累……

为了朋友而烦的，也不只是我一人。最近好像都有着一些事情，徘徊着，偶尔清晰，偶尔模糊，抓不到，也猜不透的。空气中弥漫着怪异的氛围，朋友与朋友之间，隔着一层雾。我看不到他们在想些什么。很好奇的，却又胆怯而不敢去了解。只好旁观风势，好让这一切自然地散开。还是一样的，我懊恼着相同的问题，同样的一个人，昔日与现在，感觉却截然不同。同在，却有着想要离开的想法。已不再是自身缺点的问题，而是关系到人格的考量。所以才选择了疏离。只是，同时也涉及到其他人，实在是抱歉。真的是抓破头，也想不出一个更好的办法了。我很好奇，究竟毫无保留地交出心来，就会得到相同的待遇吗？还是会像现在这样？我不敢对朋友抱有太大的期望，最后辛苦的可能会是自己。这个世界就是有着这样的一种惯例，世上没有永恒不变的自然关系，天气在变，风向在变，环境在变，心境也在变，关系自然而然也会变。想要在感受多一点现在，为的是日后就算不再一样了，最初的感觉犹在。因为再好的，还是会有改变的一刻……

一个不及时的拥抱，只因为我胆怯了。临别依依，才发现，原来我没有多大的不舍。是我乐观吗？觉得他很快就会回来？还是我并没有那么依赖这个朋友呢？其实，他是一个你不需要去依赖，也可以觉得很舒服安稳的一个朋友。说不上是完美，但因不完美而完美却是真实的，他是一个很重要的朋友。可惜在送别的时候，就像木头般的站着，好傻。东方人就是那么的保守，区区一个拥抱，就是觉得尴尬、拍写。去到那么遥远一个地方，应该会很不习惯吧？身边的人，还有环境都不同。希望他一路顺风，快快去，快快回。这一路走来，多亏有这个朋友让我分享，也谢谢他让我精神上有寄托。四年啊，其实也还挺久的，或许我已开始不习惯日后没有你的陪伴。所以，有机会一定会去找你的。当然，得空也要回来探探老朋友嘛 xD……

我能告诉谁，那种讨厌人的感受？我能期盼谁，明白我的心理？谁能帮帮我？我很难受？我很讨厌他，也尝试过很多方法要不去讨厌他。最后得到的结论是，离开这个人。所以我选择了避开，不见面，不知道，就不会讨厌了。真正能够理解的有谁？多半都是劝说不要这样？其实我一点也不想啊？情绪就是控制不了！有人说相似情侣冷战。但我不在乎啊？我就很纯粹的看不顺眼，觉得很碍眼那种。懂不懂啊？我真得喘不过气来，这件事纠缠了我很久很久。真的！我期待的是能够快快毕业，以后也不见面。很可惜，我们有共同的朋友。有时候也很不好意思要为难他们。但是我真的很想在我们的关系当中画上句点。朋友就做到这里，我不想把你视为敌人，所以唯一能做的就是让你消失在我的意识当中。我知道。我知道。一切都是我的自私，我的小气，我心胸狭窄，我不好。故有典范，既生瑜何生亮？我想我应该是周瑜吧？文人相轻？或许是吧？对不起我就是做不到那么大方。我真的很努力了。我不想讨厌你，所以我必须远离你。这是唯一的方法，也是让我好过一点的方法……

这个学期的总结是，功课很多，时间很紧，最后还是什么做不好。能够做的唯有盼望可以真正的挨过这学期，怎么说？因为对下个学期还是感到挺渺茫的，都不知道这个学期会不会不及格。真的是想也想不到我竟然会沦落到要担心自己会不会不及格的地步。唉~话说，终于赶完一切，剩下的是一些零零碎碎的补救工作。还没恢复元气，就要再一次上站场杀敌了。真的是站场，因为等下我呢，就要到店里去帮忙站着，一直到放工。唉~为什么会这样呢？祝开斋节快乐 T___T

