活着真好……

其实现在心情很糟的，但是不知道为什么 就突然闪过活着真好的感觉。的确，活着真的是件很好的事。虽然说活着并不容易，但就因为不容易，所以才会更珍惜当下的一切。我很不喜欢我的生活，我很不喜欢我的家庭背景，我讨厌，我讨厌，我讨厌！但偏偏我就是忽略了我身边的好。我有一个很糟糕的爸爸，但却有很疼我，很爱我的婆婆和姐姐。我没有一个完整的家，但我却有很真心的朋友，我很开心我能够认识到大家。虽然不曾开口说过，但是心中都想对你们说我爱你们。哈哈！这个世界不是因为我而转动，所以也不会因为我个人喜好而改变。唯一能变的，只有自己的心。活着的确很复杂，比玩online game还要复杂，但是得到的却比online game中得到的还要多。虽然我没有什么厉害的招数，但起码我还有心，还有脑，还有有想法，还有感觉，这一切一切都是活着的点点滴滴。我不开心，隔天也会好起来，反反复复的，继续活着。死了却什么也做不了，只留下遗憾。你说，活着多好……

站在圈圈边缘的人……

怎么说？在我们的生活当中，或是不同的生活圈子里，总会有一个人是被周遭的人排挤的。就觉得他们很奇怪啊，很难参啊，重点一定是说他们的缺点一大堆。这种就为之站在圈圈边缘的人啦！因为他们总是被讨厌，被忽视，被看不起。偶尔自己也会有一点点不喜欢他们的感觉，哈哈。但其实我也还蛮同情他们的，不知道为什么，就觉得自己好像很了解他们一样，感觉自己好像懂什么是被忽视的感觉。同情归同情，但是偶尔跟他们谈起话来，其实并没有想象中那么差，反而觉得自己跟他们还蛮沟通得来。总比对着那些正常人舒服得多，不用整天干笑，因为我真的get不到他们的笑话=3=。而且，还会有种很想多了解他们的冲动。喔对了，最近觉得自己很奇怪，会去想象他们其实也会有脆弱难过的时候，那是多么奇妙的一种感觉啊，言语上我解释不了，哈哈。其实，我身边也有一个很类似状况的朋友，我很不明白为什么他总是被讨厌，其实他是个很好的朋友，不管怎样，他就是能给你一种以往朋友给不到你的一种忠心的感觉。你知道的啦，现在的朋友hor都变成像装饰品一样，不好的甚至会背叛自己，夭寿xD。就那份忠心的感觉已经不存在了咯。诶，转一个圈，变成我跟那些所谓站在圈圈边缘的人能够成为好朋友，也许我自己也是站在圈圈边缘的那一个吧……

你双面吗……

我相信每个人都会有两面，一面是平时给人看的，另一面则是在家或自己一个人的时候才会表露的，通常都会比较真实。问题是，今天要讨论的是双面人（阴暗般）。假，做作就不用紧了，为什么会做到要欺骗或甚至伤害别人。你们有脑用吗？！虽说一种米，养百种人，可是要养你们这些笨蛋，我真的很不甘心咯！我宁愿喂猪喂狗，也不喂你们，笨蛋！！对不起，请原谅我对笨蛋的愤怒，因为我实在是看不下去了。双面就双面啊，我也是双面啊，但是为什么你们双面得来要那么阴险。有鬼用咩？又不会活久一点，可能会咯@.@，因为看戏那些坏人都是最后才死。恭喜恭喜，但是死相也不怎么好看咯，而且死了大家会拍手叫好诶！xD......其实有时候也还蛮同情你们的啦，因为通常这一类的人，都是表现比较差，因而妒忌心起，所以想要陷害别人。但是陷害别人这一点我真的很不解咯！用那些时间补自己不足不是更好吗？又不会造孽，几好？虽然我真的很不谅解，可能是你们的嗜好，还是害人很爽，我不知道，但是你们又没有想过如果自己被害又会怎样啊？到时候才来骂人没教养啦，粗口一大堆，想想一下自己还不是一样。有时候真的很想用很糟糕的态度来对全部人，因为不知道什么时候别人会突然间害你的。有时候很想相信，却害怕被陷害。你觉得可以交心，但对方随时都可能是在以假面目示人，那就欧买嘎咯！唉，人好的时候可以很好，惨的时候也可以惨到你无法想象。这个世界果真是不怎么美好，可能排除了一些渣滓可能会稍稍好一些吧。==希望我能够与这一卦的人擦肩而过，我不想认识你们，我不想花时间在你们身上，更不用想在我身上得到什么利益。希望你们能够改邪归正，好好对身边的人吧，没有缘是不会认识的，更何况还要被你累……祝天下太平……能天真时则天真，时时以假面目示人会很累的。

追逐繁星的孩子……

《追逐繁星的孩子》，一部很有意思的动漫，讲述一名小女孩在偶然下去到了地下世界，展开她的奇幻旅程。这部动漫真的很好看，尤其是画风很细致，有几幕搭上背景音乐后十分感动。

女孩的生活原本是很孤单的，年幼丧父的她和母亲相依为命，而母亲为了养活家里必须出外工作，很少时间陪她。所以女孩常常一个人跑到附近的山头去，一个属于她自己的地方，故事也在那里展开来。在故事里，女孩去到了地下世界，一个充满奇幻与神迹的地方。地方都好美喔！

我真的很喜欢看动漫，就像这部一样，里边的场景都好美喔！画出另一个属于自己的世界，一个充满自己憧憬的世界。我好想学动漫喔？但是画已经是个问题了。如果能画成这样那该多好啊？现实世界没有的都可以靠自己的想象力创造出来。我想我有梦想了，就是画出属于自己的世界，自己的旅程。哈哈xD

Ps: 由于太喜欢这部动漫了，我自己edit了一些照片 xD...

纳闷……

做在电脑前面，呆呆地在左click click右click click，感觉上好像很闲空，无聊没事做。其实手头上却是一大堆的功课，但是又不甘愿做喔！其实这两天都有在赶着功课，赶到几乎一起床就开电脑，每当关闭电脑后，就是上床睡觉咯！现在看东西也好像蒙蒙酱咯，近视又再加深了。我的妈呀！怎么办嘞？很想休息，很想不要做咯！但是不行啦，其实上个星期算走运了，老师临时把当天的课取消，延迟到这个星期，也就是星期三。糟糕了，今晚有Account课嘞！还好想起来不然就惨了咯！不然又再旷课料。不纳闷咯现在，反而紧张。今晚去上课，将我的功课怎么办？？欧买嘎！！！=O

