看大家都过得还不错似的……心想，是自己要求过多？还是真的不开心了？

脚步放慢了，是否变的沉重而缓慢了？背着，背着，不经意的走了那么久，沿途的脚印渐渐逝去。转身打开背包，才发现里头装着的都是别人的东西。我找不到原因扔下不管，唯有继续背着，直到永远……直到膝盖触地，再也走不下去的那一天……这几天真的好累。很想什么都不做，只想做一些自己想要做的事。很累……真的。不晓得为什么？跟外婆诉说很疲惫这件事，她只回应我说叫我找寻自己的快乐。当下我只回一句，我想出国念书，真的很想。找寻自己的快乐，短短的一句话，却在脑里回荡着。我找不到，怎样也找不到，因为我并不是失去属于自己的快乐，我失去的是自己。一个没有自己的人，又怎么会找到自己的快乐呢？就连我很累，都觉得自己没有资格说这句话。我真的不知道该怎么办了……

一直寻觅着，最真的自己……你到底在哪？是我做多了，太多太多。那么愚昧的自己，是个超级大笨蛋。遇上了什么事，错总归咎于自己。太累人了……不想再道歉了，谦让着谁，那个谁又懂多少？说在乎的，并不完全在乎，甚至完全不在乎。只知道到头来，在乎的永远不会是我。感觉好傻……友情，到了尽头，唤不起美好的回忆，只残留着自己被糊弄的片段。好白痴啊……又再被耍了。有谁是真心对我的？一个又一个非常相信的人，盲目地去交心，认为相处很快乐，很真。结果，一切都是假的。虚伪的彩妆，被雨水冲淡了，隐约看见了真实的面孔。为什么要这样对我呢？我的感觉有谁真正感受过？真的要付出那么多，才换来一个不真心的你，这值得吗？身边的人一个又一个所谓的无心伤害，造就了怎样的我？要谩骂，还是该谢谢你们呢？唉……总是纠结着那么多。谢谢你们曾经当上了我的好朋友、好知己。谢谢你们曾经在我心里占据了一部分的空间。当然，也谢谢你们让我看清楚，让我选择离开，让我拿掉你们在心里的一部分。空出来的位置，让给未来更好的。自己仿佛变成了一所大学一样，考不上？很抱歉，我不能给你二次机会。因为在你之后，还有很多人在等着呢……我不再卑微了，生命里不再为谁原地打转，我不再等候，不再祈求，因为我不卑微了。我不需要你了，请你离开，感谢~

做得再多、再好，也得不到一句衷心的感激，只會被冠上爛好人的名銜，難聽一點會變成犯賤。真的那麽難嗎？對別人好真的那麽難嗎？那一定不曾感受過用心去替別人著想，哪怕是一個小動作，再刻意的也會變成舉手之勞的付出。那麽一點的心意，感受不到麽？或許我真的很犯賤，但也很感謝自己的犯賤，才會看清楚所謂的自私。大家都沒錯，你們沒少做什麽，只是自己多做了許多。或許一直都是這樣去尋覓真心願意為我付出的人吧？所以不管有再多難聽的話，我還是會秉持這份執著，我想要遇上跟我一樣犯賤的朋友，最起碼雙方都願意為彼此做出無私的犯賤行為，哈哈哈。直到那麽一天，我會多快樂啊？

曾經的傷，並沒有忘記。淡忘，只不過是擱置一旁，讓時間去籠罩一切。無心觸碰，傷，還是傷，也沒有比以往的變得輕薄，還是一樣。曾經的曾經，那麽多的情緒醞釀出的感覺，那麽多的記憶，被凍結住了。笑容變得呆滯了，被遺忘的笑容無處可尋。漸漸地變得疲憊，想要放棄了，那掉落的臉孔已再遠處，難見。而生活的單軌列車，也只有前進，沒有倒退。呼嘯而過的車站，留下了感嘆，留下了行李，等待別人的接替，深心祝福。自己重拾心情，期待下一站，被遺忘的會是什麽，留下來的會是什麽。總是對生命感到疑惑著……好奇著……

Sometimes i just wonder, why don't i deserve a better life? I was lost and wandering in the midst of nowhere, then i was found by a stream of ray. Everything seems so real yet unpredictable. I have never felt so helpless before. Again, i started to think, shouldn't i deserve to live a better life?

是自己自认为自己漂浮，没有定点吗？还是只不过在害怕对于未来一切的未知数？手掌心握得紧紧的，很害怕而有一些胆怯。心想，何不放开去试，认认真真的去尝试着所谓的疑问号？把忧虑，视作为生活的惊喜，不要再害怕了！裹足不前，什么都没试过。我要勇敢一些！就那么一点点就好，加油吧！加油……

女孩大哭了一场，伤心欲绝，但男孩一滴眼泪都没流过。虽然没哭，但男孩亦痛彻心扉。纠结的事，仍然纠结着心。一件事，却有伤心的两个人。男孩很懊恼，感觉自己仿佛没心没肺的冷血动物。但男孩最终也恍然觉悟，明白到心痛只因难以接受分离的伤感，依依不舍，总是心动心痛。女孩对男孩说了很多，晦气的话，要男孩忘记她，从新生活。也因为这些气话，女孩感到为难，感到矛盾，很气自己，很气这个现实的世界。也就这样，女孩眼眶里的泪水忍不住流下了。但对于男孩来说，他难过，但不哭，只因他深知自己确确实实的爱着女孩。男孩不会因为不能在一起，就选择忘记对方，从新过生活。他对她的爱，并不是占有，而是接纳，选择把所有的记忆牢牢地记在心里。男孩很快就不难过了，因为他给自己找到了开心的理由。因为男孩知道快乐是可以渲染别人的，他希望女孩，也能跟他一样……给自己找到一个快乐的理由……

揪着一颗心去想念一个人……心痛着，而手放不开，执着地紧握着对彼此的感情，松不开，真的松不开。真的……也不懂该说些什么了。甜蜜的幻想着每一刻共处的时光，无时限的，无界限的。想象的世界里，就只有我们俩个人，很开心，真的……但是，这样也好。起码，我不用担心有哪一天，我不爱你了；有哪一天，我会离你而去。我不晓得，只好让时间停顿在我深爱你的那一刻……在感情世界里的时间，被冻住了，冰封着希望，冻结住所有的感觉，让冰冷的心温暖不断。那会是属于我们俩的温度……那就是属于我们俩的世界。现实的世界里，每一秒都在走动着，事物变迁，但唯独记忆，永远都只会是那个样子，一直都是……加油吧！不管什么。不知道要说些什么了……但是……我会一直想念你的！

 复杂的心情，仿佛纠结着些什么。那朵云飘到哪儿去了？色彩缤纷的天空，原来也会让人有人有晕厥的时候？夕阳以后，回复一片漆黑的夜晚，繁星点缀夜空，仍然是一幅感人的风景画。落叶坠地，却反地心吸力，浮游空中，盘旋着，回荡着……默默走到小径尽头，一处昏暗被灯柱给照亮了起来，木板凳依偎着一层薄土。随手扫了扫，呆坐于此，等待被接送到它处。格子窗户快速闪过，形成一道光影，在眼前闪过。载着过去与未来，迈向一个未知的方向。一直疑惑着，明天会去向何处呢？一直瞎猜着一个不可能知道的可能……