经过了那么多，终于算得上是学期告一段落了，剩余的只是一些后补工作，所以还可以。只是，这个学期除了挨了很多，学了很多，也看到了很多。我看到了朋友可以一起并肩作战般地努力，可以一起开心的，一起拼搏的，好的、坏的都在一起；相反，也看到人自私的一面。唉，这不说了。不管他们多自私，我们只想我们自己可以齐上齐下。至于他们？就算了吧！但是有一点，我真的很不明白？！为什么他不帮她，不是好朋友吗？为什么不帮忙人家？自己的不都做完了吗？为什么不帮人？当初说的那些“我以后一定会帮你的”，难道都是说好听的吗？我很无奈帮不上忙，因为自己也自身难保。但是他为什么可以和朋友出去，但是就不花那一点点时间帮朋友？自己有事就想别人帮！自己没事，就不帮别人！这是什么啊？我真的越来越憎恨他。我不晓得是不是真的看别人不顺眼，是自己修养不够好。但我得到的结论是，他不是好人，我不想见到他！

可以什么都不管，就这样放下一切，就只身离开吗？可以谁都不说，就这样默默地，一走了之吗？可以的话，真好！如果什么事都能逃避，能去一个自几最熟悉的地方，躲起来，什么都不想，就只想自己。哪会有多好啊？生存在这社会当下，有很多不喜欢的、不情愿的事都必须去做。总是推辞不了。总是有办法硬塞给我，那一大堆有的没的，就成了我应该照着去做的理由。一生人，真的就得过得那么不自主吗？就不能喜欢就做，不喜欢就罢吗？其实活着的定义是什么？我好想看看这个世界。而不是成为别人的傀儡，任由摆布。自己的情绪呢？没了。任人左右，没有选择。听指示，执行。无奈，一生。我不要，只想自由……

不要太在意不重要的人的看法，要不怕喜欢人，不怕被人喜欢，不怕讨厌人，也不怕被人讨厌。我真的能够做到吗？其实真的合不来，而且也很不喜欢。他不在的时候，都很开心，很享受很同学的时间。那一刻，很想永远停下来，很想永远浸在愉悦中。其实，他真的很影响我的情绪，只要是和他相关的东西，我都不想理会，不想知道。我很想忘记这个人。他，让我觉得自己很小心眼，很自私。因为他，我只能压抑心中对他的不满。真的很累，就连现在说起来，心也闷闷的。我害怕讨厌他，因为感觉自己很小气。有时候，因为他，我想要在变自己，不和他一样，想要大方一点，放下他，也甚至因为他，我开始讨厌我自己。到底为什么我要那么委屈自己啊！我真的很不想再撑了。我很想勇敢的去讨厌他，我不想再忍让。我知道或许真的是我的问题，因为他在别人眼中，都是好人，唯有我不这么想。我很想他能够从我生命中消失，因为我知道我是不可能能够无视他的存在，也不可能能够放下内心对他的怨恨。只想能够离他远远。我想要做自己，不想再被说成和他一样的，我想要快乐！我不想在遇见他，也不想在遇到类似这样的朋友。他是我所有朋友当中，最失败的，也是我最失望的一个。请您离开！以后也不要再见了！！

我想要有一班专属朋友，自私的说。不想和任何人分享，我只想要好好和朋友相处。但往往都是事与愿违，为什么总是会有这么一个人穿插在生活里。他们让我觉得生活无奈、压力、失望，对事情觉得乏味。他们让我开始逃避、躲开，口是心非，想要却不敢承认。也不知道是自己多疑吗？但就是觉得自己被瞧不起。我有那么差吗？为什么要瞧不起别人？为什么总是要为难我？我多想能够狠狠地把你从我生命中给删除掉。就是欠缺那么一点能力。唉！就是太敏感了，不然就不会那么在意别人怎么想，怎么说？我只想开开心心，但却总是那么难……

这个时候，应该就只剩我一个人了吧？
真正只有我一个人的空间。
感觉上好寂寞哦？一个人孤孤单单的。
一个人听自己一个人在说话，就他一个人的生活，一个人的世界。
可能这就是我一个人的自由