自足……

原本打算车子修好后，去拿车的时候打包东西吃，但是等了老半天修车厂还没打回电话给我。我快要饿死了，就在我饿死前之际。咚咚咚咚！面包车来了。哈哈哈开心死了！我跳着下楼去，看那面包车停在路端，就不打算等他过来，直接走出。买了两粒面包，很大粒咯。就连晚上那餐也应该够吧。哈哈！只知道刚才一路走回家时，手晃着那两粒面包，很开心的，就像小孩子一样，一直笑着走回家。其实我也不知道为什么酱开心，只是觉得其实有些事也并不是那么难嘛，就想买面包一样。哈哈。突然觉得自己很容易满足，即使是挨面包也一样。很开心……xD

我缺……

唉，为什么自己总是需要依赖别人，阿婆不在一阵子，都不会照顾自己。肚子饿了，吃饼干。姐总说懒到不行，就连出去打包食物回来也不愿去。其实我刚刚才去回来而已，打了个白鸽转，空手回来。明明想好了要吃星洲米粉，和淋饭加个蛋包给阿公，竟然到里咖啡店前面，只是望出窗外看，也没停下车，我感觉时间还早，还没开市，所以回家了。但这一切都只是我以为，其实店里都有人。我不懂我在害怕什么？我真的很畏惧。我不晓得为什么？现在饿着肚子写部落格呢？为什么那么小的事也做不成？唉~我很紧张。不晓得为什么？原本打算骑脚车去买的，最后怕说被人笑，决定驾车，结果也买不成。唉~我很胆小。不晓得为什么？偶尔会觉得自己是女生的灵魂依附在一个男生的躯体。很害羞，很怕生，只能慢慢去适应，然后熟络。一旦改变，就会回到原点，从怕生到慢慢适应，然后再熟络，才会安心，自在。唉~我顾虑很多。不晓得为什么？总是害怕会被嘲笑，被指指点点，我很怕走在人群中，因为穿插过的都是陌生人的影子。我很怕陌生的环境，陌生的声音。我想要被保护，但这不是一个男生应该有的想法。男生不都是强悍、不畏惧、勇敢，大方？为什么我不是那样？我觉得自己很不称职。为什么那么懦弱？我到底在怕什么？谁能告诉我？我缺的……该哪里找……

那么少，那么好，却那么孤独……

哈哈，今天又是上有关朋友的课题啦。xD 唉，就有时候觉得自己朋友不多，偶尔看到别人一大伙一起出去，很爽的喔！一大伙玩在一起，很快活那种，偶尔会有股冲动想要参与并且分享那份喜悦。唉，然而自己常常唏嘘着身边的朋友很少。我有跟别人说过，但是往往都会回说：“朋友少，但个个都是真心的，那不是更好吗？”“是啊。”我也跟着点头。虽然听起来还蛮有道理的，也些许说服了我，可能我就是怕被冷落吧？和大家相处在一起，虽然人不多，但是也很开心，真的很开心，但是往往在开心的影子下，也会有问题的存在。就比如说，在一伙当中，我既不能扮演小丑，来吸引关注，也不能扮演领队，让众人跟从，我只是默默地在跟着走。我不能太有意见，因为别人会介意；我不能太有承担，因为别人会依赖；我甚至不能太出众，因为别人会眼红。又是上星座课的时候了！xD不知道为什么，天秤座就是那种容易感到被忽略，会突然觉得孤寂的人。或许我就是那么奇怪，到头来问题竟出在自身上。也不知道是否太迷信与星座，所以归咎于它，而不做出改变？是有反省过啦，但就是改不了。今天就上到这里吧。下课！

有家归不得……

怎么办？？一直要我帮他做这个做那个？我自己的功课都还没搞定，还要我天天下office。我很辛苦啦，知道我没上课就叫我做东西。没上课不代表很得空的，我现在要怎么办？自己的事情都没处理，反而要去处理你所谓重要的事。帮你就对啦，不帮你就是错啦。什么歪理？你是不是要逼到我跟你说我天天都有课然后，然后一大早就出门流浪街头，有家归不得？有时候觉得自己很可悲，为什么会沦落到这种的地步？为什么连有没有上课也得说谎？为什么会酱可悲，为什么啊！？唉~我很累，你们的生意给我套上了重重的枷锁，就像囚犯一般的，负担越来越重，压力越来越大。我这一辈子都会是这样吗？家再也不是能够让我心安的地方……这样，我该去哪里？T_T

Doubted......

The very first time being doubted by someone who i never thought of...I believed that i'm trusted and relied on...but still...i'm doubted...It's a very strange feeling that comes into me...i never felt like this before...i was speechless at that moment...i felt so disappointed, frustrated, upset, and yet i kind of understand the reason behind this...Maybe i really did something wrong??Maybe i once lost their trust??Maybe...i...Pressure comes from no where makes me hardly breathe...I'm no longer trusted like before...It's just pathetic...

生日快乐……继

我找到了我的生日礼物了，还真的是要到了才会出现的。的确是有点神奇啦，很谢谢她们，尤其是阿运跟倩思，谢谢，还有大家。生日卡很漂亮，我很喜欢。但是下午的时候，还真的很沮丧一下，现在想起来还是很沮丧。哈哈xD。谢谢你们。你们还真会收，我都找不到嘞！还以为真的没有东西。最后还是有惊喜到喔！谢谢=)

生日快乐……

今天，我一如既往的去学校上课，其实原本真的没有什么特别的事情发生？直到……………………………………………………………………………………………………直到上下午那堂课起。其实当时的课几乎算是上完了，导师叫我们留下来讨论下一个assignment要准备的东西。当时，我突然发现手机不在身边，应该是留在车里吧？所以到停车场去拿手机，结果我的朋友跟了上来，很奇怪的是平时的她不会这样的，我想也应该有什么目的吧？呵呵。但是她又不告诉我，只是叫我在停车场等不要回班先。我很好奇她到底隐瞒着些什么？当时也还没记起那件事。也是很突然的，我想到明天是我的生日，我猜她们不会是想给我惊喜吧？其实当时候也没有确认到，只是就自己以为是罢了，还想说：“哎呀，做么酱厉害xD，一下就猜到了，猜到就没惊喜了啊？”其实我已经很惊喜一下了，因为我自己也差不多忘了？当时只想快点回班看个究竟。说真的，我还蛮意外的，就觉得竟然有人记得诶！因为我在facebook的profile换了生日日期，因为很不想别人只是敷衍地说一句生日快乐。所以我真的觉得有点期待。自己本身在心里会想一些夸张的画面，就像进班的时候一片漆黑，远处一道烛光随着生日歌声走近xD，还是就全班一起喊生日快乐。哇！好开心哦那种场面。哈哈。但是只是想罢了啦，不可能会发生的。想说不是这样，应该是偷放小礼物在书包里吧？其实也没有？就想说应该等下出去班才有吧？结果也没有。就等到全部人都回了。我才去车里准备要回家。我真的觉得自己很神经，我一直再找，一直找，翻我的书，翻我的铅笔盒，什么都没有。我很想确定这件事，其实也觉得自己好像会错意了。所以我发了一封信息问我的朋友到底发生了什么是，她回我说，今晚十二点才告诉我，我想她应该是知道我生日吧？我也不敢那么确定。只是在那之前，我真的很失望，心想就根本没有人会记得的。可能是我自己想太多吧？很期待却得不到，那种无名的感伤。就我也不会形容，只是觉得很失望。但也不是别人的错啦？反正我换profile的生日日期，就是不想别人知道的啊？我说啊，人就是这般的矛盾，不想别人知道的同时，其实也是最想有人会知道的？唉~没关系，明天阿姨姨丈要带我出去庆祝，自从妈妈不在了，都是阿姨，婆婆还有姐姐帮我庆祝的，真的很谢谢她们的照顾，我会好好的。明天是我生日，我会开心的=)，生日快乐啊！