在茫茫人海中，我找到了爱……
那是很真挚的一种感受，第一次觉得真真确确地爱上一个人，那是一种幸福的体会。嘴角微微上扬，只因想起太多共度的甜蜜时光，一起快快乐乐地过生活。幸福点滴，很短暂。也是唯一让我继续活着的理由，很想用心去爱，去照顾。原来，爱情就是这么一种感觉，时刻都在挂念着她。怎么啦？在哪里了？吃了吗？别饿着呢。空泛的几句话，载着满满的思念，甜蜜的情怀，让空气都变甜了。我爱她，那是真的。如果爱是有期限的话，我不敢去想象。只知道当下的自己，想要一直爱下去。再辛苦也得爱，因为她就是唯一一个，那么贴近自己的人。往后的日子，会遇上更好的吗？我不晓得。只知道当下，能够让我努力爱的，已经很足够了。很多在乎跟不在乎的，都变得不重要了。此刻，会努力把美好的记忆深锁在脑海里，永远都不会忘记这一段，这一份很浓厚的情缘。我真的很快乐只因在茫茫人海中，我遇上了爱……

那一份真挚的情感，那么地真，却仿佛只是过眼云烟，有一些恍惚，幻光闪烁，太亮了！怎么回事？有一度以为自己会否因为她而找到属于自己的定点，那只不过是假象。那么久以来，都是以漂浮的状况，在身边的人群中游走着。曾经以为自己可能是那样，亦可能是这样，那到底是怎么样仍然得不到一个确实的答案。只因缺乏着一个属于自己的定点，一个定位，一个标志、甚至代表着一个开始的方向。怎么办呢？一切都是幻觉，可能是替代品，亦可能只是个合适的靠背，短暂的存在价值，值多少斤两呢？原来做自己才是最难的，那么苛刻得去要求自己快乐，要求自己找寻方向，都不休息呢……不停地使唤着躯壳，去寻找所属的灵魂。怎么可能行得通呢？到底患得患失的感觉会持久到什么时候？高低起伏的心路，忐忑不堪，没有一个标准。变幻无穷，怎么也停不下来了，哪怕是一刹那都难……怎么会这样呢，骆伟涵？！

有人看似前途似锦，康庄大道已铺前路，漫漫长路一路顺风相伴，真叫人羡慕……有人腰缠万贯，富甲天下，餐餐吃好、住好，一生幸福随伴，真叫人妒忌……然而，极其美好的一幕，现实中真的确实无误吗？刹那间，纷纷对别人的生活感兴趣起来。怎么都活得那么悠哉？那是表面的快活吗？还是只能说你们真懂得展现生活美好的一面。说实在的，真的有那么一点羡慕与妒忌。总觉得，那也太幸福了吧？烦恼、困难，都没有吗？相比之下，怎么会有天壤之别呢？即使自己再努力地，刻意地去表现自己如何幸福快乐，其实一丁点儿都不快乐。都是伪装出来的，去表现一些根本不存在的快乐价值。怎么那么苦呢？做回自己不就好了吗？自己检讨自己不足之处，努力改变，做到自己最满意的。现在，虽说是别无选择，但还是不要放弃原轨，留下来，还用得着呢？想要对自己负点责任，做好自己想要的，梦寐一般的使命，设计自己的生活。好好加油吧！

漫无目的地走着，仰望一片漆黑的未来，那会是怎样的一个世界。对于这一切，自己仍抱着无奇大的问号？期待着什么美好的事会发生。至今仍找不到属于自己对生活的意义。曾经有那么一个人走得那么地靠近自己，那么地靠近，却还是有那么一段距离，逗留不久，就掉头走了。对于离去的背影有点儿莫名的难过，心想怎么那么轻易就放弃了吗？在人生的道路上总是有几个人会那样般地擦肩而过，回眸之际，背影已在人群中散去。我还在等着您呢？什么时候才要带我找寻自己呢？寻觅着被束缚的自己，脑子里到底在想些什么。捆绑着自由，洒脱出走的倒影，仿佛涟漪般散去，如同泡影。我伸手打开心房，里边乌漆墨黑的。躲在无边的空洞世界里的其中一个角落，偷偷哭泣。也没有勇气找寻出口了，都已习惯黑暗，连瞳孔都闭上了，心里更是漆黑。一直等待着一双手，一双拉拔他，带他离开沉默的手。一直这样等着……等着……

最近的我，怎么啦？朋友难以置信地觉得我过分的奢侈，甚至觉得我怎么了吗？我自己也不太确定那是怎么一回事。可能暗地里隐藏着什么难过的事，这也不好说。可能我真的是抱有难么一点点的私心。不知道怎么了，总觉得很想炫耀自己过着奢侈的生活，很想让别人知道我过的很好，很快乐，很想受瞩目，哪怕不多。越是执着，就越是显得自己孤单懦弱。朋友对我而言，仍然很重要，是非常重要。朋友简单的两个字包含着多么深重的意义在内。对于友人，我是用心去爱着他们的。只可惜生活不是必然，对别人好并不会得到相同的待遇。朋友对我的影响，是可以改变我的人格。不知道是不是从那一刻起，我变得不再那么快乐，一直过着强颜欢笑的日子，默默地去承受一切，这也是因为朋友而改变的。曾经对任何一个人失去信任，胆怯了，不敢再去相信，只因不想再被欺骗，那种感受，千刀万剐。伤口至今仍无法痊愈，留下了阴影，不开心的记忆，在身边盘旋着。如果说在街上遇见到他们，我想我会躲得远远的，当下立马转身的情景、心情跟记忆仍历历在目。是我不配拥有真心的朋友吗？但是比起那些完全不顾及我感受的人，我身边还有两位甚至更多很关心我，也很在意我感受的人。只可惜我不再有勇气向他们倾诉心中的苦了，自己也变得更封闭了。这算是后遗症吗？但不管怎样我还是很感激他们一直鼓励我、逗我、哄我。我真的很爱他们，所以那么一餐奢侈的晚饭，其实一点都不贵，那么一点点钱不足以衡量他们在我心里的重要性。我希望我能够遇上更多关心我的人，我想慢慢淡忘了不该想起的不快乐。一直都抱怨着说已经回不去那时候的我了，但此时的我想努力找回自己，找回当初很爱笑的那个自己……LSJ，我会努力把你们的不好忘得一干二净，快乐美好的记忆就把它留在枕头底下吧。加油！！

如果可以选择，我宁愿一个人，那么多的关系，亲情、爱情、友情，每一段关系都连带着一种负担，爱，伟大，同时亦是屈人的。真的好累，身边每一个都不停地在打压我，不停地在伤害，即便是有心还是无意，我也不能再承受多少了。心力，已尽，不想再去谦让所有人。很想很想离开这个世界，弃其名，断往来。活着，明明就是折腾人的，根本没有值得活着的意义，我只能祈求神拿回我的生命，随时都可以，不管什么时候，我已不耐烦了，真的不耐烦了，每过一天是一天，累赘了自己的肩膀，膝盖已触地，沉重地压着背，喘不过气来。多活一天，只不过是被折磨多一天。人世间个个各怀怪胎，每天看着人在相互计算，不累吗？我看了，也很厌倦，也看不下去，很折腾人。不想再呼吸这龌龊的空气，恶心死了！我厌世了吗？但我是真的累坏了。打从那一刻起，崩溃以后，一直伪装着。时刻斟酌着内心的伤，振作不起来，已经振作不起来！已经回不去了，那原来的自己……

躺在床上的人容易哭泣，何不安穩入睡？

午睡總是那麼地鬆散，筋骨伸展，躺下綿綿的床墊，一倒即睡，一切美好總是飛快般過去，區區才一個小時，半個時辰而已，美夢告一段落，唯有午夜繼續唄。生活的簡單是從複雜中挑出純粹的快樂，即便是一小段美好的體驗，足以提供一整天的生活動力。快樂，悲傷，兩者足以成就或者摧毀一整天，雖說這由不得自己來決定，但試著穩定自己的馬步，快樂總在轉角處也不一定。加油！午安！