你幸运吗？
我呢？其实倒还好，不是说非常幸运，也不是说非常倒霉，就时好时坏那种。
活着真的得靠运气吗？说不是，想一想一些非常贫苦的人，他们不是没能力，但是就是一生劳碌命，而且就是穷一辈子，以为这样，我稍稍质疑了一下。
运气，感觉上好像生活的必备之一，应该每个人都有属于自己的运气吧？不同就在于高低之分。有人很幸运，当上了富豪，当上了明星。也有人很不幸，出生在平困的国家，得挨饿挨穷。剩下的就是一般般的啦。我就是一般般的其中一人。
有时也不知道自己幸运还是不幸好，跟幸运的人比起来，自己算不上什么；跟不幸的人不起来，自己反而是幸福的那个。
其实呢，做人真的很矛盾啊。世上就充满着两种相反的变数，很多很多的，区区一两个足以让我给弄崩溃了。通常，这一切的变数都是由自己来评定的，活得好与不好都是看自己的啦。那么现在你觉得自己幸运吗？

我希望时间能够过得快一些，好让伤痕能够被淡化，好让她能够开始新的生活，好让她能够回到她原来快乐的生活。我期许能够得到她的原谅，因为我一直在内疚着，我害怕她伤心，害怕她难过。我不是真的要伤害她，我更不希望欺骗她。从来，都不曾有过的那种害怕，跟无奈。我希望能够弥补一切。我很抱歉，很抱歉我伤害一个爱我的人。对不起！如果能够从来，我宁愿不曾碰上她，那么就不会伤害到她了。心里面只有万分的歉意。对不起，我不是个好人，因为我伤害了你。唉~说分手并不是一件容易的事，说了并不代表就这样结束了，事情还在空气中蔓延着，直到她能够放下的那一天。我真的希望她能够开开心心的，我希望她能够找到一个比我更爱她的人，我希望她会活得比我好。我好难过哦！分了，并不觉得轻松或什么的，心情反而变得沉重，很担心她，很不想看到她不开心，很对不起，因为我辜负了她。你一定要开心起来，这是我唯一希望的……

刚才连续看了很多集《夏目友人帐》，真的是一部我很欣赏的动漫啊。单凭背景音乐就能带出寂寞与哀伤，在寂寞的同时也教会了我简单的快乐。在里头，围绕着朋友与家人间淡淡的快乐，文字上真的是难以形容，只能感受。一份寂寞、一份哀伤、一份温馨，还有一份喜悦。一切的感受都是淡淡的，就连画风也是如此。简单的一句道谢营造成一份感动；一滴泪水，一个表情足以触动人心。相比之下，我也算不了什么，最起码的是，我一直都不孤单。真的很喜欢……

明天晚上就要出发去旅行咯！不晓得为什么就是有种提不起劲的感觉？期待已久的旅程应该觉得兴奋才对，然而却觉得闷闷的，就没有很高兴的感觉。究竟是为什么呢？我不晓得这次会不会是最后一次去旅行？还是往后还有很多很多的机会可以旅行？这我就不清楚了，只知道难得有机会就应该享受这次出游玩乐。去热浪岛诶，很久很久就开始讨论筹备了，兴奋的、激动的，甚至还有绝望的都试过了，直到现在变得麻木了。哈哈。没有啦，当然我也很期待这次的旅程，只是感觉上怪怪的。不晓得是不是人越大，想法越多，事情从简单变得给复杂化了，简单的开心可以演变成犹豫、迷惑、困扰等。究竟在想什么呢？快乐不就是快乐嘛？干嘛想那么多？这点我也想了很久，自己已经不是小孩了，那份童真，那份单纯，不知从何时开始就已经销声匿迹了。一个问题，一个方案的想法，总好过像现在那种一个问题有无数个草案，却没有一个特定的解决方案的想法。人啊，在与时并进的同事间问题也在进化着。在开心的时候想不开心的事情，好像有点不对路酱……

今天老板对我发晦气诶，其实也不时第一次啦，只是这次他好像特别激动酱？而且讲话的时候又眼湿湿，做到我还真的有点觉得惭愧tim，还讲到好像我很错一样，因为他很用心要跟我沟通，但是我却无动于衷？听起来好像我很不对吧？可能也是，我也无力辨别了。就算自己没错，也没觉得有什么好开心的。只是觉得，其实他这样辛苦，感觉上好想告诉他说爸爸不好做对吧？而且还那么迟起步。想劝他好好跟他现在的小儿子好好沟通吧？毕竟我已经长大了，沟通是时候也过了，我能做的最多是给多一点反应而已，也不能多做什么了。加油吧！其实你没有错啦！因为我不是对你一个这样，我对每个人都一样。我很少会跟别人透露自己的想法，可以说我不曾想过要告诉任何人吧？即使遇上问题，也不会真正说出来。埋怨是有啦，毕竟需要平复心情，不埋怨才是假的。其实很多时候再遇上问题、疑惑的时候，很想问问人我到底该怎样？接下来应该怎么做？谁可以帮帮我啊？可是每次都找不到真正可以倾诉的对象，可能因为这样，我习惯收藏，能解决的自己解决，不能解决的就沉淀累积。所以其实我想告诉爸爸说一切都不是他的错，是我自己的问题。对不起~