不是那样的……

朋友说，你的blog不就只是在写他吗？不是。不是！不是！！我是有写他，但我不只是在写他。其实也没在写他，只是在写一些被他影响的感受而已。究竟，我还是在写心情日记啊！我写的都是感想，不是数落或是吹捧别人。你说我写那么多都是关于他，或许这样说吧？他曾经，是“曾经”对我来说算是个很重要的朋友吧？所以对我来说影响也很深。但是都已成了过去。我就像安真对瑞凡说的那一句话一样：“对不起，我已经回不去了。”哈哈哈，是有点喜剧化，怎样？不爽啊？xD 我想说的是，纸，一旦有了皱褶，就不是原来那张纸了。就是那么简单，朋友也是一样。其实，身边有很多对我很重要，很重要的朋友，能读到这里，你就算是了，这里是我的心房，我准许你进入，因为你很重要。只可惜，不晓得是否我有问题？我是个很容易沮丧的人，面对着重要的朋友，我容易失望，哪怕是一句无意的话，都会烙印心里。我很在意，因为我很看重你们。说真的，姐姐没有说，我也没发觉到。她说我们俩都缺乏父母的关爱，所以理所当然的把感情寄托与朋友身上，朋友就像父母一样重要。真希望现在对我重要的，以后还是那么的重要。现在college的朋友，我真的很喜欢跟你们在一起，真的很喜欢。与其说我喜欢我的朋友，其实我爱我的朋友。=)

中间……

又是时候坐下来写blog啦！今天爸爸和姐姐吵架了，而且我就是祸心，你看惨不惨啊？可是当下的气氛截然不同，姐姐好像变了另外一个人一样。她说我以后也不用再做公司里的工了，反而是要我自己出去找工作，类似要不自己出去吃吃点苦头才会学到的说法。当下的我突然眼睛一亮，哈哈，当然也有些许被抛弃的感觉。可能是她的语气的关系吧？因为好像不要我再去公司一样，听起来有点严厉喔！相反的，爸爸就不这么觉得，他认为我应该在公司里帮忙，我不会的，他会教我。就在讨论的过程当中，语气用词越来越犀利了。姐姐一直责骂爸爸说太过保护我，纵容我。当下的爸爸不吭一声，其实我看了还觉得有点心酸。姐姐走了之后，剩下我们俩，感觉今天真的很不同，我比较敢告诉他我的想法，当然他也不怎么认同，反正也都习惯了，哈哈。只是他也有向我表示他不开心，姐姐语气真的很不好啦当时，他说着说着，眼眶泛泪诶！泛泪嘞！自从妈妈过世那天，我再也没见过他这样了。可想而知，他是多不开心啊。其实他们俩都很ngeh的，我也有告诉他，但是他用别的事来表示他不是ngeh，一样咯，姐姐也是这样，有时候会觉得他们并不是完全说不过的，只是没有想要花力气去说服他们而已。他们就一直坚持他们的想法，出发点其实是一样的，都是要我成长啦，继承啦，之类的。其实我也有我的想法啊，只是没人理会罢了。若真要我说，其实我都不想听他们的。但这不行啦，他们只会认为我很自私。所以怎么办嘞？就顺从咯，反正我也不会怎么样？你看？？自私的是谁啊？或许也不该说是自私啦？他们也是有想要为我着想的，只是他们说的好，并不是我要的。顺从自己，就只有自己开心，顺从他们，就有两个人开心了。所以就这样咯。反正也没想过要不服从，其实是有啦，哈哈，但只是想而已，哪里可能会真的做。还有还有，他们一直说我不说我的想法，他们怎么会知道，但是问题是我说了，他们也接受不到，反而是倒过来要改变我哦？其实说与不说都已不重要了，因为结果还是一样x)……这样也没有什么不要啦，因为不快乐三个字里，起码还是有快乐啊！=)

我很害怕在家里的感觉……

不知道为什么？我开始觉得恐惧，每一分每一秒，都在害怕着。哪怕是脚步声，门声，我都很紧张。我担心是爸爸，还是姐姐回来了。不知道为什么？这个家，不再是那样的温馨，不再是那样的平凡了。每天，都是一样安静，只有风的声音，让我安心；只有风的声音，能够舒缓我。感觉，就像小孩不笨2里头的对白一样，“这个家，只是一个让我睡觉的地方”。不再是我的避风港，不再是我想要待的一个地方。活着，压力，大家都有，然而都不一样。我知道他们工作很辛苦，但也不是我不识相，不懂事，不愿帮忙。唉~这个问题，纠缠着我有一段时间了。他们都认为我应该反省。我不知道应该怎么办？家人，已经不是能够倾听我的对象了，更何况是朋友。唯有的是，在朋友的陪伴当中，把自己的不快乐给埋葬。说了，其实还是一样，事情并没有得到改变，只是，最起码我还有地方说出来，哪怕是没有人在听……=)

久违了，自己……

很久没有跟你说话了，自从上个月把你给关闭了，就在也没有开启过。一直有事情在打转，新鲜烦恼新鲜事，这就是生活=)。我想也不能怎样，还是得过，那就随它吧。反正现在回来了。哈哈，有种回到家的感觉。xD

一场欢喜，一场空……

终于，忙完了，这个学期真的是有史以来最累的。真的很难想象下个学期，甚至下下个学期，会忙成什么样的状况?忙完该忙的，大家都乐翻天了，因为正式放假了嘛，所以很开心。可惜的是，放假却表示着要工作去了。唉~有时候真的不知道，马来西亚一整年那么多假期，为之最大的不过于三大种族的新年。华人农历新年，要做！印度人新年，也要做！马来人新年，更要做！活了那么久，放假对我而言并没有意味着什么，因为都没什么特别。唯有年幼的时候，好似幼稚园学期，到小学期间，才能真正感受到节庆与假期的真正乐趣。剩余的，都是在工作。是啦，就当做我是个没用的人，反正一直都被人认为我帮不上忙，一点点就怨天怨地怨别人，别人做到那么辛苦，我才做那么一点点，哪有资格埋怨啊？你看，人家年纪小小就帮父母捧面去了，我嘞！我什么都不做，好吃懒做。是的，我从小就是这样被灌输长大的。当然我也无可口非，因为我真的很懒惰。哈哈！然后怎样呢？就做咯？我还有得选择吗？反正路都被铺好了，就走咯。我还能怎样？老板说一，你可以说二吗？当然不可以啦！可以的话就是找死咯！呵呵xD 还是开心就好。