咦？怎麽回事？這遲來的心痛……都走在前方遠處，背影小得跟芝麻一樣大了，是追不上的啦。都這樣了，怎麽自己還是裹足不前呢？是時候真的該放下了，繼續該走的路，前方岔路，有緣自然會相遇。其實現在這樣也並不算是什麽遺憾，因為失去所以會更珍愛那份回憶。那是一段美好的姻緣！當初的我不曾對她說過，但是現在我很想說我愛她。現在說，太遲了？一點意義都沒有？最起碼對我來說，那份過去是美好的，也可能因為失去而顯得它更美好。這就是傳說中的缺陷美嗎？哇……現在愛她，不表示就要擁有她，只是以一種無形的意念守護著對方。這些完全不是因為失去而得不到，借此來慰藉自己的話。你不懂……這是真真切切的放下過去，從新起步。過去總是那麽的美好，而那份過去的美好也成了向前推動力。這一切怎麽會那麽的美好啊……

雙魚座的你，是否過於迷信星座？水瓶座，那麽多朋友的同時，又那麼地寂寞，但有了愛，一切也都成了順其自然。摩羯座的你，總是那麽認真，那麽踏實。射手座的你，聽說和我一樣愛自由，有機會咋們一塊兒去旅行好嗎？天蠍座的你，總是那麽愛與身邊的人分享生活點滴。天秤座啊，一切的隱忍，我了解。處女座呢？最求完美，少點挑剔別人吧。獅子座的你，我知道你很重要，但也不要忽視身邊的人事物。巨蟹座的你，即使再會照顧別人也好，還是多點關心自己，別人總是那麽多，但自己只有一個。雙子座，對人真誠些，那麽多的心機，只會耗盡你所有的心力。金牛座的你，即使你再有自己怎樣的一種看法，不妨聽取別人的意見，還有啊你，不要醬現實好嗎？白羊座，總是那麽多謊言，我已經不敢再相信你們了，甚至對陌生的你也會有所堤防，太執著於是與非了，是非黑白分得太清楚，做人並不是只是A就是B那麽簡單，自己好好參透參透吧。雙魚座的你，那麽的敏感，又神秘兮兮的，防範心太強了，要學著相信別人。

想念著一個人的心情，忐忑而有點小興奮，那是怎樣的一種矛盾？她已有了一個很好的對象，是有那麽一點在意，但是還是希望她幸福。朋友說我是個爛人，或許當初辜負了她的真心，所以也沒資格挽回些什麽。那時候的我，希望她能夠更懂事些，不要成天傻傻的。懷念過去，仍然是很暖心的一件事。選擇放棄的人是我，因此也不期望得到原諒。即便如此，偶爾還能夠掛念著她也是一種福氣。能的話，我願意繼續守候著她，直到她畢業為止。倘若她和現任男友還在一起，就祝福他們能夠開花結果，相反的，至於有否機會再續緣，就得看你了。不報太大期望，只希望能夠簡簡單單去守護一個人，就算被說是爛人也沒關系。

应该庆幸的是有那么一位朋友替自己感到不值，他生气了？请不要怪他，不是他脾气不好，是他很看重你，进而会替你打抱不平。而当他正气在心头，熊熊烈火而难以扑灭的当儿，你的不需要如同一盆冷水临头一泼。人与人之间的感情就是如此般脆弱，因为那股热情，灭了，是不会再二度点燃，那不是蜡烛，是一份心意，是一份真感情……

在路上，空荡荡的，感觉有些寂寞……

被套住了，自己的思绪被别人的想法给套住了，紧紧地……至今仍不明白，那件事怎么还会在脑海里浮浮沉沉，真的是介意吗？真的那么在意吗？还是因为别人而影响着自己的思考？很想看清楚那漂浮在半空中，装满空气的塑胶袋里，那里头到底有着怎么样的风景，而那道风景线背后又隐藏着什么秘密，我说？到底自己在意的，确实是自己在意的吗？亦是，自己在意着别人在意的，那，自己怎么了？我说？好空泛的空气分子，弥漫着房间四处，窗外犹如下了一场大雪，玻璃被蒙上了，而雪花背后被模糊掉的背景怎么了？感觉却也很熟悉，却也很陌生的同时……塑胶袋里磨蹭着，怎么也挖不出个细缝来，紧紧被别人的念头包住了，出不来的感觉，快要窒息了……

不问心情是否愉悦，只想偷偷地享受慵懒的每一天，然而那是短暂的，却也美好的小下午。尝试过着憧憬的大学生活，不是那么的不美好，亦不是那么的自由自在，当中可圈可点。当然，能够或有机会考上大学，就得好好地享受每一刻，毕竟也只是人生的一个经历。你比别人多了些人生历练，不好吗？过得懒洋洋的每一天，待在小房间里，躺在好似沉寂很久的单人床上，还真是第一次感受到家徒四壁的感觉。然而，这种一个人的生活，其实还挺舒服的，只不过一整天窝在家里，显然会有点闷，而且躺着久了，腰会感到酸溜溜的，多么希望能给人按一按，呵呵。大学生涯我说，感觉没差，只是身处异地，背井离乡，一个人生活，一个人旅行。好让我幻想一下出国留学的感受，还不错，总算圆了自己的一个出国留学梦。朋友上大学去了，迎考最后一张试卷，要加油哦！趁这时间空档，在这里说说话，悠闲却带点空洞的小房子里，呆坐着一个面带微笑却也内心容易感到忧愁的小伙子，那是怎样的一个意境呢？哈哈……星期二，也同样可以很快乐……等他考完试，就可以逛街去咯。这真的是我吗？以前的我，心情还相同吗？一直困惑着以前以后，却怎么也得不到一个确实的答案。只知道我改变了，而这是件值得高兴的事吗？我不晓得……

就不能没有标题吗？久违了，生命里的标签……

一如既往地在窥探着别人的内心世界，充满着好奇与期待，期待着不一样的心境，不一样的生活态度，好让平复自己对于自己空泛生活的不平衡。满满的期待，但别人的时间仿佛冻结着，没什么进展一般，来去各处，有的甚至把自己给封闭起来了，背后是什么样的原因呢？我不晓得，唯有耐心等候，闭门背后的那道曙光。人的内心总是比现实生活来的富有，七彩缤纷。不是吗？多半都是吧？包括自己在内，内心裹着充满幻想与期待的种子。对于明天会发生的，我一概不知，只觉得好好享受当下的悠闲，想要一只懒着啦……视线稍微模糊了，看不清别人，打量不了别人的生活，是一种好奇，一种求知若渴的期待，就是想要知道不是吗？但是就只能期待你能为我掀开新的页章……你……过得好吗？对于无数的你，脑子稍微有点扰乱了，你到底为什么还在呢？对于你的重要性而困惑着。我……不是已经习惯了吗？还是只是我这样认为？

不被理解的心情，铁一般的沉重，探索着内心深处的自由，找寻着离开自己的出口。别人的一句话，甚至是一个想法，都不对的……全都错了！一直被误会着，这个的，那个的，就连想要拒绝被误会的能力都使不出来，默默地去接受别人认定的事实，且然自己也过得犹如罪人般的生活。只要认定了，就没什么好多说的。为什么会这样呢？自己非得去承受这一切不可？还是将来会成为什么伟人，所以都会经历这些种种的。显然是不可能的，到底怎么了这世界？也感到了失望，为什么就不能维护自己多一些，一直委曲求全。很难过，很失望……自己的生活不由自己来掌控，我是傀儡，心，被操纵着，已死了……就这么一生吗？我不甘心。简单一句，我不想，我不要，换来的是对方怨怒的眼神，弑神般的锐利，直贯内心深处，形成了无法补救的涌泉。这世界到底怎么了？活在别人的眼光下，比受皮肉凌辱还要悲哀。我到底怎么了？到底怎么了？有人吗？仿佛在内心宇宙的黑洞里呐喊着，在外却是别人所认为的幸福小孩的摸样……这也就是我对这世界感到了绝望的原因……