为什么别人的问题，总是我的使命？这个问题我到现在还是搞不懂，就不懂无端端责任怎么会在我身上呢？别人总是把一点一点的责任推给我，而当我履行其责任的时候，也无时感到疑惑。心想为什么我得做这些呢？感觉随着年龄的逐渐增长，感到迷惑的事情也随之增多。好多事情都不能做哦？好多不想做的事情都得做哦！已经不再是心想怎样就能怎样了？朋友说要学会拒绝，有问题就得去解决。但是活了那么久，我也不曾想过一个解决方案，也不敢想，因为对我而言这个问题是我一生人都解决不了的。它不是问题，它是一套枷锁。面对着这一切，我也只能说我没有选择的余地。毕竟，我的人生已经被计划过了，不跟着计划走好像很不妥一样。的确，有人问我为什么不把心中的疑问拿出来谈，但是问题已不再是这样了，就连我自己也选择隐藏自己的声音，我改不了。心中的呐喊，只能无声无息。无奈点头，坦然接受一切的不公平。也因为这样我对生活感到厌倦，感到疲惫……

爸爸知道我放假了，当然也就代表说我将没有好日子过了。无时无刻都得被使唤的日子就快要降临了，也因为这样，从此对假期都没什么好感。有人问，为什么我不尝试跟他说，因为，我自己深知他并不是我想要分享这份喜悦的对象。他并不是我想要靠近的一个人，我只知道他是灾害的源头，他是问题的泉源。我只想要静静地一个人生活。我从来都不明白自己的爸爸是个怎样的人？甚至到现在，我不想知道自己的爸爸是个怎样的人？他并不会抽空陪你聊天，说起他昔日的陈年旧事；他并不会特意找你，问问你在学校是否有遇上什么问题的。唉~他只会问你几时放假？放假到几时？他关心的，并不是考试累不累，而是什么时候要帮忙做工？放假到什么时候？有多少时间可以接触他的生意，有多少时间能够花在生意上，有多少时间可以帮忙，这就是大关心的范围。他关心的是，你有多少时间可以给他？惭愧的是，自己的时间自己也用不着，也不再属于自己的了，而是别人的。对不起时间，我没能够保护你……

计划在即，却瞬间消失了，就像泡沫般，还来不及欣赏就……唉~为什么要这样呢？一切也未免太可惜了吧？兴奋了，应该是到亲生体会与享受结果啊，怎么到头来却又是失望。如果我说我对大家都彻彻底底的失望呢？怎么办？其实也不重要啦？谁在乎？真的很想去热浪岛，哈哈，想起来还是像以往般那么兴奋！但是只能想而已，已经去不成了。筹备工作真的不好当啊，这个不能，那个又有问题。一时又要去，一时又不是很想去？你不累，我也累？做到好像我一个人要去，大家就被逼去一样？为什么会这样嘞？？？？？？？？？？？？？？？？？？很不明白？？？？？？？？？？？反正毕业后大家也不会再见面了，那就算了吧！！