站在温室的门槛边……

要找材料样本真是不简单，走了一个下午，收获并不多，但是也还好啦，学到的可不少。比起学校老师纸上谈兵的，这都比在学校学的来得还要实际。除了拿样本，取学问之外，另外还有意外收获——有人要聘请我们做设计学徒。很惊喜的是，竟然会有那么难得的机会。对我而言，这真的是不可多得的，毕竟还没学业有成，就先有了事业了。嘿嘿！就像老师说的，如果能够一面做一面学，效果会事半功倍。因为在学校学的真的有一点肤浅，除了一些还蛮有用的，真的。出来拿样本整个人还支支吾吾的，就像是井底之蛙，这个不会，那个不懂，一天到晚就只是“哦！原来如此。”。其实，我还蛮期待想要接受这份工作，但在讨论的当儿，有人提到说需要签合约啦，表现不好会被骂啦，之类的，似乎让我有点却步了。心想也对，毕竟一直以来都躲在温室里，从未见过世面，也没什么信心会做好这份工，如果被骂，那不再是姐姐或则爸爸了，别人不会留情面给自己的。怎么办？我畏惧，但是躲着，在温室里的学到的也是有限的，怎样还是得走出去。毕竟，两年后毕了业还是得出去工作，到时候更没有借口逃避啦。早点跳出来不是更好吗？我很想接受那份工作，觉得是时候独立一点，不能一直依赖别人，也不能在萎缩下去。我要走的路还很长，现在正是一个很好的开始，错过了就是错过了。我要加油！跳出这门槛，寻找另一片天。哈哈xD！稍微有点太戏剧化了。

无奈……

其实我很平凡，但是平凡得来又似乎夹带着不平凡的问题。我不知道自己是不是有钱人，但是我很肯定，我爸爸他很有钱。钱多自然烦恼多，所以他现在也在烦着因为我这个不孝子不愿意去帮他的问题。我真的搞不懂，我是真的是不孝吗？不懂事吗？还是只是他们自私地把这些罪名套在我身上？我真的什么也帮不上忙吗？就因为我不像姐姐那样早出晚归就代表我什么都没做吗？我们都不是同一个人，为什么要用同样的尺度来衡量两个不一样的人。我自认自己是很懒惰，但是很多时候，你要求我做的，我多不情愿，我都得做，只是难免会埋怨几下。就因为现在贵公司遇上麻烦，而我所谓的帮忙不显著就断定我是个没用的人吗？说什么别人看到，也觉得既然自己的孩子都不帮了，我们干嘛要帮。什么啊？为什么我什么都没做也能扯到我身上来？你遇到问题，就顺水推舟赖在我身上吗？我知道你对我很失望。但是我因为你对我失望而感到更加的失望，我失望是你一直想着自己的生意。反正你一直都把生意看得那么重。我只是你的工人，可能是一个帮不上大忙的废材，从小到大都是。为什么我还要去做无谓的付出，我为了什么要去兼职报读会计？皮痒吗？我不晓得？我一整晚忙功课，结果打瞌睡发生意外，你说我娇生惯养，不能耐。我能生气你吗？几十年来我都忍气吞声，我不能骂你，因为道理全都在你那，就连妈妈，姐姐，也帮着你，因为我没用，因为我帮不上什么忙。所以就咒骂我哪怕有一天遇到问题没人会帮我的对吗？对不起啊，老板！其实我心里一直都在想，如果有一天，哪怕有那么一天我能够向你辞职的话……=D

其实……

有人说：“我发现你整个blog好像都在写他诶？？” 其实也不是只是在写他啦。我只是写一些不开心的事情而已。其实我活了那么久，大多都是因为家人和朋友而不开心的。说了也发泄不了的，只好用些咯。现在我没写他了啊。因为问题似乎解决了，都有说话了。所以也没什么写了，因为最经都好像没什么问题。哦对！昨天发生意外诶。驾车打瞌睡，所以撞到路旁，结果轮胎爆炸，哈哈。破掉了，不是漏风那么简单。也很庆幸只是撞到路边，不是撞到别人，不然后果也不堪想象了，嘻嘻。知道为什么我会打瞌睡吗？xD因为前天为了赶功课，24小时没睡诶，想起来也觉得很神经，24小时诶，真的是第一次。从前天早上11点到Coffee Island开始做功课，到5点多离开，去上account课，到9点多再跑回去Coffee Island，到12点多1点就欢场到Greenlane McD做到下午1点多去上课。都不知道为什么会酱慢？可能一直教他们吧，早知道下次做完才去教人，不然自己真的做不到什么东西。也因为整晚没睡所以发生意外，其实是小意外啦。说起来也很好笑，在学校一直担心另一位和我一起24小时没睡的同学，担心他等下回家时会不会危险，哪里知道回家自己却弄爆车胎。xD 其实我也有得着的啦，就是改次若有同样事故发生，我会换车胎咯！哈哈xP

终于……

经过了那么多的风风雨雨，我只能说：“终于能够和朋友去旅行了！”哈哈。是挺开心的一件事来的，其中也是为了要帮佳运实践她的梦想的xD。从开始，对Chris没有什么能够谈得来地感觉，到最后，什么秘密都能够说出来的感觉。我只能说这次的旅行我玩得很开心，因为不只是能够和朋友去旅行，而且还能增进彼此的感情，这是很可贵的。只可惜Jokie和Alvin没来，到现在我还是很好奇他们不去的真正原因，就连soo ling也不晓得，这才叫人好奇。住在Ray的家，虽然不像酒店般的，但是大家睡在一起、玩在一起，真的是第一次，第一次所有人都睡在客厅，不分房睡；第一次不怕别人嫌我打呼声很吵xD(因为有人比我大声hehe)；第一次去旅行玩得那么疯，笑得那么颠。也第一次参另一群平时没有什么聊天的朋友来旅行，结果大家都玩得那么开。这次的旅行我真的玩得很开心，我认为这才叫做college的生活嘛，之前真的是糟透了，就是应该这样一大班玩得那么疯才对。我真的希望还能够有下次！下次去Pulau Redang的时候了！Yay!!~

雨后天晴……

哇哦！前几天还被气得怦怦跳，过一天竟然就没事了，厉害！*拍手*那天大家一起坐下来讨论这件事，最后大家也和好了，这次的和好不晓得会不会在不久又有事故发生，真希望往后的日子能够真正的平静下来。太多高低起伏，心脏会负荷不了。呵呵xD