高估了自己，不是吗？才发现原来自己的程度是那么地有目共睹。失望是难免，也隐藏不住那好胜的心。不是意味着想要超越谁，但真的很想很想，比现在的自己，还要再好一些。原来自己要学的，还多着呢？回顾起以往，那么多真挚的回忆，都在那里发生过。曾经热闹的教室，喧哗依然，可是那不是我们。冗长的三年，竟然敌不过短短的两个月，再次返回学园，感觉陌生了，一个个不熟悉的脸孔，让我想念了你们。一起经历过的日子，即使有过什么不愉快的，但是挂念的仍然是你们。眼看学弟学妹们努力地拼搏着，昔日的回忆浮现出来，那片玩笑声，余音犹在。分开了两个月，你们好吗？心想，如果能够这样一直在一起，那该多好呢？往后，各自各发展，还会见面吗？悲欢离合，分离总是那么多，依然那么难去习惯。想要陶醉在我们快乐的回忆泉涌里，感受那份过去却还温暖的记忆……你们都要加油！

黄昏时分，下班了，也不回家。就一直走着，刹那间觉得踏实的步伐，很实在……哪也不想去，只想这样一直走、一直走。关上了车门，并不想发动引擎，暂且想不到什么去处。忽然感到空泛，是心灵上缺少了些什么？也想不出可以停下来，卸下一切重担的地方。从未有过的感觉，仿佛什么朋友都没有，就是一个都想不出来。就在情绪最低落而无助的时候，我谁也想不到，一个都想不出来。好悲哀哦……最悲哀可是连想哭却又哭不出来，就只懂在心里面一直纠结着很多很多。疲乏且空洞的眼神，遥望远处直至穿透宇宙的一片空白。落寞而焦虑着些什么，好累……我不说一句话，静静地凝望窗外的时间，一秒一秒的。没有朋友的依靠，会是寂寞的，其实也没失去什么，毕竟打从一开始都是一个人走过来的。现在只不过是回到最初的那个样子，过着一样的生活，抱着一样的态度，继续活着，就这样。走走停停，背影一个一个闪过，曾经熟悉的也会成了乌黑一片的陌生，不管再要好的，都会是一样。永远看到的，只是踏着前方路途的双足，一步一步地过。不管开心与不开心，步伐间所要表达的仍然是一直坚持着的回应 ——走吧，停下来，前方的永远到不了，身旁的也过不去……

行走路上，窗外景物平静却也光速般地闪过，车里的时间仿佛凝结、变慢了，继而有种不想回家的感觉。到了附近工作的朋友公司闲话家常去。直到傍晚，天色呈紫橙色。聊着平时不太会聊的话题，说着平时不太会说的事，瞬间感到纳闷而不得而解。他，下班了，并邀他一同去逛个街，走走散散，度过周末。路边摊，晚饭的餐桌上，左边细细听说着台湾腔调般的话语，右边微微留意着欧美语调的中文，这里那么多外国游客啊~有股冲动想要上前问道：“Where you from?How's your trip?”，“你们都从台湾来的吗？台湾哪里？”当然，已正常的逻辑，是不可能的。但总觉得有朝一日，会变得很很健谈。感觉我这个天秤座，会慢慢长大，不晓得当天秤成熟时，会是怎样的一个人。期待……

本不属于喧闹都市的灵魂，戴上了牵强的微笑面具，默默地混进了繁华市区。五光十色的街道，欢笑声此起彼落，一个个笑颜，与之擦肩而过。面带微笑的自己，却也沉住了气息，四处观望，仿佛在找寻着什么。渐渐与路上行人打起交道，然而还是跟不上他们的步调。试着很努力地去融合，却也提不起劲儿来。微笑面具背后仍然一片安静，且落寞的眼神穿出了面具洞孔，那么深而不见底的空洞。人群呼啸地过，偶尔会察觉到一两个同样从寂静森林偷跑出来的灵魂。脸上同样地带着笑颜面具，但有的慢慢融入市区繁华，面具渐渐成型，而不再是面具了，而是真真切切的脸孔。一路走来，安静的走过山丘，走过谷底，直入繁都。看过一张又一张的笑脸，却怎样也改不了自己的调子。渐渐地，渐渐地，脱下了面具，一个人徒步走回那片寂静专属的森林，仰望那片无际的繁星宇宙。是安静了点，但星光闪烁，亦不在街道张灯结彩之下。共享喧闹的夜市，还是独享无际的宁静呢？

十一与二十一岁的天空，相隔着十年之别，天空同样的蓝，但却有截然不同的风景线……重拾当年的脚步，走过的每一寸芳土，仰着脸呼吸着童年时候的空气。迎面袭来的风，萧萧离去，卷走身上的尘土，却也留下了记忆的画面。同样是骑着脚踏车，在旧屋区游走，但事物万千都有了改变。唯独那熟悉的的风，温暖的阳光，还有窝心的树荫保持不变。那是什么样的地方？载着童年时光的云，回到了过去散落而熟悉的情景。这个地方仿佛昨天才去过，很亲切，很靠近。拖着脚车，车轮转动的声音，好似时间在倒退一样，转呀转，四处游荡着。那是一个残旧的身躯，衰老同时却还很健壮，伫立在眼前。那篱笆，小时候可是高高在外矗立的围墙，高得快把阳光给遮盖掉了，安心又可靠；如今，发现昔日高耸的围墙矮小得轻轻跳跃就跨得过去了。那时候的大树，严肃而茂盛，就像围墙旁的炮台；如今，衰老但仍然坚毅不倒。那格子铁花的窗户，可是小时候依偎在旁，等妈妈回来的瞭望台。喧闹的欢笑声余音犹在，绕着梁子，传到我耳边。以前的一片喧闹成了今天寂静而沉默。在外四处游走着，走的走，停的停，就是不愿离开那栋充满回忆的老房子。多么希望能进去感受一下，房子到底有否变小了。那一幕一幕的记忆，散乱在脑海里。伤心？怎会……嘴角微仰，拖着车子，散漫地离开这个我专属的梦游仙境……

阿公病倒了，好几天都在医院里过着……又是医院……今天阿公回来了。放工，却也带着一身疲累的身躯回家。姑姑在阿公房间打点事无大小，交代一些琐碎事，操劳了一天也回家休息去了。姑姑准备了阿公的晚餐，被吩咐给阿公送粥去。舀了一碗热乎乎的粥送到阿公床前，慢慢一汤匙一汤匙的喂阿公。第一口似乎很烫，就舀一口，吹一口，喂一口。重复着狼狈的调调，给生病的阿公喂食。坐在小凳上，腰都酸了。回想着小时候，被阿婆喂食的情景。阿婆的腰一定酸死了。一口接着一口，还记得阿婆说过粥的边边都是稍微比较不烫的。汤匙绕着碗边，轻盈地拨起小口的粥水。也是第一次这么细心的服侍老人家。吃饱后，就给阿公喝几口水，清清喉咙。接着就安抚他老人家，哄他入睡。眼眶旁边，类似泛泪。此刻想起妈妈，眨眼就那么多年了，当时的我，也曾经看过妈妈眼眶闪烁。眼看他睡眼惺忪，好似已昏昏入睡，但其实还清醒的很。我问他说，吃饱就好睡咯。他接着回答说，如果能睡就好咯。刹那间，才发现，其实真的不容易，行动以不方便了，成天就是躺着不动，睡醒了，却还是得躺着，躺得累了又慢慢入睡，所以很多时候，都是逼着自己入眠的。那时候妈妈正正也是这样。我也曾经体会过平躺床上，仰视天花板，一秒一秒的过生活的日子。就是那么地难过，但妈妈最后也得到解脱。稍稍有些害怕阿公会就这样走了，但人已迈耄耋之年。这一切一切，正是生命的主宰。也让我见证过一段又一段的结束……