我很懒惰！！！！不知道为什么就是什么都不想做！不想做功课！不想去上会计班！不想想东西！！只想做自己喜欢的东西！！我要看漫画！！我要打电动！！我要看戏！！我要和朋友出去！！我想要想做什么就做什么！！我想要不想要做什么就不做什么！！哈哈！！太多太多的想要和不想要了。好压力哦！每天都要过着整天发愁的生活，当人不愁吃的时候，基本上都在愁一些奇怪的东西。为什么呢？如果人可以简单一点。可能现在的生活目标就是为了活着而生活，而不是追求进步，发达，成功！！！之类的。唉，这番话对别人来说，可能听起来是不求上进，颓废慵懒，一事不成的家伙吧？也许是的，但这偏偏就是我向往的世界。简单真的很快乐，起码不会有争风吃醋，尔虞我诈，大战啦，互相陷害啦，杀人啦，放火啦，强奸啦，家暴啦。（哈哈哈哈，有些是乱乱讲的）我真的很讨厌这过度发展的世界！以前从课本里头认识了一些所谓的隐士，隐姓埋名长期居住野山中过活。哇~好自由自在哦！没有朋友的羁勒，家人的牵绊，好快活喔！可能长期下去会很寂寞吧，那样我只想要体验一下，要不然和朋友家人一起隐居也不错。哇，喝茶聊天，吃饭聊天，散步聊天！天天都在聊，天天都在一起！好想躺在悬崖边的绿草地上，等待着日出的光 从 脚趾缝中 慢慢 透过，享受着阵阵海风。哇！好爽！其实也是看了海贼王的漫画，开始幻想着无躯无束的生活。其实人真的需要一个目标吗？感觉上，我也不是没有目标啊！可能就不切实际一点吧？但是我真的很想活得快乐，活的自由！但是这目标一点都伟大，一点都不宏伟。说实在的，我只想为了自己而活，而不是别人。我就是这样，爱怎么样就怎么样！！！！！！！！！！！！！T_T 如果是真的，那该多好啊！可惜……

刚才我梦见了妈妈。那一刻，很靠近现在的我，也很真实的呈现在我的梦里。我梦见了自己搬了间新房子，而且是古式那种有中庭的房子，也很靠近海边。不是朦胧，还很清晰的看见了妈咪。那时候的她不像是生病时的她，但是还是有点瘦弱，头发还扎起了马尾呢！我从房里走出来，从辽台往中庭方向望过去。妈，就站在中庭，背向着我，穿着深蓝色毛织的上衣，灰色长裤。当时的我并没有冲过去，还慢慢一步一步地走向前。我还记得我们的对话。

“妈咪，你来啦？”

“是啊！”

“你又出现了，哈哈。”

我第一次，真的是第一次抱着她，还抱得很紧。就像小孩子一样，把头往妈妈怀里钻。

“你来了真好，喜欢这新房子吗？我觉得很美诶！”

“我也在到处看着，很美！”

“妈，很久没看到你了，自从你过世以后，真的很久没看到你了！”

我对着妈妈笑了，虽然眼睛泛泪，但是我记得那时的我真的很开心。

“其实我不知道自己为什么会在这里？”

“因为我们搬新家嘛！你一定要过来看才对。妈，这次你要留久一点，不然每次你都……”

“都怎么样？”

“都出现但是都很模糊咯，这次难得就留久一点嘛！”

我也不曾对她撒娇，但是那时候就是很不舍得她离开。妈妈没回答我，只是对我笑一下，摸摸我的头。那时候我还试着要和妈妈合照，我还记得我拿出我的手机出来，想要拍，但是就是拍不到。梦里面峰回路转，最后妈妈还是离开了。但是这次，隔了那么久以后又再一次梦到妈妈了，也是第一次，对于梦里的情况还那么清晰。妈妈跟我说话了，那把久违的嗓子，虽然现在想起来还很模糊，但是希望在梦里的我能够永远记得那把声音。

“妈，记得要再来哦！我很想你！真的。”

写blog其实是我的兴趣，把自己的心情写下来，往后再看回去时会友另一番感觉。但是很多时候都会不怎么想写，感觉就好像明明想得到的，但是就是写不出来。要不然就是懒惰，没空，所以错过了很多很多。有时候浏览别人的blog，会觉得别人的都好好看哦，怎么会那么厉害啊？自己呢？哎呀！烦恼着自己什么都不擅长，好累哦！=0=

今年龙年“犯小人”，不知道为什么，就是很频繁地遇上一些说话大声，语气粗重，兼态度不友善的人。为什么呢？我们犯着了他们什么啊？奇怪~唉，我要贵人啊！不要小人啊！小人去远远，打死你！打死你！！

唉~家里发生事情，爸爸却全不知情，酱有什么用喔？只知道有事情就回来指示人家去做，没有什么事情就没怎样理会？家里变成神坛咯，要拜拜的时候才会回家。很显哦，总是留下一大堆苏州屎。为什么会酱呢？