一封寄不出的信……

朋友：

你好吗？真的很久没有正式地问候过你了。我知道我给你制造了很多麻烦，也令到你不开心。发生了这么多事，从你讨厌我，到我讨厌你，其中反反复复的也好像一直在重复地上演着。从误解到了解，最后还是分手收场。哈哈！朋友别离也算是分手好不好。我想说的是，事情发生到这样的地步，应该没有人想的吧？不管是你对还是我错，结果都是不好的。

你好吗？知道你最近因为我而不开心。我想说对不起。现在的我在学习着把你放下，因为我不想再不开心，更不想别人因为我不开心，一切都只因为太在意，所以都把彼此看得太重，也因为这样而产生更多的误解。我不讨厌你了，反而觉得很亏欠，因为我，你一直不开心；因为我，你不再笑了。我讨厌你，也许是气话吧，因为你曾经是我的好朋友啊，我很在意，所以很讨厌。可能你觉得很奇怪，其实那并不是讨厌，只是生气而已，生气的是你不再当我是朋友了；生气的是你不再想要看到我了。有一种人，他只想要得到好处，那是利用；有一种人，他纯粹想要得到帮忙，寻求帮忙的对象是朋友，他并不是想要利用朋友，是因为他希望帮他的人是自己的好朋友。这点是我刚刚才意识到的，对不起，我误会了你。

我知道这一切，已经回不去了，虽然彼此也曾经力挽狂澜，最后还是不欢而散。对不起，因为在你很努力的时候，我给你捅了一刀；谢谢你，因为在我心灰意冷的时候，你却努力想要挽回。这一切一切，该做的我们都做过了；该努力的我们也努力过了，或许是方法不对，不然就是时机不对。所以别想了，努力过就算了，这段友谊的确是挽回不了的，只期盼日后有机会的话能够萌生出一段新的友谊。

也应该说得差不多了，不管以后发生什么事，我还是会记得，曾经你给过我一段很快乐的时光，你是让我笑得合不拢嘴的那个人，你是个很好的朋友，是我不懂得珍惜。但最起码的是我们曾经快乐过，曾经很坦诚、很真实地笑过。希望你也能放得下，重拾昔日的笑容。笑个吧！=)

朋友 上

不想再提了……

反反复复、断断续续的，事情已经来到了这个地步，他说不想再见到我。的确，听起来是有点难受，毕竟被讨厌不是什么值得庆祝的一件事。然而，也仿佛已走到了悬崖边，一切也都该是时候结束了。简单的友谊竟然拖拖拉拉了那么久，真的好像有点夸张。今天被一句话打醒了。我真的不该那么执着，应该要放下，可能之前所说的什么“不是没想过，而是要放下不是这么容易的”都只是给自己好受一点的借口。现在的我觉得事在人为，我真的想要放下了，真的……之前一直和佳运烦朋友的事情，因为觉得被利用而难过，甚至生气，越提就越气。现在我领略到其实在埋怨别人，生气别人的同时，我们正在围绕着一个污点打圈圈，一个让我们感到困惑，甚至迷失方向的污点。其实如果想通了，事情可以舒服很多，因为我不需要在为一些不必要的事情而难过了，我不是来交朋友，我是来学习。朋友只是过路客，但是好的朋友会让我们终身受用。所以学会放下，就是不再给自己设限，说什么“我们真的不可能再做朋友”之类的话，其实都只是一些气话，自己都觉得不可能，那肯定就不可能啦。所以要给别人和自己一个机会，并不是说要走上前跟对方说我们和好吧那种机会，而是不要给对方判死刑，可能在心平气和之下会在某一天萌生出新的友谊呢？老套一句话，是与否都只在于一个人如何去看待事情。远看可能是死路，不上前走可能也不会发现原来后头就是崭新的开始。一切还是让感觉带着走吧。

异样……

人家说，一个男人不是烦钱，就是烦女人，但是我却烦朋友。感觉上好像很不达标酱，哈哈。可能我不正常吧。人家说，男生不能小气，要大方，偏偏我就是很小气，和记仇。算记仇吗？其实也还好啦，只是我比较介意别人说的一字一句，可能言者无心，听者有意吧。酱我不就真的很小气了吗？哈哈。是啦是啦！而且有时还很小心眼tim。朋友，只是过路客，然而在我这空旷荒凉的道路上行走，我需要的仅仅就是这些过路客，曾经很要好的，就算是印象模糊了，但是心里仍然留着些许痕迹，就还是会记得有那一个人存在过。朋友，只是过路客，在漫长的道路上，我遇上了新的过路客，一切都很美好，不是吗？只是一条暗沉的道路上，也留下过污迹，去不了，除不掉，深深地、深深地烙印着。我不能遗忘昔日的美好，同时也遗憾着今日那污点。就是如此的矛盾。在学校看到他，曾经是很要好的朋友，如今感觉遥不可及，甚至见到会压力大、不舒服、想要赶紧回家，甚至觉得自己不能宽容的对待他，如同陌生人般的，我不想靠近。这是一个心结，解不开，只好多忍耐几年，以后就不再见面了。因为我想要那污迹随着时间而沉淀下去，永远不再记得起这个人，不想要有“曾经”，只想要选择“不曾”。

一时贫穷……

没钱了……都不知道该怎么办好？？只能省着花咯。说真的，其实也不至于没有钱啦，是还有私人户口的，但是那些钱是自己存下来以后有需要到才用的。只是另一个存零用钱的户口因为要缴这期的学费，所以一口气被掏光了，里面只剩下二位数而已。可悲啊……要不省点花真的会活不下去，还有下个学期呢？还好下个学期比较便宜。其实没钱也不是什么大问题啦，毕竟以前就是不怎么会花钱的啊，不就少和朋友出去玩啊，吃东西罢了吗？只是我很介意的是朋友不相信我，不相信我就算了，还说“你是我们里面最有钱的”有钱又怎样？有钱的是我爸，又不是我，我还是用零用钱自己缴学费的。一时之间提出酱多钱，没钱很出奇吗？倒是你们这些成天都说没钱的，学费你自己缴吗？你又有出去打工吗？还不是家人付的。还不是成天躲在家里，一直怨一直怨，怨了酱久还不是活得好好的?既然家境出状况，干嘛还能出去吃这个吃那个，玩这个玩那个，还有钱看戏嘞？我说啊？就算了，我也不想理你们那么多。你们开心就好。我还是省着用，我活不了你们也帮不着……哼~

久违了，朋友……

试着去叙说，试着去聆听，从误会到分手，从分手到从来，一切的一切都只是因为还在乎彼此。就算只是朋友，仍然有一种想要给予，想要付出的冲动。因为他快乐就是我快乐。从以前到现在，我都是活在朋友的笑声中，无法想象一个没有朋友的日子，多么的漆黑、多么的茫然。我不敢想象，只因为当下的我很幸福，因为朋友都在身边。一切一切都只因为彼此的那一点点联系而相遇、相惜。简单的一个故事带来了无数的欢笑，朋友们聚在一起，有来自不同的背景，有背负着不同的理想，一起坐下来，但却有同样的笑声。我很庆幸能够与朋友同在。对不起，如果我说错了一句话；对不起，如果我令你失望了。一切的一切，我都只想要告诉你们说，久违了，朋友……