这是唯一可以展现自己懦弱的地方，很安心的对着空洞的世界，宣泄内心的沉默。在外边，别人会觉得我很没用，不成大器，或许正在窥探我内心世界的你也这么认为吧。可能我真的承受不了什么压力，一个人，那么脆弱的，去面对种种、种种。遇上了问题，我找不到解救的方法，我·独自苦恼着，抑郁住那么多的残念，一个人去思考，一个人去面对。仿佛没有脊椎的同时，又失去了依靠，精神上，一直压抑着困惑、烦恼。我吞不下那口纠结，咽不下那份寂寞。心情出现很大，很大的起伏。眼看着家人，却也只能无奈地多扒几口饭，落寞的吞噬着自己。怎么办？我没办法？你可否给我多一些支持，多一些关爱，那么一点点也好，简单的几句问候，慰藉难以抚平心。好羡慕你哦！拥有着彼此，相依相偎。也好羡慕你哦！
有着同行的友人的陪伴。你们也是！一个个都比我还要坚强，比我还要勇敢。我很难过，因为我撑得好苦，好苦。我就是个庸才，对不起……

那么一句话，贸然钻进脑子里，就那么突然的，情绪低落了下来。这种无名的伤感要如何向人述说，如何诠释？那一句话，仍然浮现眼前，刺痛的，冷冷地。还是那段旧回忆，搁置一边，却仍然会隐隐作痛。还是需要多点时间，沉淀下来。今天，偶然发现自己变了。重点在于自己隐约看见自己改变的幅度，有点诧异，但也是预料之中。唯独难辨的是，这不是我想要的改变，感觉上就好像用AutoCAD一样，过了太久，回不去了……然而，也尝试去适应自己，适应一个这样的自己，昔日的模样，残留在心中，独自缅怀。突然耳鸣，听不见你们说的，自个儿去面对，去感受，感受自己……

如果可以，真真切切地放下所有……我想，我会迫不及待到海边去深深吸一口气，大声呐喊！啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~或者是，到深山顶端去，同样地深深吸一口气，接着大声呼喊！啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~不然就，立马出走去，搭上火车，去一趟慢旅游，在心里面，大大声地尖叫着！啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 好舒服哦！！这才算是放下吧！快乐的根源，永远都深藏在心里面，不敢长大。只因现实作祟，太多束缚、太多规矩、太多责任了。你我追索的，是什么的，再多再大的，也抵不过简单的快乐，就因为简单，且然显得渺小，容易被忽视。眼看世俗追求着的，那么大，同时也忽略着的，那么小。人生就是这样的平凡吗？我不希望我的人生是如此……我还抱着满满的期待等着呢！

有那么一段日子在外游荡着，也没什么时间可以坐下来，一点点，一点点地叙写着生活……还是老样子，感慨的地方多得是，特别是在这片宇宙，属于自己的一片自由，好舒服，好自在，好快活！亲爱的你，好吗？我想念你了，突然间，缅怀着过去的一切，同时也希望你过得快乐。鱼儿，游过我眼前，辗转回荡身边，一点不舍，一点缠绵。想要熊抱彼此，想要卸下心房痛哭，流下压抑的泪。生活好吗？还不错。明天会好吗？我不晓得。我希望会好好的。我希望你会在我身边，当我的披风，当我的暖袋。我爱你，久违了。自言自语述说着当下的心情。其实自己什么也都不懂，就一味不停地写着，渐渐把感受写了出来。其实我什么都不想要，很想放下一切不属于自己的束缚、枷锁。跟随鱼儿游走，出海咯！

毕业将即，咦？是已经毕业了……感觉一般，但还是会有些许临别依依的感觉。转瞬间，真的就三年了。回想起过去，其实真的过得很愉快，只是，起伏有点太大了，就不能一直开开心心的过，非得要不开心的。然而，也让我懂得那一切一切，最真切的笑容，最窝心的，也是最珍贵的。分道扬镳之际，可是还是很舍不得很多的朋友。其实还蛮希望能就一直这样，在一起直到永远。但是，倒过来想，或许分开也是好的，因为这样才会更回味当初的喜乐，可能一直在一起，问题不断呢？谁晓得……不过，还是很庆幸自己选择走上这条路，也很庆幸地遇上了你们。是过客也好，是真心的也好，一起过的，我最记得。或许像她说的一样，中学时候，也没有到成天粘在一起，一起过生活，所以我们也显得比较要好，比较粘！我爱你们 XD 你们要加油哦！要努力，也要答应彼此，这不是我们友谊的终点，我们会一直见面的！毕业快乐！！

看回最初的文章，才发现自己经历了那么多。打从一个人的哀伤，到两个人的哀伤，再变回一个人，然后再回到两个人，最后还是回归于一个人的世界。来来回回，起起伏伏，也只不过是在原地踏步。绕了一大圈，还是得习惯自己。很多很多的心事，也没有一个能够诉说。妈妈早逝，不然，我想我会和她说很多很多吧？姐姐？忙得很，这种小事根本没时间理会。外婆？老人家直接了当，不明白这些委婉小事。庆幸有她，唯一让我诉说的对象。但是，也不能完全依赖她，她还是有更需要她的人在等着她。不停地于伤心里打转，怎么也提不起劲儿。脑子里，想着同样的事，同样的人。试着慢慢地，淡淡地，忘却不开心的。太在意，太痛苦，倒不如做自己喜欢的，放下包袱，出走，并活出理想的轻生活。脱轨那么久，是时候恢复正常的生活模式了，想要的快乐，想要的自由，想要的生活，这才是正轨……

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………被讨厌的感觉，就好像 ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………就是这样，这样就是被讨厌的感觉了。要记住这种感觉，才不会有下次。

珍重~

虽然不晓得你怎么了，但还是会祝福你在未来会走上的路，毕竟还是一场同学……
彼此，伤过，痛过，都很累了，放下一切，找回属于自己的快乐。生活没有重叠，即使误会再深，解释也只是徒劳，就随它吧。再多的解释，已挽救不了什么。倒不如让自己过得快乐自在，不是更好吗？是非怨怼，不经意地变轻了。突然觉得，其实也没有什么愧疚，或不安。只是些许感到茫然。我想的，你想的，已不重要了。事情有个了解，是件好事。压抑了那么多，最终也得到了释放。不需要避开，也不需要再逃避些什么。好好过着自己想要过的生活。有梦想亦好，简单过活亦好。就自自在在的生活。放下包袱的轻生活，乐观看待未来。我想，毕业了会过跟以往非常不同的生活模式，新东西接踵而来，兴奋，却也有点紧张。

至于你们，这三年来，让我过得好充实，好快乐。撇开所有困扰，其实这三年应该是有史以来，最快乐的吧？或许快乐越大，难过相对来说也同样变大了。然而，还是很庆幸自己选择了这条路。设计，是梦想，同时也想让它变得无限大。毕业了，不要停歇，还是得一起加油！希望的是，以后的我们，还是会享受在这个行业当中，当然也不能渴求什么，反正加油就是了！