梦一场……

一场无故的意外，把我和姐姐给带走了，我们已不在人间。然而，到达的不是地狱，也不是天堂，而是个转介处。就像去到了另一个世界一样，四处都有人，只是大家都等待着被分派的时间，因为来到这里的大多都回不了人间。四处游荡着，完全不知去向、规矩什么的，到底该做些什么，都一头雾水。只见我们俩盲目的走着、看着，感觉这里的人其实和人间也没什么两样，只是有些事对我们来说是很新鲜的，你听过鱼会说话？？一路上，经过一个湖我就看到了这些闻所未闻的新鲜事，就很明显地告诉我们说，我们已不在人间了。奇怪的是，一路上我隐约听到了丝丝的呼唤:“涵啊~涵啊~”开始越来越清晰了。我暮然回首，远见一道身影慢慢地走过来，那身影越来越近、越来越明显了，是阿婆！我很开心，同时也很困扰，“阿婆怎么会在这里呢？？难道？？不可能啦？？”想着想着，阿婆随手就出现了一袋两袋的金银纸。“那些我可以吃吗？？”心想自己已经不是人了，应该可以用这些元宝蜡烛吧！阿婆递给了我之后，就交代我说：“这些你还不能用，是给鬼差的。”说完阿婆转身就走了，眼看阿婆的背影逐渐的消失，我奇怪的却没感到一丝感伤，反而在想着：“阿婆到底是怎会会出现在这的呢？如果不是？？那为什么会？？”就这样一面走着，一面想着。走着走着，我们经过坟场呢？是坟场！！O.o我还问姐姐说：“这里还会有人死吗？我还以为我们死了不会再死的？”结果有位路人就搭上话来:“你们一定是初到贵境啦，傻傻的，这里啊并非天堂或地狱，是转介而已，所以来到这里的人还算是半个血肉之躯，况且这里还有很多野兽，还是要小心点好。在这里啊，迷了路、出不去，自然而然就会成为孤魂野鬼，不然就是成为野兽的猎物啦……”说着说着他消失了。“这里真的很奇怪啊！！快点走吧姐！”只见远处有一辆四驱车停在那，我们就走过去探一探路，之后我们还上了车呢。车上有一位叫阿德的先生跟我们讲了很多这里的事情，我们也告诉他一切的来龙去脉。就在那一刻，他突然停顿了两秒，然后再问我说：“你再说一次是怎样来到这里的？”我就说：“……”他就突然说了一句：“你还没死！”结果我们姐弟俩也停顿了两秒，傻眼O嘴地望着他。经过一番解释，才知道我是被误带到这里来的，他说在我的躯体还没埋葬前我一定要回到肉身，不然就会永远离不开这里，更不用说什么天堂地狱的，就只有这里。说完之后，他吩咐司机掉头，以时速200km/h冲回去。“好快哦，就像做火箭一样，姐”，我乐到。他告诉我们说：“稍后在前面的巴士站下车，不要上任何一辆巴士，一直往前走，沿途会经过一潭湖，沿着湖边走着的时候会看到鱼神，就向它问路，之后的就要靠你们了。”接着，我们就遵照阿德的指示去做，原来之前看到那会说话的鱼就是鱼神喔！我们问了路就走。我一直为鱼神私底下跟我说的话而困扰着，它说：“你还是会回到这的。”不管三七二十一，先离开这里就是了，我们就随着指示走到一个洞口前，里边乌漆吗黑的，很可怕，但还是要跳下去。“哇！！怎么还没到*咻*，到底有多深啊*咻*？？”“别吵，都紧张死了，你还叫！”“不是吗！跳楼都不用那么久！”才说完就扑通一响掉到了我们家楼下的泳池。当时的我们心急地一直向前冲，冲到了电梯门前。我看到姐姐她开始变得疲倦了，影子也逐渐消失了。忘了好像只有我可以死而复生。心想，“就算我活着又有什么意义，之前都是姐姐在扛着这个家的，所以我……”当我们在电梯里，我紧握着姐姐的手，我说：“你要好好照顾阿婆。”当时的她还没意识到自己在消失着。我一说完，一道光就从我身上跃到姐姐身上。当时电梯门正好打开，我们飞扑了出去，冲进家里，拼死的喊着“阿婆！阿婆！”当时的阿婆在厨房里烧菜，一听到我们的呼喊声就走出来拿着锅子愣在那边。突然间，时间仿佛冻结了，我喊着，但是我听不到自己的声音，只见姐姐扑向了阿婆，相拥而泣，我的眼泪也流了下来，我拼命地喊，他们听不到，就在那时候我奋力地喊道：“阿婆！”我听见了，那时候我也从睡梦中苏醒过来。这个梦好真实，历历在目，所以才一大清早就写了这么多。这个梦虽然很可悲，但是它让我领悟到很多，它让我更疼爱我的阿婆，也叫我不要整天顶撞她、也让我忏悔难过。庆幸的是，我还能够听到自己呼喊着阿婆的声音，因为我还活着……

突然间，压了下来……

不知道是自己太过软弱还是什么的？姐姐说不想再跟进新家的装修进度了，剩下的叫我和负责的设计师跟进一下，突然间就好像晴天霹雳般的沉默了下来，突然间觉得有一股力量狠狠地压了下来，非常压抑。心在想，是不是以后出来工作的时候都会这样，还是只是现在而已，就觉得要接触到陌生人就好害怕，不敢去问，不敢说，别人说什么，我就人云亦云，完全没有主见，很容易被人影响，生怕做出来的家人会嫌弃，会说：“为什么你会做出这样的东西来？”还是“你不是读设计的吗？你不会的咩？”。真的好害怕，很紧张，凡是遇到要自己做决定的，都会害怕别人指三道四，我一点都不坚定，而且还很软弱，总是随风摇摆。怎么办？！我现在很烦恼，要怎么去说？说我很害怕接触陌生人吗？说我很怕我做出来的东西被你们嫌弃吗？说我不会去选吗？还是说我不会，我什么都不懂？那他们会怎样想？“那你要怎样去读设计呢？”，“你以后要怎样去接这些工作？”其实我也开始动摇了，就连自己都不敢相信自己，我好像对自己越来越没有信心了。害怕批评、害怕嘲笑、害怕被看不起，我成不了大器，好担心、好难过……这些话我能对谁说？只有你？如果你是我你会怎么办？