佳运，一直陪伴着我，从一开始，到结束，整整三年了，算是最长的一段友谊吧。你要加油！淑玲，一直都是很好的聆听者，谢谢你的谅解，谢谢你的安慰与感受！昱辉，虽然最近都怪怪的，对我也不怎么客气，但是谢谢你一直以来的陪伴与帮忙，我不会忘记你的！学兴，虽然曾经一度撕破脸，不认人，但是你仍依旧带给我很多的无聊，很多的欢乐。没有你们，我不晓得我会过得如何？也想象不了。

快要毕业了，彼此都表现出分外地珍惜这份情谊，有缘才能读同一班嘛！希望大家能循序渐进，慢慢迈向亮眼的未来。也希望我们之间的友谊，会常常久久。毕业了，还是得约出来叙旧喔！一定要！也是必然的……

浑浑噩噩地，我走进了一个不熟悉的地方里，四周一片模糊，唯独伫立在眼前的旧楼房。一步一步地，走着，步伐变得很沉重，空气变得稀薄，心不停跳动着。迈向顶楼前进，摸着腐旧的墙身，仰望着天花板的空洞，繁星闪烁。慢慢地，慢慢地，走到了顶楼，看见姐姐依偎在旁，她说：“让她再睡多一会吧？”

此刻，内心揪了一下，但其实也不是很了解当下的状况。姐姐带我走到了悬挂着的床边，推开了一堆杂物，告诉我说：“婆婆就睡在那，就让她睡多一会儿吧？”刹那我感觉到婆婆是不会再醒过来了。

我开始哽咽，泪水一点一点涌上来，右边脸颊顺着滑落到枕头上，就在转身的一瞬间，原来左边眼眶也蓄满眼泪，一次过倾下来。睡眼惺忪，心里头却担心着事实的真伪，马上拿起床头的手机拨打着婆婆的号码。这时，接电话的是姐姐。

“婆婆呢？”
“婆婆她，往生了”

片刻的我，哽咽且开始嚎啕，一句完整的话也说不出，就一直哭一直哭。此时此刻的我，心揪得紧紧的，很痛很痛，发现事情真的是如此，我接受不了。真的很难过，心想，婆婆就这样走了，家里就真的只剩下我和一间空房子。我慢慢，一句一句的说。

“婆婆，她是怎么了？”
“婆婆她就去洗澡，结果洗着洗着，就这样走了，什么也没说。”

眼泪继续崩堤，哭得像小孩一样，即害怕，又难过。婆婆就这样丢下我一个人，妈妈也走了，婆婆也走了，只剩下我一个人。想到这点，心更痛，哭更惨。哭着哭着，发现头部两侧都是湿了。又是同样的情景，我赶紧拿起手机拨打婆婆的电话号码。第一通，没人接，我很害怕事情是真的，结果也开始默默流泪。不到一会儿，手机来电显示 —— 婆婆，二话不说就接了。听见婆婆的声音，很感动，霎时间我释怀了。然而，还边哭着边和婆婆说，没事没事。

如果真的有那么一天，我该怎么办呢？这个连环梦，让我更珍惜我的婆婆。发现生活里遇到的不快乐，都其实只是小事一桩，起码我不会为了那些事而哭。但是，这场梦，让我哭红了双眼，也让我知道什么事对我来说才是最重要的。我真的很想包着她说声我爱你，这样就够了……

日子天天过，朋友一直在身边打转，形形色色，什么样的都有，可以说是琳琅满目。朋友仍然在我心目中占据了比较大的地位，但这并不代表我会再次受伤害。我懂得保护自己了，别人的事，我也不会那么上心，毕竟自己付出的，只有自己知道。太过敏感与别人的感受，感受到了，但也不忘提醒自己，别人的事与我无关，这就是现在的我。同样还是对于人的感觉表现得比较敏锐，不同的是我懂得放轻别人，看重自己。很多时候，都是别人教会我的，教会我说对别人好，是自己傻，错不在于欺诈的人，错只在于选择相信的人。你学会了吗？今天听见了很有启发性的一句话，“如果有一天觉得我变了，请你记住，有一句话叫做拜你所赐”。紧接着，可以对上另一句话，那就是“谢谢你，伤害我的人”……

没感觉了，真的那么一点都没了。以前的我，可能会伤心一阵子，现在都好了。经过了那么多，真的是放下了吗？也许，我对身边的人都放轻了许多。这是一个好的开始吗？不好的即将要结束了，好的才正要开始呢？加油，好吗？

朋友用得着那么肤浅吗？？恍然，仿佛是种预警，告知我务必对朋友的信任有所保留，不要再糊涂了。这是什么一种感觉？从来没有过。不知不觉中，我又开始相信了。对于朋友的信任，由始至终都是那么的真挚，这点却也没人晓得。因为相信了，所以才会给予无条件的承诺，即使是牺牲自己，也从未顾虑过。可是，只是我单方面为别人着想着，那你们呢？其实有那么一刻是为我想过的吗？当复杂的爱情参杂于单纯的友谊时，事情并不能以正常逻辑来推算了。你的一句喜欢她，就在我脚前方画下了深深的界线。因为你的一句喜欢，我放下了对她的好感。我甚至对你许下承诺说，我不会最求她。可惜你却对我抱有猜疑，这点我感到再一次的失望。在放下一切背后的意义，包含着许多你对她的期望。只因我知道你多喜欢她，你多想和她在一起，你想起她时多么的开心，越是这样，我越是无法想象你失去她的样子。一切一切，让我胆怯了。只因我看中你这个朋友，才不想看到你受到任何伤害。对你是这样，对曾经的他亦如是。也因为这样才止住了自己前进的步伐。不是割爱，也不是让爱，只是选择了不去伤害，一切只因我在乎得太多了。那么多无形的付出，换得什么也不是，最后甚至成了罪人，还被冠上嫉妒的罪名。这有多伤人啊？或许曾经的我是无法接受这个事实，但这一切造就了现在的我。你怀疑了我，除了难过，什么都做不了。好奇着曾经的那个他是否也这样想我呢？失望是有底线的，过了底线，一切都麻木了，伤痛太痛，已无知觉。愤怒的是，你们会这样设身处地为我着想吗？你们会顾虑到我的感受吗？虽说，在爱情的战场上都是自私的，但是身为朋友的我做不到如此。或许，有缘无分吧？也许，我值得遇上更好的她。我很好，因为曾经的伤痛，这次不会重滔复撤了。真的看清了，看淡了。百分百的信任，留给自己。百分百的关怀，留给自己。存起来的，留给未来的她。我爱你，先说出来就赢了。这是在他们身上学会的自私法则。当然，我也会越来越好的。也许我真的很傻，但是我知道我的决定，对得起自己，也过得了自己……

狂笑中，依旧埋藏着内心最深处的感受，只有在笑声中才能找到那一点点麻醉的感觉。到底在隐藏些什么？并不是刻意的，只是默默地吞下一切。现实生活中的我，起起伏伏，高高低低的，却也看不见自己的倒影。是否在掩饰自己，就连自己也不懂得是怎么一回事。这几年的我，都是怎样过的？感觉上，已经到了瓶颈，走不下去了，意识飘散了，自己被活埋了。默默地在伪装着，试着去迎合，试着去接受，却不试着去做最真实的自己。找不回最初的记忆，最为重要的部分丧失了，自己也被时间给冲淡了，飘零的气息，再也感受不到了。试着去拼凑从前的自己，却少了无数拼块，零零碎碎，缺陷而不完美，那就是我生命大蓝图。那么多纠结，那么少答案，随风飘渺的疑问句，堆得空气也变稀薄了，有些许让人窒息的无助感……

我似乎在掩饰些什么。她，这么说着。
恍然发现，自己正在很逞强的试着去展露根本不属于自己的一面。
也试着去让人相信自己真的改变了，变得不像从前，变得像是另一个人一样。
我真的一直都是在掩饰着吗？我一点都意识不到，只是听了那番话，有点动摇了。
一直都是坦然面对着的时候，别人说我猜不透，说我只会隐瞒什么都不说。
其实在我细诉心语的时候，你认真听过吗？想起来一样感伤，仿佛自己一直都是不开心的。现在，我看似坦荡荡的，别人却也相信我真的变了，唯有她发现我只是在掩饰着自己。其实做人很简单，想要别人怎样对自己，自己就得先怎样去对别人。
一切一切，我都做到了，只是一直受伤，一直失望。那么简单的要求，也换不到些什么。日复一日，才发现，原来自己压抑了那么多，悲伤了那么久。
复原得再快，也抵不过问题来得多。负伤，而得不到平静，却必须迎刃，受伤。
是否忘了曾经简单的快乐？自问，自己得不到的，身边的人也给不到。
只想离开，飞向他乡，想要过别人的生活，体验别人的感受。而留下这残骸，在此处腐败，在此处化为灰烬，随风相送，成为风中的颗粒，自由自在……

忽然一阵无形压力压了下来，顿时感到微微的哀伤……
有种不被信任的味道，是否自己所说的话不够公信力，还是所说的一切都是无稽之谈，根本就没有所谓的公道与理论存在？是这样吗？我怀疑着？
突然感到很卑微，时不时就怀疑自己，这样好吗？是否欠缺了些什么？
那个不停地在支持我的你，在哪？曾经出现过吗？还是从未出现过？
是否有这样的一个人？落魄时，我需要一句鼓励的话，振奋的一句加油。
寂寞时，我需要一股推动力……我没自信，所以我感到无助。
但是又有谁看得见我的懦弱，又有谁愿意推我一把？
我需要歇一歇，我自个儿的能耐，也是有限度的，更何况现在这幅没信心的躯壳……

雨声滴答滴答地，独自一人在车上，塞车，下雨，关上收音机，聆听着雨滴敲打着车盖的声音……一个人享受，一个人的寂寞……
她，搭船去了。他，赴约去了。而他，变了。而她，还是一样的。
一个人走在路上，有点空虚，有点紧绷，有点压抑……一个人想着东西，原来是会那么地悲伤……很多很多的执着，很多很多的包袱，累赘地，落寞地跟随着……
此时此刻，只想有人能够让我用力抱着。说过的，别人听不懂，真真切切的感受却怎样也传达不出去，牢牢的被关在自己的世界里……
有很多真心话说不出口，所以渴望着一个拥抱，一个紧紧的拥抱，即便什么都不用说，心房早已卸了下来。曾经很担心过，自己会否崩溃，所以也不敢去尝试。但是自己真的守得很苦，很累，很想真正的放下……
一切尽于一个逗点，不是句号，完整的却又是一个缺陷。能否把过去不愉快的画上句点呢？我不要求绝交，因为着并不能解决问题，只是逃避而已。我想，结束这段友谊，以和谐的方式去结束。即使结束了，还是能够坦然去面对。在街上见到面也不必不开心，也不必害怕。倘若有缘再见，就给彼此一个从新认识彼此的机会吧？这比绝交来得好，同时也解决了一个没有结局的问题。一直执着着，很累。一个人一直执着，又没有人能够分享，就只是一个人，更累。我不是他们，没有谁让我依靠，没有谁让我诉说。家人？这应该不用说了。
其实，我是不是很有问题呢？这个问题，自己也想了很久……

他眼睛泛泪……闪烁中看见了忏悔，还有些许的纠结……
想必也压抑了不少，或许他真的是改不了吧，那也是本性，应该也很努力过了。
其实一直都很疑惑着自己这样做，值得吗？但是我也没想那么多了，或许真的变了，变得不会去渴望别人能够像自己对人那样去对待自己，也变得不去计较什么回报了。我只希望能够帮的就帮。或许身边的人也放弃了他，但是他就是生性如此，但别人会这样做也是能够被理解的。趁现在当他还需要人陪的时候，我还可以帮助他，但毕业以后，真的没办法在像这样去帮他了。希望他自己能够清楚自己的脾性，能够改善是最好的，也希望他以后能够遇上更多好的人，希望他往后的日子能够过得开心、自在。即便他日后会忘记我现在对他的付出，我也不会去在意了，我只想要跟着自已的感觉去做，做自己能够做的，做自己想要做的……
除了这件事意外，今天也是让我有所启发的一天。我不想再默默地当一个服从者，我希望能够带领大家，做好这次的毕业展。我突然很有自信的感觉，想要担当起主席的一些责任，虽然名义上还是个小小的秘书仔，但是我突然很有抱负。我不希望身边的朋友在为此担惊受怕，我不希望身边的朋友为此而失去信心，大家都人心惶惶，群龙无首，失去方向不止，甚至不知所措。我希望大家能够振作，希望能够把握这最后一次的合作机会，痛快的享受这一次过程。我会更积极地去奋斗，希望大家也能够做最后一次的共同进退……
别人靠不住，咱们得靠靠自己啊！！

就因为一些突如其来的安慰和关心，而对另一些朋友感到失望，并且加以一句“我一直都相信错了”，让我替我的朋友感到很不值……
你真的认为，真心的去关心一个人，就只是那么一句慰问而已吗？
真的就那么表面吗？
你认为一直都相信错了，是因为以为应该关心你的人却不再关心你了，而感到失望吗？
其实，一个人，是不可能会永远地去支持、关心一个人的。人的心，会变，犹如天气般。主动久了会变，是因为累了。那么何况是那种被忽视的感受，更让人怯场、退缩。
你是否想过，他们不再关心你了，或许背后还有什么原因呢？
我们不能一味责怪别人，那自己呢？
当你被忽略了，我们同情你，并且陪伴你。然而，当你不需要我们的陪伴时，你忽略了我们，而我们也不吭一声，默默地接受，甚至麻木了。
我们也是有感情的……相同的情况放置在我们身上，难道我们就没知觉吗？
就凭这点，你并没有顾虑过我们的感受……
其实，我们会同情你被冷落，是因为我们自己知道那并不好受，但是你们何曾关心过我们的感受？要知道我们也是会失望的，也是会难过的？懂吗？
要是一直关心着一个人，但往往都被对方忽视，你还会继续那么无私地去关心对方吗？
想别人对你好，是不是该想想自己到底是怎么对待别人的呢？

郁闷有时，欢愉有时……生活点点滴滴，是不该只沉沦于悲伤的泥淖里……
不知不觉，自己也变了。变得学会附和，而不觉得压抑，做着平时都不可能会做的事，或许这就叫成长吧？发现自己并非昔日的那种纯粹和简单。
不说沉重的事，说点开心事吧！今天参加了“妈妈”的二十一岁生日派对，虽然规模不大，但是还是玩得乐在其中。说实在的，其实不管在哪里，或是什么事，只要和朋友在一起，其实都会得到那么纯粹的快乐。顿时发现，自己又看得见和朋友相聚相扶的那份愉悦。感觉自己渐渐走出了对朋友失去信心的阴霾……
朋友的确很重要，即便只是对我而言。我视朋友为情人、亲人。我希望自己能完全放下过去的阴影，实实在在的去相信，去依赖。即使会遇上意料之外的事，朋友由始至终，还是给我带来最大快乐的人。我相信，我也爱我的朋友。希望一日一日地过去，能够和现在的好朋友继续携手走下去，也希望在不远的未来，能够遇上更多更多的好朋友，得到更大更大的快乐……
我相信，幸福……也就是这么简单……=D