说话之道……

有些时候，总是会被一些小事困扰着，说？还是不说？就只是二者选其一而已嘛。然而，事情并不是那么的简单，说？可能别人会认为你在耍心机，想要达到某些目的；不说？可能感觉上就好像一口气把它吞了，咽得下吗？感觉好像为什么要为了一些小事而保守着一个好似秘密又不似秘密的秘密呢？说实在的，真的好想让朋友或是身边的人知道哦，就算是一个也好，起码说了出去那就不是秘密了。可惜的是，别人的想法我控制不了，最讨厌就是别人会说我做作、双面人、耍心机，无聊之类了。被人指三道四我可真受不了，比起保守一个不像是秘密的秘密，可能会显得很微不足道。所以说，我有我的说话之道——不说。可能会委屈一点吧？总好过给人看不起啊！说不出的话，还是对自己说好了……

做了一个如此坚决的决定，怎么那么快又变卦了……

一起床，就收到佳运的信息了，她说：“其实他很想和你和好的，只是他开不了口。”我心想，什么啦？一时说绝交，一时又要和好，可以这样的吗？要花上多少的时间才能够接受一个如此残酷的事实，现在说要和好，那又该花上多少的精神去接受一段决裂的友谊呢？是他真的想要和好吗？还是只是他身边的人叫他和我和好。既然是他提出的，就让他去收拾好了，我不想再做出无谓的主动，因为往往我主动都会把事情闹得很难看。再此希望他认真想过这是不是他真正想要的，因为我不希望和好了，又再绝交，毕竟绝交不是什么可以拿来开玩笑的事。那希望他能够加油咯，因为我不想再那么笨主动去联络他说：“你是真的想要和好吗？”之类的，毕竟人家不喜欢我用所谓的TECHNOLOGY来和他沟通。我也会尽量不去避开他，做不做得到就要看他了。

恍惚的一天……

下午，和佳运、Sam、Jokie，还有他一起去1st Avenue的金加利用午餐，当时我真的超不自在，话也不多说两句，我完全不想去看他，就在那点了自己要吃的，然后就顾着吃而已，超级不舒服；相反的，他很开心，很自在，跟其他朋友聊得很开，可能他已经放下了吧？那是好事吗？我不晓得。只知道自己在避开他，避开一个人真的是很累，我真的不知道怎样去面对一个跟你绝交的人，况且他还说过绝交就代表不再是朋友，不再需要说话，那我不是只能避开吗？可能真的是应验了那句话，我说过：“我就把我的朋友全都让给你好吗？！”佳运当时也跟他聊得很开心，我真的很希望她会过来跟我说：“不要不开心啦，我来陪你好了。”可惜的是那是不可能的，因为这个世界没有两个我，不可能会你想就有了，哈哈。整个下午真的很沮丧，越走就离他们越远，真的不想靠近他，可能我以后也不会再跟他们一起出去了。其实我真的很不想以后也没得跟他们一起出去的，但是我去也不会开心，不去也不开心，都不知道怎么办好。因为一件事牵累到其他朋友，我已经很久没跟jokie跟soo ling聊天了，因为他都会在，他在我就不敢说话，毕竟别人觉得我说话的时候很做作，而且笑话也很烂。其实很想他们咯，唉~虽然如此，之后我就赶紧离开了，逗留在久会更不开心，我和sam一起去pisa和isabel他们会合，我们到那玩paintball，类似枪战之类的，运动量迅速提升到极限，好累哦！好刺激！也好开心，哈哈。跟他们在一起其实也蛮开心的，至少平衡回之前的负面情绪，真的很庆幸还有他们。其实这一切会不会是天意呢？人说上天是公平的，当你失去一些什么，你会在别处得到另一样东西，真的是这样吗？为什么不能让我得到两样呢？即使和他感情不怎么好，但是像之前那样，也没现在这么难过、那么沮丧了，因为绝交不是停顿，而是句点。我还需要一直这样吗？即使说应该勇敢去面对，但是该如何面对一个跟你绝交的人，这个问题还是不停地浮现着，一直、一直地……

唉~朋友……

哈哈，看来这个部落格已经变成“朋友”讨论区了，专讨论有关“朋友”的一切疑难杂症。千万不要看小友谊，毕竟它是联系着两个或多个世界的桥梁。朋友对你而言是什么？重或轻就见仁见智。对我而言，是非常重要，可能还比另外一半来得重要吧（如果你看到不可以生气哦XD）。感觉上我跟每一个朋友在一起，就好像在谈恋爱的感觉，开心会一起欢呼，难过会一起沉默，并不是真正谈恋爱啦，只是友达以上，恋人未满而已。当然，失去了就好像失恋一样，是好像会想起一些回忆，说到这里大家都觉得分明就是在谈恋爱啊，还什么友达以上，恋人未满的？对我来说，这真的是纯粹的友谊，就当每一个朋友都是我的情人就好啦，反正只要我跟朋友在一起都会很开心，可能在家没有谈心的对象，所以都把朋友视为亲人吧？不管发生什么事，我都会无条件的付出，但是有时候会觉得怎么付出的和收获都不成正比呢？会想其实我这样为他/她，为什么他/她就没这样对我，然而就从中得到失望。失望是友谊里的逗号，在一句话里太多的逗号就不完美了。或许是自己的问题吧？还是什么我不晓得？我只希望朋友能够好好对待而已，我真的会心满意足的。有时候朋友不开心，我会去安慰他/她，当然我也希望在我不开心的时候会有人来安慰我，说真的？被安慰是怎样的一种感觉啊？好想感受一下被说中心坎里的悲鸣，那种“你怎么会知道？”的感觉，可能在那一刻，我会决堤而泣吧？唉朋友，要知道你是对我很重要的。

很乱……

唉~我不知道自己到底在做什么。觉得自己变了，变得心胸狭窄、小心眼、心机重、城府深、占有欲强、自私、卑鄙……真的很不开心，要避开一个人是多么的委屈啊！好想冲上前跟他说，你把我的生活弄得翻来覆去，一团糟。不知道是不是因为那件事，我很容易对朋友觉得失望，很不敢相信朋友。对朋友的占有欲越来越强，只要不是在跟我说话，我就会不开心，要是在跟他说话，我会很生气，为什么！T_T 我不想要这样，这样会被朋友讨厌。为了要去避开一个烂人，就连靠近他的人都会遭殃，有一些会很无辜，有一些甚至会被我讨厌。糟糕了，为什么会一点点就讨厌人。我知道自己很小气、很心胸狭窄，我知道，我真的知道，但是我也真的不想这样，即使强制自己不去想，最后还是徒劳。真的咯，关系变糟了，来着的两年真的很难过咯！为什么要绝交！你懂绝交是什么吗？你很喜欢绝交是吗？既然酱不喜欢朋友就躲到森林去啊！没人会阻止你的。为什么要在这里碍眼！唉~从什么时候开始我那么讨厌他了？这不是我想要的，但是却发生了。在做出这样的一种决定的时候，其实他有没有用脑想过？他，改变了我的人生，可能从此，我都不再平易近人了。因为朋友总是让我失望的~

没有框框的日子……

今天，我很无聊的打算到壬斌家去，结果也真的去了，壬斌妈妈还给了我一封红包^^。我在他的家玩了一下电脑，也聊了一下，发现好像还是一样很无聊，壬斌也不想在家，所以就出去了。我们漫无目的的，最后去到了Tanjung Bunga，Tanjung Tokong，Batu Ferringhi，途中我们有驾进一些住宅区，发现那里的屋子都很豪华，而且很多都好像被老外买下的，其中有一间真的是像城堡一样，看了都傻眼，但是真的很…很…很…漂亮^^。然后我们就去Rasa Sayang酒店，我们泊车在酒店外然后穿过酒店步行到沙滩去。感觉已经很久没有站在柔软的沙滩上，被海浪冲洗的凉快感觉了，很舒服，因为我真的很久没这样做了。因为，很晒，沙也很刺脚，所以我们就走人了^^。接着我们就直直下去到了Batu Ferringhi的很尾端，我们看到是死路，原本打算回头的，结果壬斌说那里是哪里哪里，结果就下去走走咯。一整天的行程都没有被安排过，就是去到哪，就玩到哪，这样不是更开心吗？我们下车后就看到了类似姓氏桥的木桥，而且远处有个凉亭，我们就走了出去，当下的我就想：“天啊！这里是槟城吗？”

说真的，我真的没来过。就拿起手机不停拍，已经好久没试过这样了，以前的我不懂为什么不在那么爱拍照了，仿佛忘却了一样，现在重拾相机，回到过去开心的我了^^。一路拍我们发现有水母！！而且都好多只呢！累了我们便坐下来休息，感觉很自在，能一堆朋友坐着聊天那该多好？因为怕我的拖鞋掉下海，而且还有水母，掉下去就不用想啦！所以让它坐在旁边^^。

走这条桥刺激的地方就是当你踏上去的那一刻，你会感觉他有一点往下凹，wooohooo……恐怖！哈哈，所以为了我的人生安全，我就走中间有木支撑的地方咯，很多水母啊，掉下去不知道怎么办，哈哈^^。走到尽头就是一个凉亭，有人在钓鱼咯，之后就回来了。然后就是进去国家公园的时候了，那里有小型的吊桥咯，但头一遭嘛，被吓到，之后就跳来跳去，哈哈^^。我们进到很里面里面，走了很久也不知道自己到哪里，也不知道还有多远，那种感觉，很迷惘，也很特别^^。之后因为太阳快要下山了，就赶紧回去咯。之后本来打算去吃饭然后就回了，结果错有错着，去到了Teluk Bahang的水坝，都来了，本来是很懒惰下车的，但是壬斌好像很想下去走走酱，反正都来了，就下去咯，唉！为什么槟城会有那么多好地方，自己是槟城人也觉得惭愧，哈哈。水坝那凉爽到~草坡青到~哈哈。在那逗留了蛮久一下，因为实在是太舒服了，看太阳慢慢下山着，我们就坐下吹着风，聊着天，很自在，很愉快，整个人好像舒服多了。其实槟城是很漂亮的^^。

他说……

原本是打算和他说清楚，但是还没说清楚已经一直被他打击，说是没有用啦，我是宅男啦。心想说不知道会不会说了也没有用了，会不会再次的失望？结果他跟壬斌说想要和我绝交。哇！虽然吃了一惊，但是好像是早有料到一样。之前还在为未来的两年忧心，怕每天见到会不开心，但是现在好像没有再担心了。现在什么都不用说了^^。我不晓得？既然他都说了……我也应该放下这个朋友……还是自己开心最重要。哈哈^0^

有时候……

今天是年二九，明天就是年三十了，后天就是年初一了，那么快要新年了啊！唉~只是一天，仅仅一天就有很多事情想了。今天跟一位平时很少接触的同学聊了起来，而且还聊得兴起，那时候他突然问了一个让我感觉到心情从山顶掉下谷底的问题，他说：“你跟他以前不是很好的吗？为什么现在话都不说两句？我们虽然那时候跟你不熟，但是我们都看得出来诶。”有时候，真的不想去想起为什么这个，为什么那个，事情就是这样发生了，他不想和我聊我也没办法，反正我也觉得跟他说话很费力，毕竟要跟一个人说话是打从心底的，没必要去设计要说些什么。有时候我会想，这可能是我生命中的第一次，但是如果以后又遇到同样的情形，那该怎么办？我真的不想面对这样的人事物，只想自自在在做自己想做的事。早上是这样，晚上也是这样。做工！唉，又要做工。而且还要看人脸色，听人冷言冷语，为什么我要做工呢？年年都是这样，每逢大节日更应该帮忙。年年的团圆饭都是放工了回家才吃，那时候大家都吃完啦，还吃来做么。唉，有时候真的搞不懂为什么我的生活这样不正常，那么不如意，但是还是会有人跟我说：“你生在福中不知福啊”，但是我想说：“是祸是福，你不知道啊！”有时候……有时候……实在是太多的有时候了，时时刻刻都不停的在思考、摸索着，到底未来的路该怎么走，我不想生活越来与坎坷，遇到的人越来越糟糕，我只想要开心——这就是我的新年愿望……

曾经的我这么说……

时间过得说快不快，说慢也不怎么慢，这样就差不多一年多了，美好的回忆都停留在中学生涯。现在的我就读设计学院，进展不错，认识很多新朋友。其实应该要很谢谢他，他是我的中学同学，他和我还蛮相处得来的。因为是我们一起来报名的，如果没有他陪，可能我也没勇气自己来，可能要到家人陪，可能甚至读不成呢？（也是有可能的）那时候，他也就这样成为我心灵上的一种寄托，刚刚开学，我们不管去到那里都会在一起，因为那时没什么朋友，全班都快打成一片了，剩的还是我们，感觉好像两人相依为命酱XD，甚至有人说我们是不是同性恋的XP，就是好成这种样子。现在，我们很少讲话咯！少得可怕！他甚至跟我说他很讨厌我，很后悔认识我之类的。当然，听了会很刺耳，也很不开心啦，以前那么好哦，现在为什么会酱？我想应该是妒忌吧？他说他妒忌我电脑那一块很好哦，过后朋友会自动跑来跟我说话；我就妒忌他命好，有才华，有很多人欣赏他，其实，有时候自己很努力做出来的，也不会被别人说好，反正大家都把焦点放在他身上吧？所以会很灰心、失望咯。因而，我们已经话不投机，而且也合作不来，有时候甚至会觉得他有在我就会浑身不自在、不舒服。或许这就是妒忌心重吧？时不时都会想要变回以前那么要好，而不是现在那么遥不可及。我不想讨厌他，因为他曾经是我真挚的朋友，他是可以让我狂笑的人，他是会让我想要帮忙他的人，他是感到不开心时我会安慰他的人，他是我请他吃饭也无所谓的人，他是我的好朋友，他是……这一切一切，我都曾经这么说……