此时此刻的心情……

说了那么多，已经没有言语能够解释了……

不懂错在哪里？……

我也只不过是个想幸福的人……

寂寞地当一个很想幸福的人……

忍不住，按下了早被禁止的按钮，看见了久违的文章……
失落感，微微地，然而还是在空气中弥漫着，薄薄的。心里面，埋得很深很深的一个问题，欠缺着一个答案，或许那是直到目前依然放不下的因由。
打从开始就没有勇气开口的话，也都得不到确确实实的回应。
经过了那么多，伤也淡了，倘若再次叙述事情经过，心还是会稍微变得沉重……
看了那么多，听了那么多，也说了那么多，余音，未停过。
感觉一直原地踏步，没有上前，亦没有退步……
真真切切的心里话，仍然逗留在心里，该说的，说不了；不该说的，亦如是……
那时总有好多话，来不及说，也不敢说……
不能接受的，还是试着去接受、面对。眼看着，却说不出话来。
就剩下那么一些沉默，沉默宣泄了一切，也述说了我，只可惜你听不见沉默……
只盼望这种感觉，能被谁带走，不是情人，亦不是朋友，只有自己。
其实不管过了多久，还是一样难过。从未变过……

又是那么一种落魄的感觉……
明明一切都安排好了，就是差那么一点点，全盘计划给打乱了。
而且那么一种不受邀的感受，或许以前的我会极为失落吧？
现在只是觉得：“唉，又是这样！”
跟别人合作好累哦……是自己想太多，还是别人想不够多？
我不晓得，只觉得别人就是欠缺那么一份细腻。
想起来，很多零零碎碎的事，已经不能讨论了，那我待会儿该流浪去哪？
一个人，默默地坐在麦当劳上座，周遭冷冷地，又是一个人了……
突然发现，其实一个人也习惯一个人了，很多时候都是这样。
厌倦了去提醒，厌倦了去体会，因为领略的就是那么多，也不会再多了。
一个人的份量，极限直到这，再多的，也接收不了……
目前，只想搞好毕业展览，只可惜很难跟别人合作，我在意的，别人或许认为不是什么问题。唯有安守本分，做好自己手头上的幕后工作吧。我埋怨人，人埋怨我。
一个人，静静地，做着一些不显眼的工作，哈哈。
好冷哦！！*颤抖着*

感觉上经了一场对骂战，刺激又恐怖，耳都赤了。

感觉什么都没说到，只因另一方似乎没听进去，不知道会不会被认为我是在故意挑衅，找架骂呢？好喘哦，虽然不是用口说，但是要打那么多字，手指头还是会累……

说了那么多，没被听见的感觉，很白费心机；好意被认定是恶意，很不知所措……

是不是因为自己担任着一个小小秘书的职位，就无权过问呢？感觉上，一定是认为我在多管闲事，我又不是负责那一块的，那么啰嗦干嘛？我在枉做小人啊……

稍微有点明白为什么平时自己不多说，随和就好……

或许就像这样，说了也白说，因为被认定毫无建设性，而且还存心挑起事端……

一直都让人有好印象的我，竟然也会有让人恨之入骨的时候……我是否变了？

而这到底，是好还是坏呢？

机会不是等来的，是自己争取得来的。但是，事情并不是那么的轻而易举……
毕业将即，最后一个学期了，毕业了就是另外一种生活，发现越来越步近社会了，突然觉得有一些胆怯。那是多大的一个转捩点啊？需要些时间才能慢慢适应……
遗憾的是，在学生生涯里没有参加过什么比赛，直到最近，学校有一个开放性的设计比赛。只可惜，导师只是筛选了四位学生。明明就是开放给所有学生的……
导师这样的动作，剥夺了想要参选而没被选上的学生。感觉上就像还没参赛，就被批判为失败一样，是那么有一点不公平。
原先，是打算自个儿向导师索取参赛表格，但是还是畏缩了。
心不停地想，没被选上或许是有原因的，或许真的做得不好。失望哦……
一直都没什么自信心的我，只想得到那么一些认可，偶尔还会自我感觉良好地认为其实自己真的做的很不错，但往往都不被赏识。心想，真的只是自己以为吗？
只想能够被认同，或许我真的没想象中那么好吧？那就该多加把劲咯……

还是老样子，一副总是把事情放在心上的样子。
哪怕是一个字，甚至是一句话，也不曾放过……
反复地在思量着，是不是真的做错了些什么？？
错，是因为在意而在意吗？那我真的做错了很多……
其实一直都试着，真的很努力地在试着，试着不要把朋友看得那么重。
即使周遭的人都那么跟我说，但是我很不情愿这样子……
还是喜欢一贯的毫无保留，虽然卸下心墙，会伤痕累累。
但是就是做不到不真心对待别人……
这个问题一直缠绕着自己，我想，得到的结论都是一样的，我还是会毫无保留地去交朋友，因为这是唯一可以出自于内心，不任人主宰的决定。
是我的选择，我相信自己……
经过那么多不愉快的事，避开的避开，接受的接受，至于是否真正面对过事情，我不晓得。有人决定走到着，就祝福他吧！生活中，不能强迫任何人时时刻刻地跟随在身边。每个人都有属于自己的路要走。遇上了，只是当中有点小交错，交错过了，就得回到原轨上，继续地走，继续地与不同的人交错着，就这样一直地重复着，生命不过就是如此。
要相信，地球不停地转动着，昼夜也没有停下来过……
分秒慢慢地过，事情也会过去的。
加油吧！你已经停在原地很久了，是该继续了，朋友……

我自杀了……对于自杀，可能有人认为是件既愚蠢又懦弱的行为，因为选择逃避而不敢面对现实，是自卑的，是胆小的……
可是，对于一个站在天台，四处徘徊，且往下望并想象着自己自杀样子的我，对于过去自杀往生的人，我感同深受……他们并不懦弱，反而他们是勇敢的，要知道选择结束自己的生命，是需要多麽大的勇气吗？？
他们并不是愚蠢，他们也没做错，他们只是没有机会被安抚，被体谅……
错的人，是身边最亲最亲的人，家人？朋友？最能够给予关心跟安慰的人，一直以来却也没做了些什么？？
你知道当一个人，走到了落寞的尽头时，是多麽的无助吗？？眼看眼前就可能是绝路了，身后也没有一个人来劝阻，那种失落，是很苦的……那么地失望，不需要任何力气，轻轻地跳跃，就等于给生命画上了句点……
当时候的我，四处地瞭望着，很痛苦，很无奈，我想不到谁，也想不到可以去哪，当下只是觉得彷徨失措……我欠缺的就是那么一点勇气。或许我根本没有想到要这样，一直都想好好地活着，但是根本没有人试着去谅解。除了苛责，还是苛责。我不想活得那么委屈，我不想活得像囚犯，我不想过着担惊受怕的日子。心想，到底为什么自己会沦落成这个样子呢？？
失落的我，看着身边的好友，也说不出半句内心的苦，只好默默地离开……
走在广阔的天台，静静的看着繁华的都市，心里边哭着。自己一个人失落，外边却有人风流快活着，我为什么不能像他们这样？一直都被认为生在福中不知福的我，有几个人能真正了解当中的苦呢？？仰望着天，安静地呐喊着冤屈，好想哭，真的好想。很想找妈妈，真的好想。但是我知道我不可以……